Râgâi pentru tine

Ai grave probleme cu sanatatea? Te-ai nascut cu un coi in calcai? Vrei o casa noua? Te consideri tampit? Nu dispera! Avem o solutie! Profita din plin de prostia celor din jur, si implineste-ti visul!

De exemplu, te-ai putea duce la "dansez pentru tine", faimoasa emisiune in cadrul careia membri ai unor familii de handicapati danseaza impreuna cu celebritati de care n-a mai auzit nimeni pana acum, iar castigatorii primesc aplauze, ceaiuri naturale si, desigur, bani. Formatul emisiunii e foarte simplu, se ia una bucata familie al carei cap de afis e ori un tata retardat, ori o mama moarta, ori un set de puradei facuti intr-o garsoniera, care n-au ce manca de cand s-au nascut, pentru ca parintii lor erau niste inconstienti, dar le placea sa se futa mai ceva ca iepurii Duracell, si se trag cateva cadre emotionante, menite sa faca telespectatoarea grasa si urata, care sta singura acasa vineri seara, sa planga.

Pare complicat? Nici pe departe. A murit ma-ta? Te ducem cu forta la cimitir, te punem sa te speli pe fata cu ceapa data'n blender, iar apoi iti tragem cinci poze si sapte filme in timp ce plangi cu lacrimi de crocodil pe mormantul individei. Ai un frate handicapat? Foarte bine, du-te la o plimbare cu el prin centru, tine-l de mana in timp ce se chinuie sa mearga, deoarece are un picior mai lung iar celalalt e galben. Cumpara-i o inghetata, pentru ca a balit pe microfon de cand a intrat in parc. Lasa-l sa o manance singur, se va observa mai bine la televizor ca are zambetul pe verticala. E pe moarte strabunica? Adu-o in direct, las-o sa se taraie singura pana pe platou, apoi imbratiseaz-o, plangi putin impreuna cu dansa si da-i sa manance niste seminte, alune, sau o piatra, ca sa scoti in evidenta faptul ca nu are dinti, si tot ce mai poate saraca, la varsta ei, e sa o suga. Nu-i problema nici daca moare in direct, iti schimbi dorinta, din a-i oferi o saritura cu parasuta, in a-i face cosciug de aur, cu aer conditionat.

Noi te asiguram ca daca vei da cu talent din cur, iar la momentele de tango vei delecta publicul cu un nip slip, visul tau se va implini. In fond, avem cei mai buni doi prezentatori din cati exista, oameni care sa te intristeze mai tare n-ai vazut in viata ta..

In primul rand, il avem pe Ciupanezu', stiut si sub numele de Crocobazdrugatul violent, cel dupa care s-a luat Elvis, comoara natiunii noastre, motiv de mandrie peste mari si tari. Figura marcanta a stilului lesinat, de o vreme incoace si-a descoperit un nou talent, cel de comediant. Scoate cele mai tari poante din lume, incepand cu celebra "buna seara si bine v-am gasit!" si terminand cu cel mai hilar banc din istoria omenirii, "un melc ma fute'n cur".

Ultima, dar nu si cea dintaia, Iulia Vantur Flutur Scutur, personajul pozitiv in orice film porno, care, de fiecare data cand deschide gura, exista cel putin un Ciupanez care sa i-o inchida.

Dar poate ca n-ai avut pile la ProTV, si n-ai reusit sa ragai pentru ma-ta. Ce-i de facut?

Raspunsul este FII POMANAGIU! Fa-ti cont pe twitter, site pe saiturimocapunctro, cumpara-ti imprimanta, intoarce telefonul cu curu'n sus, vezi daca are camera foto si apuca-te de treaba!

Fa o poza cu leguma din pat, da-i un sărci pe calculator cu “poze munte 2008:)))):D:D:D:D:X:X:X:XP:P:P:P”, si baga pe site o poza “inainte” si una “dupa”. Baga apoi un brainstorming si trage-i o poveste de calitate. Foloseste un titlu altruist, de genul “Un copil are nevoie de ajutorul tau!” Asigura-te ca i-ai spus pe numele complet o singura data, fix la inceputul operei literare, apoi aminteste-l/-o numai pe numele mic, de preferat prescurtat. Merge si o porecla. Numai sa nu fie “boul satului”. Explica-le cititorilor clar si concis ca leguma era o eleva de nota zece, ca avea pofta de viata, ca inainte de nefericitul accident putea sa alerge dupa fluturasi pe campuri. Omite neaparat detalii neimportante, cum ar fi faptul ca accidentul era de ski, in Alpi. Adu-le oamenilor la cunostinta necesitatea unei operatii absolut necesare, in urma careia leguma se va face bine si isi va implini visul de a merge la scoala. La urma, cere-le bani multi, da' multi de sa-ti bagi pula, pentru ca operatiile absolut necesare au loc numai in tari exotice, unde papagalii zboara veseli iar maimutele sunt dresate. Atentie, suma trebuie sa fie de cel putin trei ori mai mare decat cat ai tu nevoie, si, neaparat, trebuie sa fie rotunda.  

Exemple pozitive de suma: 30.000 euro, 50.000 euro. Exemple negative de suma: 3451 euro, 12530 euro.

Pune povestea pe site, trage-o la imprimanta, lipeste foile peste tot prin oras, si asteapta, banii vor cadea, garantat, din cer! Nu de la mine, in orice caz, pentru ca daca ar fi sa-i dau cuiva vreun ban, l-as da unui somalez tebecist care bea apa la un loc cu o cireada de vite, sau unui calugar schizofrenic care sta in varful muntelui, izolat de lume, nu unui ipocrit care se vede de la un kilometru ca cere banii aia pentru o masina noua, nu pentru a vindeca raceala sau cancerul copilului imaginar. Pentru astia exista o categorie aparte, anume prostimea care da mass-uri pe Yahoo si forward la mail-uri vechi de cinci ani, in care esti anuntat ca daca le trimiti mai departe, Yahoo va plati asigurarea pentru ruptura de himen a Sfintei Maria.

P.S.: http://www.google.ro/search?q=un+copil+are+nevoie+de+ajutorul+tau