sunt beat: un blog matol

Karma asta, bat-o sfantu'!

2010-08-24T19:00:00.002+03:00

Bai, ale dracului mai sunt companiile astea farmaceutice, duca-s-ar pe pustiu, deja ii multumesc facatorului nostru de minuni, doctorul Florin Condurateanu, da-i-ar Fecioara Maria zile multe si bune, ca daca n-ar fi fost el si binecuvantata sa emisiune de pe Etno, as fi ramas orb pe viata si nici prin cap nu mi-ar fi trecut diabolicul corporatiilor pamantesti.

   Tocmai am aflat, trai-i-ar copiii, ca din cauza nesimtitilor si porcilor care au tupeul sa produca pastile, eu am ochelari de cal si mi-a fost ascuns pana acum ca de fapt noi traim inconjurati de energie, ca totul vibreaza in jurul nostru si raspandeste energii benefice, de la om pana la lemn. Sa ma fereasca sfintii, da' eu stau de vreo juma' de ora si ma tot chiorasc la biroul asta, lemnos de felul lui, si inca n-a vibrat. O fi poate pentru ca-i lipit si fixat in suruburi, altfel mi-ar trage o vibratie de m-ar prinde orgasmele pana'n cur..

   Ei, futu-le mama lor de stiintologi, pai cum de si-au permis ei sa-mi ascunda pana acum beneficiile bioenergiei, iar eu am tot dat bani ca prostul pe algocalmine cand ma durea cate o masea, cand puteam bine mersi sa ma pis in gura mea si, datorita aminoacizilor si neutrinilor din urina, sa ma lase in pace durerea?

   Singurul meu regret e ca n-am aflat mai din timp de minunile astea lasate de mama natura printre noi, nici nu vreau sa ma gandesc cati oameni am fi putut salva de la moarte daca stiam asta de mai demult. Picioare rupte? Punem o scandura langa ele, datorita vibratiilor energetice, piciorul va fi ca nou in cel mai scurt timp. Accident de masina? Saliva umana are efect benefic indiferent de problema, ca in fond de aia o avem in gura. Fute urgent un scuipat pe fata accidentatului, sigur vor iesi coastele singure din plamani iar creierul se va aduna singurel de pe parbriz, inapoi in capul decedatului. Coma? Un ceai de plangura, o bratara magnetica si un lant de argint cu o piatra de ametist va dezlegumiza ventilatul. E mort? Fiind un caz putin mai grav decat o simpla raceala, saliva umana nu are nici un efect, se recomanda cel putin patru bucati flegma galben-maronie, de preferat de la un fumator abia trezit din somn, una bucata coada de socate, un caine care sa linga un picior constant si putina miere de albine. Datorita calitatilor iesite din comun ale medicinei naturiste, raposatul se va trezi din morti imediat, singurul dezavantaj fiind flegma din ochi.

   In fond, de ce sa inghiti o pastila, daca esti stricat la burta, ca sa-ti treaca in jumatate de ora, cand poti bine mersi sa-ti cumperi un magnet terapeutic si in trei zile esti ca nou? De ce sa mai bage corporatiile alea bani in tratamente pentru cancer, cand doar e stiut ca daca-ti aplici alifie de galbenele pe plamani, trece? De ce sa ne mai protejam impotriva sifilisului, cand cu simple cunostinte de ezoterism si astromagie, putem conduce energiile pozitive ale cosmosului direct in corpul imbolnavit? La ce-o fi buna Viagra, cand cu putina scortisoara, putina levantica si un strop de coada soricelului se rezolva tot? Nu-ti scoala pula, dar macar iti taie cheful.

   Sfatul meu ar fi ca data viitoare cand se mai arunca cate unul de la etaj si-si sparge capul, sa va suflati mucii pe el, ca sfaturile din batrani sunt cele mai valoroase. Mucii, in fond, sunt parte a minunilor lumii, printre care se numara si Mos Craciun, domnul zeu, pardon, dumnezeu (absolut non-pagan denumit asa), OZN-urile, omega 3, aloe vera, masinile electrice, becurile economice, incalzirea globala, iepurasul de Paste si chiar corpul uman, care e un imens magnet ce creaza un biocamp energetic pe care terapeutii calificati il pot percepe, atinge, modela ca pe un balon, putand crea, astfel, chiar si un catelus, o girafa, sau un elefant.

   Asa ca, dragii mei, daca nu cumva vreti sa va depolarizati si sa va scapati karma peste capul unui om nevinovat, sfatul meu ar fi sa luati legatura cat mai urgent cu tanti Nuta de la doi, da, aia divortata de vreo zece ani, cu cinci pisici in casa si care face un cozonac minunat, e terapeut energetic calificat. Si nu va temeti, nu-si va cladi cu banii vostri nici un fel de imperiu corporatist, pentru asta e nevoie de creier mult si servicii reale. Cu banii primiti de la voi, va mai aranja inca o cina draguta la care sa-si invite a zecea oara toti prietenii si toate cunostintele, in speranta ca la sfarsit va mai putea recruta cativa parteneri noi in reteaua sa Avon, Oriflame sau Amway. Bani cinstiti, sa moara ma-sa.

Titlu

2010-08-17T14:09:00.001+03:00

Poti masura varsta unui om dupa ochi, dupa riduri, uitandu-te la buletin, ii poti stabili generatia in functie de pozele copilariei, digitale, Kodak, cu muchii in franjuri sau alb-negru, ii poti stabili viitorul inca din clasa a treia, vazandu-l cu un cap mai mare decat restul clasei, sau observandu-l cum reactioneaza la injectii , poti afla cat de dobitoc e bazandu-te pe numarul de ceaiuri ingurgitate in timp ce iti povesteste cum si-a facut bradul craciunul trecut, dar sub nici o forma nu ii poti asimila existenta pana cand nu incepe sa traiasca in mintea ta.

Si cand, in cele din urma, ii creezi in constiinta ta un loc liber, se schimba tot. In fiecare zi vei tine bilantul tuturor celor care iti bantuie mintile, prieteni, rude, cunostinte, personalitati pe care nu le-ai cunoscut de fapt niciodata, himere pe care nu le va cunoaste nimeni, niciodata. Si in fiecare zi vei arunca o parte a lor pe patul lui Procust, fara teama de a navali peste tine vreun Tezeu, ii vei tunde, barbieri, epila, spala, ai sa ii imbeti, ai sa ii strici la burta, ai sa ii tii pe loc, ai sa imbatranesti o data cu ei, dar le vei intineri infatisarea, ii vei obliga sa sa-si pastreze mersul si defectele, totul doar pentru nu a crea discordante cu ultima oara cand i-ai vazut. Si abia atunci apare respectul.

