2012

     In caz ca nu stiati, in 2012 vine sfarsitul lumii. Da, vom muri cu totii, nu va mai ramane absolut nimic pe planeta asta, nici macar copacii atat de protejati de dracaraia teribilista, nici macar balenele, struto-camilele si ornitorincii. Dovada a celor spuse mai sus stau documente ale mayasilor (civilizatie extrem de avansata, aveau elicoptere si servetele umede), cartile invitatilor la emisiuni senzationale (oameni de stiinta renumiti, dar someri) si filmul 2012.

     Din 1895, cand au aparut primele efecte speciale intr-un film, conform wikipedia, trecand apoi prin filmele lui Hitchcock, Spielberg si ale lui Lucas si pana in ziua de azi, Hollywood-ul a tinut mortis sa ne tot arate cum se prabusesc cladiri, cum explodeaza masini, cum mor oamenii, cum vin extraterestrii, cum orbiteaza o nava spatiala and so fucking on. In Jurassic Park au folosit tot felul de napolitane si oua de strut ca sa mimeze sunetul oului de dinozaur, care se crapa. Toy Story a ocupat in ferma de randare 34 TB. In Antz s-au chinuit aproape doi ani ca sa inteleaga dinamica apei, si s-o mimeze, cat de cat. Ei bine, in 2012 apar cele mai pizda efecte speciale din istoria omenirii, filmul se caca pe toate scenele cu Godzilla, E.T., privații lu’ Ryan, avionul din Knowing, alienu’ din Alien, predatoru’ din Predator, terminatoru’ din Terminator si mătricsul din Matrix. Ai strazi intregi care se crapa si se onduiesc si borasc lava, tsunami-uri care inghit toata America si matura Himalaya, port-avioane care cad peste Casa Alba, bolta Capelei Sixtine care cade peste enoriasi, avioane din care cade tot ce se cheama Bentley, Ferrari si Lamborghini, rusi grasi si bogati, italieni de treaba care mor ascultandu-l pe Papa si asa mai departe. Dar ceva nu ai..

     Nu ai cu cine, ba! Are mari sanse sa candideze la premiul pentru cel mai prost film facut vreodata, cel mai execrabil si clișeistic si plin de actori care joaca ca dracu’.. Dar sa vedem premiza acestei capodopere:

     O turma de prosti a descoperit acum ceva timp ca in calendarul mayas sunt trecute o groaza de chestii, numeroase si foarte diferite intre ele, cum ar fi toate eclipsele de luna si soare, pe o perioada X, care incepe pe vremea cand bunicii nostri nu erau nascuti, si se termina in 2012. Atat. Asta-i tot. Sa-mi bag pula de nu! Nimic altceva nu mai apare in calendarul ala. Nu apare nici Hitler, nici Basescu, nici campania Poiana, nici descoperirea Youtube-ului, nici berea ecologica, nimic. Doar niste eclipse, pe o oarece perioada. Desigur, deoarece pe pamant sunt extrem de multi handicapati carora le e frica sa nu se intoarca Hitler si sa-i omoare pe toti, deoarece fac umbra pamantului degeaba, s-a ajuns la concluzia ca daca acel calendar se termina in 2012, inseamna ca in 2012 vine sfarsitul lumii. Nu i-a trecut nimanui prin cap ca se termina in 2012 deoarece le era lene sa tot ciopleasca atata in piatra, si la un moment dat si-au bagat pula. La ce dracu’ va asteptati, idiotilor, voiati sa faca aia un calendar pana la infinit? Da? Serios? Sa mori tu!?