Respectul se dobandeste, nu te nasti cu el, nu e un drept, e un rezultat. Si poate mai sigur de-atat, nimeni nu iti va da pe tava drepturi daca urmezi simplul curs al vietii. Cateva exemple, deci..

Gigel e narcoman si alcoolic, si-a lasat mama fara televizor, a bagat lustra in amanet, are 24 de ani si ateroscleroza, nici ficatul nu i se simte prea bine, a mancat ocazional din gunoaie, a si cersit, a si furat, a si mers cu cortul in Vama. Dar deodata face 25 de ani si devine sobru. Incepe sa-l citeasca pe Kierkegaard, desigur ca Hegel nu-i face placere, retine citate din Cioran, le explica tuturor cata experienta de viata a acumulat el. E un caz fericit? Probabil. Merita respectul celorlalti? Nu. Oricat de apoteotica poveste ar avea el , nu a ajuns narcoman si alcoolic din cauza societatii, nu a ajuns sa fure din casa din cauza anturajului, nu si-a ratat tineretea din cauza neputintei statului de a crea afise impotriva drogurilor, cu impact. Toate acestea s-au intamplat numai din cauza lui, deoarece are un caracter ratat si usor influentabil. Iar faptul ca Gigel duce acum o viata normala nu se datoreaza vreunei revelatii, care sa-i fi transmis ca ceea ce face el e gresit. Pentru asta ar fi avut nevoie de un caracter puternic si de multa vointa. Gigel s-a schimbat tocmai pentru ca poate fi influentat usor in continuare, si schimba banda ca un sofer beat. Pe Gigel il putem compatimi, dar nu respecta.

Exista oameni care cred ca de fapt traim in imponderabilitate, diferenta dintre noi si vecinii nostri care traiesc in centrul pamantului fiind ca noi putem observa pe cerul, inventat, probabil, de masoni, holograma de inalta calitate a unui satelit, pusa acolo acum cateva milioane de ani, tot de catre masoni, desigur, care cred ca datorita fluorului, pasta de dinti e otravitoare, ca sapunul e cancerigen, ca n-au alta treaba corporatiile astea decat sa ne omoare pe noi, ca de fapt suntem prea multi pe planeta asta si ca exista o mondiala putere diavoleasca ce a pus bazele unui Codex Alimentarius care are drept scop eradicarea unei mari parti a populatiei, si, ca sa vezi, au inceput-o cu romanii. Baietii astia inteligenti isi iau sursele de pe site-uri fantoma, isi pun toata credinta in cunoscuti savanti mondiali, care de fapt nu sunt altceva decat simpli ciobani greci sau rusi si ne polueaza noua urechile cu tot felul de adevaruri nestiute. Merita acesti oameni batuti in cap cu catarama cand erau mici respectul nostru? Desigur ca nu. Tot ce merita ei din pacate nu mai exista, Gulag-ul a disparut, si nici la Auschwitz n-a mai ramas mare lucru.

Asa cum un paleontolog are posibilitatea de a reconstitui si reanima o specie disparuta, pe baza unor fosile, asa poti reanima si trecutul glorios al unei tari, pe baza pensionarilor. Ei sunt prezentul de acum 40 de ani, tot ei au fost si viitorul de acum 60, ei au adus natiile unde sunt acum, ei au propagat, constient sau nu, valorile prezentului si, din fericire sau poate ca nu, valorile unui consistent viitor. Intr-adevar, ei sunt acel amestec ciudat de omogen care te poate calca oricand in picioare daca nu le cedezi locul in autobuz, deoarece e mai important ca ei sunt in varsta decat ca tu nu mai ai un picior, sunt nemultumitii care au prins deodata tupeu si isi permit sa obiecteze la orice, cu toate ca in urma cu 20 de ani erau cei care taceau malc, sunt cei care au calcat in picioare bugetarii si tva-ul, pentru ca i-a interesat doar pensia lor, ei sunt cei care detin marea majoritate a apartamentelor cu izolatie pe exterior, si tot ei trag cu dintii la 70 de ani de locul lor de munca, calcandu-i in picioare, si in cazul de fata, pe tinerii care n-au unde sa se angajeze. Sunt caposi, sictiriti, fac economie atat de crunta la apa incat se spala doar o data pe luna si au un interes deosebit fata de Antena 3 si Prostalina Manole. Datorita lor, romanul e ironic, deci e instinctiv reflexiv, dar nu e sarcastic, deci e instinctiv prost. Datorita lor taranul isi bate calul, in loc sa aiba grija de el ca de ochii din cap, datorita lor ni se face cunoscut in mass-media ca fumatul dauneaza grav sanatatii, ca trebuie sa facem miscare, ca trebuie sa punem mai putina sare in mancare. Tot ei sunt de vina pentru fanaticii religiosi, pentru varcolaci, exorcizari si pentru catedrala neamului. Credinta e, in cele din urma, un lucru bun, agnosticismul e specific civilizatiei si modernismului, face bine la bila unora chestia asta. Religiozitatea, pe de cealalta parte, e un cancer.

Varsta e un factor total irelevant, exista si hoti in varsta, si pedofili in varsta, si tigani in varsta. Dracu’ stie peste care ai sa dai pe strada. Respectul nu are ce cauta aici. Totusi, daca il tunzi si pe el zilnic si intinereste odata cu tine, faptul ca e pensionar va fi o simpla coincidenta.

Vreau pe aceasta cale sa ii multumesc inorogului roz pentru o dupa-amiaza minunata, cu toate ca, in cele din urma, a ajuns la concluzia ca eu nu ii merit respectul.. ma cac eu pe respectul lui!

Futu-i Romania ma-sii..

2010-05-05T21:46:00.005+03:00

     Vreau si eu sa stiu.. ce fel de muie cu cacat se mananca in Romania? Ce cancerul ma-sii de treaba avem noi interesant aici? De unde si pana unde e inradacinata in sufletul romanului speranta unei zile mai bune si a unui viitor mai placubil?

     Avem munti? Mă cac pe ei de munti, pana si Andorra, care-i o tara cat o flegma de taran muncit, are munti. Ce au muntii nostri si n-au muntii lor? Ai nostri sunt poleiti cu diamante, au pesteri in care daca intri ti-o tragi cu virgine epilate? O fi pe-acolo pe sus, pe deasupra cascadelor de sampanie si raurilor de vin, vreun suprastrat de ozon, nemaintalnit nicaieri in lume? Sau poate la noi creste copacul vietii, floarea frumusetii, nuca de cocos roz, patlagica care taie setea si iarba de du-te-n-pula-mea? Pe dracu. Avem doar paduri defrisate, munti de gunoaie in loc de depresiuni, albii de rauri imbibate cu pisat de orasean care-si aprinde gratarul langa singurul copac inflorit, gari in care nici sa te caci nu-ti vine, serpentine in care asfaltul nu e plin de gropi, ci practic nivelat de ploi si frig si cald si camioane care scot mai mult fum decat transsiberianul secolului trecut. De fapt absenta gropilor e un lucru bun, retrag ultimul punct.