     Apoi, din vorba in vorba, deoarece vorba si prostia sunt contagioase, au aparut alti cacati, care au sustinut teoria cu sfarsitul lumii prin a prezice inversarea polilor magnetici, fix in 2012, iar asta va duce la sfarsitul iremediabil al vietii pe Terra. Ei, e incredibil, coaie! Asa ceva n-am mai vazut, e practic fantastic! Fix atunci si-au gasit polii astia sa se invarta, fir-ar sa fie de poli! Desigur, acesti babuini n-au nici cea mai mica idee legata de geografie, fizica, viata, moarte, pula, pizda. Pentru ca daca ar avea, ar sti ca polii magnetici se tot inverseaza intre ei de cand e lumea si pamantul, iar magneticul Nord a devenit Sud (si invers) de vreo suta de ori pana acum, si nimeni nu a patit absolut nimic. Ar mai sti si ca e imposibil ca in 2012 sa se inverseze acesti poli, deoarece, cu toate ca ei se misca cam cu 0 - 1 – 10 kilometri pe an, vor mai trece cateva mii de ani pana se va intampla lucrul asta. Desigur, ar mai sti si ca polii magnetici n-au nici o legatura cu polii geografici si ca ar putea fi, magnetic vorbind, polul nord la ecuator, ca tot cald in draci ar fi in continuare.

     Mai sunt si alte teorii care sustin sfarsitul lumii, cum ar fi una bucata anti-materie plus una bucata materie, egal LOVE, sau o gaura neagra care va inghiti Pamantul, sau gripa porcina. Gripa porcina, idiotilor, care nu e cu nimic mai presus de gripa normala, si se cheama mai fițos doar din cauza mass-mediei imbecile care s-a saturat sa va tot zica “iar a venit gripa ANUALA”. Gripa porcina care pana acum a omorat sapte mii de oameni, fata de gripa ANUALA, care omoara cate jumatate de milion de oameni.

     Dar sa trecem la film, am fugit pe campuri prea tare. Posibil deoarece sunt mahmur, si flashbackurile din filmul asta sunt mai dureroase decat faptul ca aseara a trebuit sa dau cu mopul intr-un bar, ca sa sterg borala cuiva (stai linistit, nu-i problema!).
2012 incepe total impotriva curentului, ceea ce te face sa speri ca va fi un film, daca nu mai bun, macar mai diferit decat pleiada de disaster-movies de pana acum. Mai exact, un cocostarc isi da seama prin calcule matematico-stiintifico-indiene ca va veni sfarsitul lumii (va las pe voi sa ghiciti cand), deoarece radiatiile solare actioneaza ca un cuptor cu microunde asupra Terrei, adica o incalzeste din interior la suprafata. Urmatorul sau pas e de a ii spune unui alt cocostarc ce se intampla, ala il crede din start, da mesajul mai departe, si, incredibil, dar adevarat, toata lumea ii crede. Nu, nu e ca in alte filme, unde ii crede nebuni, si la urma isi dau seama ca nebunii aia aveau dreptate. Aici e diferit, chiar sunt crezuti de catre mai marii lumii, pardon, Americii. Ei bine, asa da! In sfarsit, un film in care nu apare celebrul “I TOLD YOU S..NOooooo!!!!!!111111111 BOOoomm….”. Dar asta-i tot. In rest, se respecta toate cliseele posibile, totul e ca la carte, John Cusack scapa, Woody Harrelson moare, iar presedintele lumii, pardon, al Americii, e negru si se sacrifica pentru patrie si popor. Hai, nu va cacati pe voi, la ce v-ati fi asteptat? Credeati ca scapa toti, sau ce?

     Ar putea aparea ca o surpriza, dar se uita cateva detalii in pelicula asta. Unul dintre ele ar fi ca, daca intr-adevar se tot fut intre ele placile tectonice si apar tsunami-uri de un kilometru inaltime, ar trebui sa apara din senin si munti, nu numai gauri in pamant. Muntii nu apar, posibil nu le-a placut scenariul. Altul ar fi ca au uitat sa deosebeasca polii magnetici de cei geografici, si deodata toata lumea isi face craciunul la tropice si face surf in Alaska. Apoi, in viziunea inteligenta a savantilor implicati in aceasta treaba, se pare ca daca continutul (scuzati cacofoniile, ma doare-n pix) Terrei n-ar mai fi solid (nu stiu cand pula mea a fost solid vreodata, dar trecem peste), scoarta s-ar misca in toate directiile si s-ar roti asa cum i se scoala ei, pentru ca, in lumea producatorilor, suprafata unei sfere se invarte daca e plina cu apa si sta nemiscata daca e plina cu plumb. Pe aceeasi analogie, o minge de ping-pong, deoarece e plina cu aer, nu cu apa sau plumb, se invarte non stop, ba chiar leviteaza, in pizda ma-sii de minge. Un ultim detaliu, finut, de altfel, a fost salvarea animalelor, cate o pereche din fiecare specie. Originala ideea, mi-am tras palme cand am vazut treaba asta, cum naiba de nu i-a mai trecut nimanui, vreodata, prin cap? Chiar am apreciat faptul ca au dus pinguini si ursi polari in Africa, a fost genial. Senzational! Un cacat de film.