     Tot in muntii patriei mai putem gasi si statiunile, care sunt de doua categorii mari si late: statiuni de cacat si statiuni pentru cacati.

     Statiunile de cacat sunt impanzite cam in tot lantul muntos, caracteristicile de baza constand in strazi goale, restaurante cu specific bolsevic, unde scrumiera e mai mare decat capul, farfuria e ciobita si are cerculete albastre pe contur, friptura e cruda iar cartofii prajiti sunt reci, cazarea implica apa calda care ori nu vine, ori e clocotita de-ti tai dupa aia unghiile cu sfarcurile iar privelistea observabila in timp ce contemplezi la lipsa hartiei igienice din baie contine vreo trei case in constructie, trei – patru tomberoane de gunoi, si, da, ai ghicit, senzationalul munte fara copaci.

     Statiunile pentru cacati, pe de cealalta parte, sunt impanzite de libidinosi care se scarpina la pula in timp ce mananca in restaurantul unde daca poftesti un pastrav, in nota de plata se includ tranchilizantul folosit la suicidul asistat al pestelui si daunele materiale aferente familiei pastravului (care inca plange!). Pe langa libidinosii care dupa ce isi cumpăra o mașina, fac gaura in cupola, sa scoata volanul pe acolo din cauza burtii, in statiunile pentru cacati mai putem intalni si smecherasi cu muci la nas, insotiti de coarde cu buzele groase cat elementul de la calorifer, care au orgasm in timp ce conduc mașina de la tata, individ de treaba care l-a invatat pe puradel cand era mic ca e frumos sa arunci ambalajul de la acadele pe geam. In statiunile de genul asta nu prea conteaza muntele, conteaza doar daca e trendy si fun si awesome si daca in discoteci sunt multe pizde care se fut usor. Dar daca esti, totusi, interesat de munte, ai la indemana partii amenajate pe care te poti da iarna cu schiurile cumparate din Austria, iar vara poti juca fotbal in panta. E foarte amuzant, pe bune.

     Si ca sa o termin cu muntii, tot in leaganul lor de codri si stanci (inchei citatul nedeschis) isi au salasul doua dintre cele mai de seama exponate ale Romaniei: Rosia Montana si Dracula.

     Rosia Montana,care nu e nimic altceva decat un jeg montan, a ajuns in atentia publicului atat de atent la ecologie si bunastarea neamului datorita faptului ca niste canadieni vor sa le dea locuri de munca parazitilor din satul ala infect, vor sa aduca milioane bune de euro la profitul intern brut si vor, desigur, crima impotriva umanitatii, sa exploateze aurul de acolo, pe care oricum nu l-am fi scos noi nici in secolul XXXXXXX. De-a dreptul strigator la cer! Cum pula mea sa le dai locuri de munca ingratilor aia? Cum sa le propui sa se mute la vila sau la bloc, la alegerea lor, in Oradea, si sa le oferi transportul asigurat daca vor sa lucreze in mina ta? Cum sa le dai bani, ca simbol al intelegerii incheiate, iar ei sa-si cumpere masinute quatro or quatro? Ce, nu s-a intamplat asa ceva? Din pacate s-a cam intamplat, iar montanii au batut recordurile la vanzarile dealerilor Volkswagen din Oradea, de unde s-au luat practic la set Tiguan-uri. Dar nu, mai pula, hai sa-i flegmam puțin pe canadieni, e mai important sa avem profit pe ONG-ul nostru ecologic decat sa scoatem tara din rahat cu niste bani in plus, e mai important sa bagam bete in roate si sa le propunem sa extraga aurul cu sita, nu cu cianura, e mai important sa-si creasca Gheorghe oile in pace, decat sa aiba posibilitatea materiala de a-l trimite pe fiu-su la scoala, iar apoi sa-i asigure un loc de munca la diavolii aia canadieni. Mă cac.

     Cat despre Dracula, manca-i-ar ONG-urile tepusa, nu cred ca poate fi spus altceva decat ca e un brand de tot rahatul, expirat, rasuflat, neprofitabil si fara viitor. Povestea e deja clasica, s-au facut si inca se fac prea multe filme pe baza subiectului, n-am prins ciolanul cand a trebuit, end of story. Circula legenda de sute de ani, si se trezeste romanul abia acum, ba, parc’ar merge sa facem si noi un parc de distractii, ceva, pizda ma-sii, poate pune gura careva. Pune o pula, in trei sferturi din parcurile de distractii din lume e cate un Dracula gata sa te castreze la intrarea sau iesirea din tunelul scrotului. Plus, cum cacat si-ar imagina cineva un parc de distractii romanesc, gata sa primeasca hoarde de turisti? Pai puradeii care dau la buzunare unde-i lasam? Sictiritele care-ti vand bilete si stiu la fel de multa engleza cat stie o vaca sa pasca cu furculita, ce facem cu ele? Cum dracu’ ajungi acolo? Te teleportezi, sau tot de gropi dai pe drum? Si chiar daca rezolvam astea, si izolam turistii de puradei si taxatoare, totusi.. de romanii de-acolo cum scapam?

     Ce mai avem? Avem campii. Avem „la tara”. Viata la tara. Vrei sa afli cum e viata la tara? Hai ca-ti tragem un turism rural de toata frumusetea, de-o sa se scalde familionul tau simandicos imbracat in Nike in mocirla, la un loc cu porcii. Din pacate nu avem viezuri de platina, nu avem ogoare muncite cu truda si simetrizate, cand intri intr-un sat e posibil sa dai peste caini morti, vaci care se caca in drum, indivizi care se uita ciudat la tine pentru ca nu te cunosc, nu acceptam euro la carciuma, dar ti-i vom lua cu cea mai mare placere, nu stim ce e ala internet wireless si ne doare fix in pula ca tu nu il vrei drept moft, ci ai nevoie de el ca sa-ti rezervi o camera in alta parte pentru cand ne vei parasi pe noi, nu ne pasa ca nu are telecomanda baterii, ni se rupe pula ca te-a trezit din somn calul care dadea cu capul de peretele grajdului, care, din intamplarea pizdei, e perete comun cu al camerei tale, ne cacam pe noi de ras cand te minunezi vazand vaca mulsa fara manusi de tanti Aglaia care tocmai s-a cacat, noua ne place branza doar daca se asaza mustele pe ea. Dar totusi suntem ingaduitori cu tine, si te vom lasa in pace sa butonezi bazaconia aia de leptop, macar atat sa te mai bucuri de el, ca am vorbit cu Costache, maine dimineata te rezolva el. Ne pare rau ca pute a balega la tine in camera, dar tocmai de asta e buda afara, ca sa nu simti mirosul din casa. Iar mie, personal, imi pare rau ca indivizii care isi inscriu ograda in sistemul turismului rural nu constientizeaza nevoile turistului. Turistul trebuie, intr-adevar, sa vada cum se mulge o vaca, cum se imbata un taran si isi bate nevasta, cum se culeg strugurii in timp ce te inteapa paianjeni si albine, dar cand ajunge in camera lui, aia pe care ti-a platit-o, trebuie sa se simta ca la el acasa, sa aiba televizor cu trei mii de canale, pat in care sa ti-o tragi si cu o capra si sa nu se auda nimic, vedere la dealuri, nu la cocina, priza cu prelungitoare si tripluri, ca poate-si incarca aparatul foto in timp ce se uita la televizor si se barbiereste cu vreo scula cu fir, sa aiba gresie si faianta in baia cu apa incalzita de panouri solare ,pentru ca detaliile conteaza, si boul ala pe numele sau turist apreciaza ca esti in pas cu modernul, dar pastrezi culoarea rurala.