     Ca tot vorbeam despre cacat, iti dai seama ce inseamna sa te caci pe tine fix atunci cand nu trebuie?

-     Ai vazut cand au cazut turnurile gemene?
-     Ba, sincer sa fiu, am vrut si eu sa ma uit, da’ ma cacam asa de tare pe mine..

Sau..

-     Asa, si zici ca ti-au furat telefonul.. si de ce n-ai vorbit cu vreun politai de pe strada?
-     Asa as fi vrut, da’ ma cacam asa de tare pe mine.. mi-am bagat pula si m-am dus acasa..

Râgâi pentru tine

Ai grave probleme cu sanatatea? Te-ai nascut cu un coi in calcai? Vrei o casa noua? Te consideri tampit? Nu dispera! Avem o solutie! Profita din plin de prostia celor din jur, si implineste-ti visul!

De exemplu, te-ai putea duce la "dansez pentru tine", faimoasa emisiune in cadrul careia membri ai unor familii de handicapati danseaza impreuna cu celebritati de care n-a mai auzit nimeni pana acum, iar castigatorii primesc aplauze, ceaiuri naturale si, desigur, bani. Formatul emisiunii e foarte simplu, se ia una bucata familie al carei cap de afis e ori un tata retardat, ori o mama moarta, ori un set de puradei facuti intr-o garsoniera, care n-au ce manca de cand s-au nascut, pentru ca parintii lor erau niste inconstienti, dar le placea sa se futa mai ceva ca iepurii Duracell, si se trag cateva cadre emotionante, menite sa faca telespectatoarea grasa si urata, care sta singura acasa vineri seara, sa planga.

Pare complicat? Nici pe departe. A murit ma-ta? Te ducem cu forta la cimitir, te punem sa te speli pe fata cu ceapa data'n blender, iar apoi iti tragem cinci poze si sapte filme in timp ce plangi cu lacrimi de crocodil pe mormantul individei. Ai un frate handicapat? Foarte bine, du-te la o plimbare cu el prin centru, tine-l de mana in timp ce se chinuie sa mearga, deoarece are un picior mai lung iar celalalt e galben. Cumpara-i o inghetata, pentru ca a balit pe microfon de cand a intrat in parc. Lasa-l sa o manance singur, se va observa mai bine la televizor ca are zambetul pe verticala. E pe moarte strabunica? Adu-o in direct, las-o sa se taraie singura pana pe platou, apoi imbratiseaz-o, plangi putin impreuna cu dansa si da-i sa manance niste seminte, alune, sau o piatra, ca sa scoti in evidenta faptul ca nu are dinti, si tot ce mai poate saraca, la varsta ei, e sa o suga. Nu-i problema nici daca moare in direct, iti schimbi dorinta, din a-i oferi o saritura cu parasuta, in a-i face cosciug de aur, cu aer conditionat.

Noi te asiguram ca daca vei da cu talent din cur, iar la momentele de tango vei delecta publicul cu un nip slip, visul tau se va implini. In fond, avem cei mai buni doi prezentatori din cati exista, oameni care sa te intristeze mai tare n-ai vazut in viata ta..

In primul rand, il avem pe Ciupanezu', stiut si sub numele de Crocobazdrugatul violent, cel dupa care s-a luat Elvis, comoara natiunii noastre, motiv de mandrie peste mari si tari. Figura marcanta a stilului lesinat, de o vreme incoace si-a descoperit un nou talent, cel de comediant. Scoate cele mai tari poante din lume, incepand cu celebra "buna seara si bine v-am gasit!" si terminand cu cel mai hilar banc din istoria omenirii, "un melc ma fute'n cur".

Ultima, dar nu si cea dintaia, Iulia Vantur Flutur Scutur, personajul pozitiv in orice film porno, care, de fiecare data cand deschide gura, exista cel putin un Ciupanez care sa i-o inchida.

Dar poate ca n-ai avut pile la ProTV, si n-ai reusit sa ragai pentru ma-ta. Ce-i de facut?

Raspunsul este FII POMANAGIU! Fa-ti cont pe twitter, site pe saiturimocapunctro, cumpara-ti imprimanta, intoarce telefonul cu curu'n sus, vezi daca are camera foto si apuca-te de treaba!

Fa o poza cu leguma din pat, da-i un sărci pe calculator cu “poze munte 2008:)))):D:D:D:D:X:X:X:XP:P:P:P”, si baga pe site o poza “inainte” si una “dupa”. Baga apoi un brainstorming si trage-i o poveste de calitate. Foloseste un titlu altruist, de genul “Un copil are nevoie de ajutorul tau!” Asigura-te ca i-ai spus pe numele complet o singura data, fix la inceputul operei literare, apoi aminteste-l/-o numai pe numele mic, de preferat prescurtat. Merge si o porecla. Numai sa nu fie “boul satului”. Explica-le cititorilor clar si concis ca leguma era o eleva de nota zece, ca avea pofta de viata, ca inainte de nefericitul accident putea sa alerge dupa fluturasi pe campuri. Omite neaparat detalii neimportante, cum ar fi faptul ca accidentul era de ski, in Alpi. Adu-le oamenilor la cunostinta necesitatea unei operatii absolut necesare, in urma careia leguma se va face bine si isi va implini visul de a merge la scoala. La urma, cere-le bani multi, da' multi de sa-ti bagi pula, pentru ca operatiile absolut necesare au loc numai in tari exotice, unde papagalii zboara veseli iar maimutele sunt dresate. Atentie, suma trebuie sa fie de cel putin trei ori mai mare decat cat ai tu nevoie, si, neaparat, trebuie sa fie rotunda.  

Exemple pozitive de suma: 30.000 euro, 50.000 euro. Exemple negative de suma: 3451 euro, 12530 euro.

Pune povestea pe site, trage-o la imprimanta, lipeste foile peste tot prin oras, si asteapta, banii vor cadea, garantat, din cer! Nu de la mine, in orice caz, pentru ca daca ar fi sa-i dau cuiva vreun ban, l-as da unui somalez tebecist care bea apa la un loc cu o cireada de vite, sau unui calugar schizofrenic care sta in varful muntelui, izolat de lume, nu unui ipocrit care se vede de la un kilometru ca cere banii aia pentru o masina noua, nu pentru a vindeca raceala sau cancerul copilului imaginar. Pentru astia exista o categorie aparte, anume prostimea care da mass-uri pe Yahoo si forward la mail-uri vechi de cinci ani, in care esti anuntat ca daca le trimiti mai departe, Yahoo va plati asigurarea pentru ruptura de himen a Sfintei Maria.

P.S.: http://www.google.ro/search?q=un+copil+are+nevoie+de+ajutorul+tau

Noi suntem de toate!

Ghinionul meu, in primara, a fost ca am facut caligrafie si desen. Caligrafia, slava ministerului, s-a scos. Desenul, habar n-am, cred ca a ramas. Dom'le, nu puteam sa fac nenorocitele alea de bastonase, de nici o culoare. Scriam, si inca scriu cu picioarele, si-am fost taxat si batut cu rigla la palma destul de des, pe tema asta, in vreme ce fruntasii clasei, care plangeau cand venea asistenta cu seringile sa ne faca vaccinul, se puteau lua la intrecere cu imprimantele, atat de ordonat, perfect, si identic scriau pe fiecare rand. Tot in aceeasi perioada, si inca vreo cativa ani dupa aceea, am avut mari cosmaruri cu desenul. Frumoasa arta, n-am ce-i zice, numai ca de mine nu s-a lipit sub nici o forma. Sau poate s-ar fi lipit, si as fi evoluat de la a face un camp verde si-un soare, la cine stie ce Goya, daca n-avea jumatate de clasa o sora mai mare, studenta la Arte, pe post de aparat foto uman. Probabil se prindea si invatatoarea ca nu prichindelul ala a reprodus pe foaie A3 Cina cea de Taina, ci vreo ruda apropiata sau indepartata, cert e ca nu eram fruntas de clasa la desen. Mai pe scurt, eram antitalent. Total.