     Mai avem si mare. Dar unde-i marea, sa mor de stiu, ca acolo unde ar trebui sa fie, e orice altceva. In loc de plaja ai taraba, in loc de loc ai patura altuia, in loc sa-ti gasesti prosopul si telefonul cand iesi din apa gasesti mucuri de tigara ingropate in nisip. Nu ca eu le-as ingropa in alta parte, dar ce dracu’ as putea face cu ele, daca nu e nici un cos de gunoi langa mine, iar cel mai apropiat e undeva la rascrucea cu Bulgaria? Bine ca avem pista de biciclete in Vama Veche, au sa mearga pe-acolo numai pletosi beti, pedaland la roti patrate. Bine ca ministerul turismului face studii geniale, din care reiese ca ar fi bine sa se construiasca mai multe hoteluri de cinci stele, ca in fond studentul rupt in cur e mai dispus sa sparga banii pe cazare decat pe bautura. Pacat ca nu ne duce capul, ce dracu’, ar fi chiar asa de greu sa se bage la intrarea in Vama o placuta pe care sa scrie in romana si engleza „Vama Veche – statiunea rock-ului. Proiect sustinut, aprobat, atestat, recunoscut etc de catre Ministerul Turismului”, si sa oblige toți posesorii de hotel, cabana, vila, casuta, sa-si redenumeasca si sa-si vopseasca peretii exteriori dupa figuri celebre ale rock-ului mondial? Investitia statului ar fi practic nula, iar banii si reputatia ar veni pe loc. Dar hai mai bine sa ne doara in pula de analiza targetului si sa asfaltam plaja, hai sa marim preturile in Mamaia, hai sa speram ca poate seaca de la sine lacul ala din Eforie, hai sa-i sugem pula lui Guta in Costinesti.

     Alta molima, si ultima, cat ma priveste pe mine,care ne mananca tara, o reprezinta feministele. Adica acele vite urate si nefutute care considera prezenta barbatului pe pamant inutila, acele creaturi sictirite care se simt mereu neindreptatite si abuzate social pentru simplul fapt ca sunt femei. Daca o femeie indeplineste aceste doua conditii, se cheama feminista. Daca o indeplineste doar pe una din ele, sau deloc, se cheama ca e normala, are mici probleme, dar va trece peste ele, ca intotdeauna. Daca nu indeplineste aceste conditii si totusi considera ca e feminista, e o cretina ipocrita. O femeie frumoasa si/sau iubita nu are motiv sa comenteze pe tema egalitatii drepturilor sau a altor legende din astea. Nu exista egalitate intre femei si barbati, din simplul motiv ca barbatii au cuc iar femeile au puta. Fiecare cu plusurile si minusurile sale. Daca o femeie are chef de sex, tot ce are de facut e sa-si puna o fusta atat de scurta si niste chiloti atat de stramti incat daca se apleaca sa i se vada vulva. Daca un barbat are chef de sex, sa te vad eu, in pula mea, cu cate ai sa te futi diseara daca mergi in discoteca in pantaloni atat de scurti incat sa ti se vada capul sculei. Daca tot vor egalitate in drepturi, le invit la condus tractoare, zidarit, mutat mobila, pisat din picioare si stat fara sex pana ti se scoala pula in autobuz cand te freci de o baba. Mie mi se rupe ca pe plan mondial exista o sumedenie de femei de succes, o groaza de inventatoare celebre si asa mai departe, eu sunt curios cate astfel de femei celebre are Romania. In afara de doua regine si prea-slavita Teodoroiu, o Ipatescu si o Lupescu, miscarea asta feminista de constipatie din Romania a cam supt cacatul. Motivul e simplu, femeile noastre sunt ori prea destepte ca sa se complice cu a-si crea o imagine, deci le doare in pula de feministe si au ajuns cu usurinta la concluzia ca femeile nu sunt atat de subjugate, de vreme ce lor le merge bine, ori sunt dobitoace. Iar dobitoace avem destule, e contextul romanesc de-asa natura incat datorita cocalarismului imprumutat de la rusi, manelelor imprumutate de la toate natiile pamantului si baietilor de cartier care se cred genii pentru ca inteleg versurile incredibil de adanci ale celor de la bug mafia, noi nu vom iesi niciodata din glod, si in afara de Andreea Marin careia i-a ramas paralizata gura in forma de zambet care transmite un subtil „suge-mi-ati pula”, nu vom avea prea curand ocazia de a ne mandri cu inventatoarea romanca a unor absorbante mai confortabile sau a unui motor ultra performant pe baza de vant. Vom iesi in evidenta doar prin prisma tigancilor care se duc la furat cu tot familionul prin Strainezia si a curvelor gen Inna care admit in interviuri ca sunt „boring”. Singura noastra scapare ar fi Delta Dunarii, dar si aia e pe duca, avem guvernator nou.. unde esti tu, Liviu Mihaiu, doamne, caca-te-ai pe ea de democratie..

     Drept incheiere la treaba asta labartata, le fac o propunere inaptilor care se ocupa cu brandul de tara. Luati d-aici, modificati voi in pulashop, ca eu nu le prea am:

Cele doua facultate

2010-04-15T17:29:00.002+03:00

E de-a dreptul paradoxal cum trupa lui Gica, cel cu scula mica intarzie intotdeauna atunci cand e vorba sa-ti repare centrala in flacari, sa-i desfunde boului de sub tine tevile ca sa nu-ti mai sara carpe si namol din chiuveta, sa-ti schimbe tabloul electric ars si asa mai departe, dar e al dracului de punctual cand e vorba sa-i demoleze casa aluia de deasupra, in fiecare dimineata, incepand cu ora 8. Te-ai gandi ca macar acum poti profita de legendarele pauze romanesti, in speranta ca intr-o ora oboseste si se retrage la un salam cu bere, dar nu, atunci cand e vorba sa-ti sparga timpanele si sa-ti zguduie geamurile, indirect, desigur, omul nostru nu face nici o pauza pana la 12 noaptea. Cine zicea ca romanu-i lenes?

     Romanul nu-i lenes, cum scula calului sa fie lenes daca toti puradeii de la Dansez pentru Ma-sa invata cha-cha-cha cate trei luni, fara oprire, iar Angelina Jolie de Romania era studenta eminenta la doua facultati? Acuma, printre randuri fie spus, broasca aia spanzurata sta drept dovada faptului ca poti face si zece facultati, ca tot vita ramai. Tot printesa campiilor ai sa te crezi la 20 de ani, tot o estrogenica entitate casatorita la 22 ai sa fii, tot bortoasa si divortata ai sa ramai la 24.Iar asta n-o vei putea schimba nici cu doctorat in cretinism.

     In fond si la urma urmei, facultatea e o labareala de doi lei, frecventata, in mare parte, de simandicosi cu muci la nas care-si cara notitele pe caiete dictando, pentru ca-s handicapati si se sperie in fata unei foi A4. Sunt niste ani din viata pe care-i pierzi la xerox si pe google, pentru ca materialul de curs e disponibil intr-un simplu exemplar, incuiat si inconjurat de panze de paianjen undeva sub fusta unei profesoare care te invata sociologie de pe vremea bunicului Wells, sau undeva pe langa proteza dentara a unui profesor care-ti preda tehnica de calcul legata de MS-DOS, Pentium 2 si fabuloasele discuri dure cu capacitatea de 100 MB. Sunt adevarate oportunitati de a intra in depresie, asistand la un seminar unde profesorul vorbeste cu entuziasm despre filosofii contemporane iar tie iti vine sa adormi. Sunt zile in care stai si te gandesti cum pastele ma-sii au alte facultati notele examenelor afisate pe site-ul oficial, iar site-ul facultatii tale nu a mai fost actualizat din 2007. Daca esti la taxa, te intrebi periodic unde se duc cele 30 de milioane pe care le dai an de an, de vreme ce in foile tale de curs se fac adevarate cratere, atunci cand dai cu pixul de o groapa in banca de lemn mazgalita acum 15 ani de niste studenti care nu prea stiau fizica. Tot acum ai face bine sa observi ca neonul ala face mai rau ca un stroboscop, iar sala de curs, dedicata tuturor celor 80 de cretini din an, are doar 20 de scaune si tu stai in picioare de jumatate de ora. Halal institutie, care-si zice universitate.. Dar poate ca tu n-ai fost student la Cuza. Sau ai 15 ani, caz in care iti sugerez sa lasi dracului blogurile si s-o asculti pe ma-ta, altfel nu-ti mai ia papuci cu cranii.

     Totusi, nil desperandum! O sa treaca si asta, si peste ani vei surade cu nostalgie amintindu-ti de idioatele care trageau cu dintii de locul din camin, si te scuipau in fata daca tu veneai mahmur in sesiune si luai note mai mari decat ele, care erau in stare sa suga si pula unui caine ca sa ajunga in senatul universitatii, pentru ca apoi sa poata propune cu zambetul pe buze dublarea materiei pentru cei ce care lucreaza si frecventeaza mai rar facultatea. Poate ca atunci vei fi mai ingaduitor si vei privi altfel situatia tiganilor care, pentru simplul fapt ca erau inscrisi la facultate, primeau bursa. Poate ca te vei lauda nepotilor cu bataliile duse in autobuz, cand 300 de studenti, la fel de paie din matura ca si tine, voiau sa urce in singurul autobuz pripasit in nefericita aia de statie.

     Eu pana una alta inca stau si ma gandesc de ce au inmormantat-o pe Angelica Draguta in stil crestinesc, cata vreme preafericita noastra biserica interzice favoarea asta sinucigasilor. Poate-o fi pentru ca facea doua facultati?

Vibratoare la reducere

2010-03-19T20:20:00.006+02:00

Ieri, in a XVIII-a zi a celei de-a III-a luni din anul Domnului MMX, a avut loc inaugurarea iarmarocului Mr. Bricolage unde, pe langa materialele de constructii la preturi incredibil de mici (rotopercutor la 15 lei! UGFSKFUKSF! Tocmai mi-am dat drumul in pantaloni!) s-a adunat o colectie impresionanta de animale din toate speciile. De la maretele cirezi de bivoli si bivolite ce calcau tot in picioare pentru a ajunge la ultima galeata cu var la maimutele cataratoare de rafturi si... bag pula-n ea analogie! Era plin de tarani. Vezi filmul de mai jos:

Toti astia se bateau acolo pentru ca erau reduceri la niste cacaturi de care n-aveau nevoie. "Da' erau la reducere, ba! Fac eu ceva cu zece galeti de var si patru bormasini!" Nu, n-ai sa faci, nimeni nu-si da cortul cu var, daca-ti dai gauri in caruta n-o faci mai rapida si daca-i infiletezi calului un surub in frunte s-ar putea sa moara. Am o idee! Imi voi deschide cel mai mare sex shop din Romania. O hala enorma plina cu pule de cauciuc, pizde de silicon si prezervative. Cele mai mici preturi din toata tara. "Poftiti, domnisoara! Vibratoarele astea sunt la reducere: 10 lei bucata, doua la 15 lei... da, domnule, revulcanizam prezervative. La 20 de prezervative revulcanizate primiti o vasectomie gratis". Nu ma astept sa fac multi bani din asta. De ce-as face-o? Sa tin taranii care se calca in picioare la promotii satisfacuti. De ce-as vrea sa fie satisfacuti? Ca sa nu se mai futa. De ce sa nu se mai futa? Mai treci pe la scoala. Dupa ce termini scoala te astept la sex shop. Prostii n-o sa mai faca plozi idioti iar generatia urmatoare o sa fie una de genii. Voi salva Romania facand reduceri la vibratoare si papusi gonflabile.

Deci, domnule presedinte, ce parere aveti?

Feshan

2010-02-22T02:30:00.005+02:00

E un lucru de laudat, intr-o tara, existenta trendurilor. E un avantaj in procesul de modernizare si, de ce nu, de maturizare a natiunii respective. Doar ca la noi nu prea merge treaba cu trendurile, pentru ca romanii sunt niste handicapati.

La ora actuala, in Romania traiesc in jur de cinci milioane de tigani, vreo zece milioane de tarani si doua sute de mii de cretini, restul fiind constituit din diverse alte forme de viata. Cei doua sute de mii de cretini sunt, desigur, elevii care dau examenul de bacalaureat in 2010.