Norocul meu a fost ca dintr-a doua am avut mai putine materii, nu pentru ca asa s-ar fi stipulat in programa, ci pentru ca asa a stipulat invatatoarea mea. Faceam romana, matematica, geografie, matematica, istorie, romana, engleza, matematica si religie. Acolo unde in orar scria "sport", de fapt trebuia citit drept "din cand in cand, niste genuflexiuni, iar in rest, romana sau matematica, la alegere". La educatie civica noi nu invatam cum sa plantam copaci, ci descopeream cate gaini si cati porci sunt in curte, daca avem 50 de animale si 160 de picioare. Era legat de copaci, ce-i drept.. Muzica faceam doar de 8 martie, cand cantam in cor "e ziua ta, mamico", de paste, "hristos s-a ridicat din morti", si de craciun, unde-s prea multe ca sa le enunt. In rest, la muzica invatam ce e ala un substantiv si unde-i subiectul in propozitia "Ploua".

Spun ca eram norocos deoarece n-am avut timp sa-mi formez un caracter polivalent (a nu se citi "complex") obsesiv. Dupa reteta clasica, ar fi trebuit ca timp de opt ani sa fac desen si muzica, saptamanal. Si nu doar sa le fac, ci sa le si stapanesc cu brio. Intr-o asemenea situatie, de multe ori se creeaza o mentalitate de turma, ce graviteaza in jurul crezului ca poti si trebuie sa fii bun la toate. Lucru absolut eronat, din toate punctele de vedere. Oamenii sunt ca telefoanele mobile, daca stiu sa faca prea multe, le vor face prost pe toate.

Inocularea tendintei spre polivalenta e una din marile greseli ale societatii din ziua de azi. De asta avem si un sistem birocratic care adesea da gres; avand in vedere marele numar de divizari ale institutiilor si micul numar de oameni dispusi sa lucreze, problema se rezolva, de multe ori, prin a nominaliza angajatilor atributii ce ii depasesc. Cu toate ca 15 ani a lucrat ca secretara, Tanța se trezeste deodata direct responsabila cu refacerea liniilor de tramvai. In acelasi timp, badea Ion, care era fermier, acum e human resources adviser. Adicatelea consilier resurse umane, si bun cunoscator de limba engleza. In fond, de ce sa aduci consultanti din Germania, daca vrei sa faci o pasarela peste o cale ferata, lucrul asta te-ar costa cel putin 30 de mii de euro. Mai bine ia si vorbeste cu Nelu, ala cu firma de pavele, de 30 de mii de euro o sa-ti faca cinșpe pasarele. Nu-i aceeasi calitate, ok, poate se prabuseste peste trenuri, da' macar platesti mai putin! In plus, ia mai da-i in ma-sa pe germani, adica ce, noi nu suntem buni la toate, sau ce?

Tot deoarece suntem buni la toate, pozam in Playboy si ne dam seama ca avem si voce, si ar fi buna si o facultate desteapta, gen Psihologie sau ISE. Din acelasi motiv enuntat mai sus, s-a apucat si Mircea Badea sa-i critice pe toti, cu toate ca pana acum ceva timp incercase si o emisiune de doi lei, si o fabrica de chibrituri, si o masina de dus gunoiul. Din acelasi motiv am si eu blog, daca stau bine sa ma gandesc.

Cu totii contribuim la societatea de cacat in care ne aflam, eu, cel putin, ma mandresc cu lucrul asta. Cine spunea ca singur, poti schimba lumea in care traiesti, avea mare dreptate. Pe bune, incercati si voi. Aruncati gunoaiele pe strada, nu la tomberon, cacati-va in mijlocul casei, nu in buda, dati manelele la maxim in toiul noptii si veti costata ca tocmai ati schimbat lumea. Felicitari!