Pentru ca altfel nu pot categorisi elevii care, in loc sa aiba cacat la cur cat Everestul si sa se inchine la toti sfintii posibili, se prezinta la examen in blugi cu picatele si vorbesc despre cum au muls ei vaca cand s-au dus la tara. Dom’le, cand dai bac-ul trebuie sa te pisi pe tine de emotii, trebuie sa fii cel mai pesimist om din lume, trebuie sa-i molipsesti pe toti din jurul tau, trebuie sa iti doresti sa fi fost Mama Omida si sa fi stiut dinainte subiectele, trebuie sa-ti slefuiesti pantofii de sa se oglindeasca mucii din nas in ei. Nu sa te prezinti in fata comisiei de examinare cu „saru’mana dom’ profesor, ma numesc Smecher Vasile, haha”, deoarece stii ca simpla ta prezenta acolo iti va garanta promovarea. Domnule, esti un bou cu telescop, sa-mi bag pula.

     De ce sfintii ma-sii se trezeste cate un alt individ in fiecare an sa modifice cate ceva in sistemul de invatamant? De ce trebuie sa le tot usuram tehnica si cantitatea de studiu cretinilor care dau bac-ul? De la an la an se prostesc mai tare elevii? De la an la an se prostesc mai tare plozii celor din educatie? Presupun ca da, altfel nu imi explic necesitatea scormonitului in cur si apoi a scosului de acolo noi modalitati de acordare a punctajului. Cretinii sunt evaluati, apoi concluzionati prin calificative de genul „avansat” sau „experimentat”. Experimentat in ce? In arta labei? Avansat in ce? In mersul pe Luna? Cum pula mea poti spune despre cineva ca e avansat, in cadrul examenului oral la limba romana? Stie sa vorbeasca? Stie sa silabiseasca? Stie cand se foloseste „pare” si cand se foloseste „parea”? Cum poti spune despre el ca e experimentat? A mai folosit fraze pana atunci? A mai deschis gura vreodata? Salut, sunt o codobatura, si exersez arta vorbitului cu fiintele vii de cel putin zece ani. Incredibil!

     Problema nu-i asta. Problema e generalizarea mea de mai sus. Ca nu degeaba am spus ca toti cei doua sute de mii sunt niste cretini. Standardele impuse la ora actuala prin reforma greblei nu cretinizeaza cretinul, ci il dezamagesc pe cel cu potential, caruia ii place sa citeasca, ii place sa scrie, ii place sa invete, vrea sa faca o facultate, vrea sa fie cu un cap mai sus de pleava. Ala e cel lezat in toata povestea asta, el e cel care stie de zece ori mai multe decat ceilalti, dar totusi va lua acelasi calificativ la urma, ca si cretinii, „experimentat”. Si atunci cand nimeni nu-ti cere tot ce ai putea sa dai, devii prost, pentru ca nu are nici un rost sa fii mai mult de-atat. Nici macar orgoliul nu te mai ajuta, nici macar gandul la facultatea aia in paragina nu te mai incanta. Pentru ca atunci cand iti vei depune dosarul, cei de la facultate se vor uita la notele din timpul anilor de scoala, si alea nu vor mai insemna nimic. Pe de o parte, deoarece stiu si ei ce fel de scoala se face azi, si cam cat de putin trebuie sa stii ca sa iei un zece, iar pe de cealalta, deoarece in fata ta s-au mai strans o suta de oameni, inferiori tie, dar cu aceeasi medie ca si tine, pentru ca anul asta, examenul final, bacalaureatul, s-a dat in doua parti, iar subiectele au constat in a recunoaste autorul operei „Luceafarul”, sau in a da cinci sinonime ale cuvantului plangura. Nu-l cauta degeaba, ia si zi-l de cateva ori cu voce tare.

     Cu asa o generatie pe tava, moda se imparte la noi in cateva categorii mari si late, toate de cacat, toate rasuflate si toate prea cultivate. In sensul celalalt al cuvantului.

     Moda de a-l admira pe Mircea Badea

Mircea Badea care e un muc al societatii, un slabanog trapezoidal cu aere de mare tupeist. Toti taranii care stiu ce e aia internet si vor sa compenseze cumva lipsa de cultura il ridica in slavi pe girofarul asta. Doar ca ei nu-si dau seama de un lucru extrem de evident. Faptul ca Mircea Badea e un catel pupincurist cu radacini propagandisto-comuniste de prin China si tarile dictatoriale. Singurul lucru care-i atrage pe fani la Mircea Badea, asa cum atrage cacatul mustele, e felul lui de-a zice o mare parte a lucrurilor fix asa cum le privesc o mare parte a derbedeilor care-i fac lui Voiculescu audienta. A cazut nea Gheorghe de pe macara, e vina lui Basescu. Fraza total ilogica, dar amuzanta. Ergo, Badea e amuzant, il iubim pe Badea, hai sa-i sugem pula lui Badea, Badea are o camasa rosie foarte frumoasa. Sunt un cocalar libidinos, il iubesc pe Mircea Badea si nu imi dau seama ca el critica saracia in direct, dar isi scoate banii de o alta vacanta prin Tenerife, in reluare. De vreme ce incultii si jegosii se lauda cand le place ceva care-i chipurile inteligent, tot cacatul il are la avatar pe Mircea Badea, sau isi trage un banner mare si lipsit de gust in care anunta toti ateii si nestiutorii ca „EU URMARESC IN GURA PRESEI! WINK.”. Sunteti niste gaozari, dragii mei..

Moda de a-l admira pe Manly P. Hall

Nu stiti cine-i? Va spun eu. A fost un labagiu de prima mana (sic!) care si-a dedicat viata rezolvarii enigmelor ezoterico-psihologico-conspirationiste ale omenirii. Deci, altfel fie spus, e moda de a le sti pe toate, dar in asa o maniera, incat sa te ridici deasupra (cu toate ca se poate si sub) omului de rand. In general se manifesta prin propagarea unor idei fabuliste legate de anarhie, capitalism, comportamentul maselor, pacifism si alte rahaturi din astea. „Adicatelea, vezi tu, totul e o mare conspiratie, banii sunt o modalitate de-a inrobi omul, as vrea sa iti explic de ce, dar nu pot, pentru ca tu nu ai citit saptezeci de carti despre psihologia si sociologia fiintei umane. Uite, iti recomand Manly P. Hall, citeste-l si vei intelege! „. Dragul meu psihotic (a se vedea fr. „psychotique”), trebuie sa recunosc ca in general ai imensul noroc de a da peste oameni prosti si maleabili, care-ti inghit cuvintele ca pe painea calda, dar iti garantez ca intr-o buna zi vei da peste cineva care se va caca pe toate cartile citite de tine, si ma rog la toate neamurile lui Oreste sa fiu eu acela. Nu de alta, dar chiar tin neaparat sa-ti explic ca nu tot ce zboara se si mananca. Degeaba ti-ai impuiat tu mintea cu ideologii si fantasmagorii de sfarsit de secol douazeci, daca nu esti capabil sa deosebesti un cal de o vaca. Oamenii care cred ca detin adevarul absolut sau raspunsul la toate intrebarile, doar deoarece au citit cartile unor mari esuati, stau drept dovada exceptiilor evolutiei. Pentru ei, degeaba s-a inventat focul, roata, praful de pusca, calendarul sau futaiul de placere. Si poate ca intr-o alta tara ar putea fi acceptate astfel de aberatii, cu afundarile aferente in anonimitate, dar cand traiesti printre romani care incearca din greul greului sa iasa din cacat, incapatanarea de a sustine abstractiuni legate de masonerie si cultul falusului te baga in mormant. Revino la realitate, te rog, si dezbate subiecte mai publice, cum ar fi de ce ai un iPod dar totusi critici corporatiile si inrobirea omului de rand prin intermediul banilor.

Moda de a iti face laba cu gandul la Avatar sau Twilight

Sa fie clar, fanatici au fost si vor exista intotdeauna. Formele de manifest ale fanaticilor sunt practic nelimitate, iar curentele „avatariane” si „amurgiene” sunt doar doua simple exemple. Filme si carti gen Dune, Star Wars, Lord of the Rings si asa mai departe sunt pure fantezii cu radacini infime in realitate, si aluzii cel mult subtile la sistemele politice si sociale. Ele trebuie observate si asimilate fix asa cum sunt, orice tentativa de a alegoriza si metamorfiza un asemenea lucru te transforma instantaneu intr-un handicapat fara pic de acceptare a realitatii imediate. Nu ti-a placut Avatar? Te asteptai la mai mult? Esti praf, bai Gigi, e un film cu niste fiinte albastre care locuiesc pe o planeta indepartata, la ce pula calului te-ai fi asteptat? La vreo ecuatie venusiana? Filmul e fix ce vrea sa fie, si nimic mai mult. Daca te asteptai la mai multe, imi pare rau sa te anunt, dar regizorul nu e din familia Coppola. Ti-a placut atat de mult incat ai vrea sa te sinucizi pentru ca viata de aici nu e asa de albastra si frumoasa? Gigi, n-am ce comenta. Imi doresc din tot sufletul sa te sinucizi, daca vrei sfaturi, baga click acilea http://www.suicidemethods.net/pix/listpix.htm , tara asta n-are nevoie de tine, „experimentatule”.

Moda de a scrie corect

Si de a te lauda cu asta. De unde si pana unde e o lauda in faptul ca stii sa scrii corect? In fond, ce dracu’ inseamna corectul asta? Ca folosesti diacritice? Ca nu folosesti „sh”, „tz”, „k” ? Ca bagi alineat inainte de urmatorul rahat? Ca le ai cu liniuta? Asa, si? De ce mortii ma-tii trebuie sa te lauzi cu asta? Mai bine ia si pune mana si invata analfabetii sa scrie, ca nu e vina lor ca-s prosti. E vina lu’ ma-sa si-a lu’ tac’su, ca nu s-au prins niciodata ca respectivul face suste cu telefoane pe dupa bloc. Daca tot te lauzi ca scrii corect, te tine cacatul sa iti trag cate o palma dupa cap de fiecare data cand gasesc cate o greseala in ceea ce ai scris? Nu e dovada de patriotism scrisul corect, e dovada de memorie fotografica si cam atat. Daca vrei sa fii un adevarat patriot, scrie si cu picioarele, din partea mea, numai baga un mesaj cat de cat inteligent pe-acolo. Nu ca mine.

Moda de a te baga in politica

Asa cum minorii, in tarile civilizate, muncesc la mecdonaldz ca sa-si cumpere un Golf 2 la second-hand, iar adultii ce dau de criza varstei mijlocii isi cumpara un Jaguar, asa si la noi puii de corcitura intre zebra si dalmatian incep sa suga pule si sa pupe in cur membri de partide politice, iar ofilitii care ling saptamanal sticle de bere si il comenteaza pe Iliescu ajung la concluzia ca ar fi bine sa se bage in politica. Mai, draga, mie imi place sa ma sterg la cur, dar asta nu inseamna ca ar trebui sa lucrez in industria hartiei igienice. Cea mai mare prostie pe care o poti face in Romania e sa te bagi in politica. E cel mai de jos standard imaginabil pentru un roman sa fie politician, e mai rau decat a fi politista blonda. Ramai dracului la comentarii istete legate de tertipurile din PNL, nu te baga in ele, ca-i plina tara de demagogi si excretii publice. Avem destule vedete de carton, daca-ti bagi in recomandari „functie in PDL” e praf in ochi, bai pula, nu e pila la primar. Iar tu, ala micu’, daca vrei sa schimbi lumea, convinge-o pe ma-ta sa nu mai trimita donatii in Haiti, ca noi avem inundatii an de an, iar Haiti n-a trimis niciodata bani aici.

Moda de-a fi la moda

     Asta e cea mai de cacat moda posibila si, totodata, cea mai patetica. Pentru ca, asa cum americanii au o istorie atat de scurta, incat au inventat povesti numai ca sa umple materia din scoli, asa si „trenderii” din Romania au abia vreo douazeci de ani amarati in care au apucat sa se manifeste asa cum se considera ei mai cool. Asa cum era si normal, au aparut clai peste gramada hoarde intregi de grungeri, depesari, metalisti, teribilisti, si au dus o continua lupta contra-cronometru de a ii ajunge pe cei din afara cu toate curentele posibile. Daca englezii au avut vreo zece ani de hippiotism, vreo alti zece de disco si tot asa, romanul, de vreme ce nu le-a apucat la vremea lor, le-a renascut si le-a tinut in viata pe fiecare in parte vreo cativa ani, apoi le-a dat papucii, in graba de a trece la un alt curent. Si trecand asa, din curent in curent, fara a tine seama de contextul in care s-au format mai sus amintitele, am ajuns in prezent, cand aproape ca suntem in rand cu lumea, din punctul asta de vedere. Avem punkeri, rockeri, emoisti, exhibitionisti, mtv-isti, staruri porno, moderatori pe forumuri, internet de mare viteza, telefoane cu ecran pe care pui dejitu, papuci cu cranii, blugi care ne atarna sub nivelul bortei curului, piercinguri, comunisti in clasa a doispea, revolutionari in primul an de facultate, repetenti in al doilea, plictisiti in al treilea si oameni banali in al patrulea. Si totul, impartit in doua tabere. Intr-o parte e tabara observatilor, respectiv cei in cauza, care tipa sus si tare ca nu le pasa ce cred ceilalti si ca nu fac asta pentru un public, ci o fac pentru ei, cu toate ca lunar ii apuca crize de personalitate si se transforma, peste noapte, din rapperi, manelisti, iar in cealalta parte e tabara celor care observa si nu inteleg de ce urla teribilistii sus si tare ca nu le pasa aspectul exterior, dar totusi adidasii fara briz-briz-uri nu ii satisfac psihic. Interesant e ca fix grupul scontat al criticilor teribilistilor, adica pensionarii, e tocmai cel care care in general le accepta plozilor violurile astea ale bunului simt. Unde dai si unde pica..

     Dar sa nu fiu atat de pesimist, in fond, nu exista doar mode preluate si transformate de catre handicapatii romani in parade ale pateticului, doar avem si noi trendul nostru original, mandria tarii, cel mai popular si banos curent al tuturor timpurilor, de la Stefan cel Mare incoace. Iata un bun samaritean, reprezentant al acestui curent:

Hai noroc si sanatate!

Iarna nu-i ca frigul

2010-01-25T14:32:00.000+02:00

    Dragii mei pui de balta, iubitii mei frati de matca si surori de lapte de bivolita, tin sa va spun cu surpriza’n varf de bat ca in aceasta iarna s-au preconizat temperaturi negative, dar nu orice fel de temperaturi negative, ci atat de negative de trebuie sa ne agatam de fiecare grad Celsius si sa-l lingem in cur apoi sa-i suflam in pula, sa-l adunam sau sa-l scadem la un loc cu celelalte iar la urma sa-l ridicam in slavi si sa-l anuntam la tembelizor, radio, ziar si la telefonul fara fir.

     Deoarece suntem bombardati non-stop de presa cu mesaje inteligente, cum ar fi „stiati ca iarna trebuie sa va puneti geaca?”, am ajuns la concluzia ca in Romania traiesc doar boi si vaci care cred ca daca e frig, trebuie sa mergi in tricou si pantaloni atat de scurti incat sa iti atarne coaiele pe afara. Ma simt acum dator sa sar in ajutorul presei si sa va explic, boilor si vacilor, ce e ala frigul si ce inseamna cand e frig afara.

     Ce este frigul?

     Frigul este atunci cand vine un aer rece din alta parte si se scoboara peste trupul individualului care spune apoi, din reflex, „sa-mi bag pula, ce congel e”. Fenomenul de scoborare al unui aer rece peste trupul unui om se numeste conservare criogenica si a fost descoperit prima si a doua data de catre mayasi. Frigul afecteaza in primul rand termometrele, care scad sau cresc in functie de cum sunt lipite pe perete. Daca-s puse cu curul in sus, vor creste. Daca nu, vor scadea. Fenomenele de crestere sau scadere al lichidului dintr-un termometru cu mai mult de 0.9 grade Celsius se numesc stiri de ultima ora. Fenomenul de crestere al lichidului dintr-un termometru pe timpul verii este cunoscut sub mai multe denumiri, cele mai uzuale fiind „alerta de cod galben”, „surpriza, vara e cald”, „mi-au intrat tocurile in asfalt”, „vreau sa vina iarna”. Fenomenul de scadere al lichidului dintr-un termometru pe timpul iernii este, de asemeni, cunoscut sub mai multe denumiri, cele mai cunoscute fiind „alerta de cod galben”, „surpriza, iarna e frig”, „mi-au intrat tocurile in zapada”, „vreau sa vina vara”.

     De cate feluri poate fi frigul?

     Frigul poate fi de mai multe feluri, in functie de observatorul acestuia. Iata cateva feluri de frig:

Frig de-ti ingheata pula’n pizda. Este tipul de frig ce survine atunci cand te futi in camin sau cand te futi cu un mort. Atentie la oase.

Frig de-ti ingheata stuchitu’n gura. Apare in general daca esti gura-casca si nu porti caciula la limba. Grija mare cu fierul, nu-i da limbi daca nu va cunoasteti.

Frig de-ti ingheata cacatu’n cur. Printre cele mai frumoase tipuri de frig, te apuca in timp ce te caci pe ascuns in muntii patriei, intr-o mana avand o frunza de brusture iar in cealalta un toiag in care te sprijini, ca sa nu-ti atinga coaiele zapada. Partea buna e ca in loc de diaree ai cacatul solid.

Frig de-ti ingheata pisatul. Cand e asa de frig de-ti ingheata pisatul, inseamna ca nu te pisi unde trebuie. Zapada nu se pune.

Frig de crezi ca-i iarna. Asta-i cel mai muist tip de frig, e atat de neasteptat incat nici nu-ti vine sa crezi ca exista asa ceva, deodata vezi ca in loc de ploaie e ninsoare si in loc de glod e zapada si-ti zici „cum pula mea, ba, ca doar suntem in ianuarie?”.

     Mai poate fi si atat de frig incat sa raceasca Mos Craciun, sa inghete focile, lava din vulcani, vaginul in vulva, portocala in coaja, gazul din bricheta, sa moara ma-ta, sa te barbieresti si sa-ti inghete lama pe gat, sa-ti crape ecranul la iphone, sa se lipeasca hartia igienica cand te stergi la cur, sa-ti crape fondul de ten pe muie, sa-ti tracteze mertzanul un aro sau sa cazi in groapa in timp ce-ti inmormantezi nevasta.

     Cum ne putem proteja de frig?

     In primul rand, trebuie sa dispui de creier si inteligenta superioara gainilor. In caz contrar, risti sa iesi din casa imbracat ca un emolau ratat, in adidasi cu opt linii si geaca de musama cu un D mare pe spate. Caz in care tu ai sa mori iar eu am sa fiu bucuros.

     In al doilea rand, trebuie sa fii constient de faptul ca nu e nici o diferenta intre -17 si -18 grade, asa ca taci, in pula mea!

     In al treilea rand, nu te caca, pisa sau fute in aer liber pe timp de iarna.

     In al patrulea rand, muta-te la tropice, uite, de exemplu in Haiti. E frumos, e liniste, ai vibratoare naturale, sub forma de insule.

     Nu in ultimul rand, daca ai peste trei mii de ani, stai dracului in casa si nu-ti mai cauta moartea pe la alimentara sau la sarbatorea unirii, bai fosila uscata.

     Deci e frig, sa inteleg?

     Sa mor de stiu, deschide televizorul si cauta-l pe OresteOrnueste, ala le stie pe toate, futu-i ezoterismul lui de inapoiat..

Cum sa nu mori fara bataie de cap

2010-01-21T13:26:00.000+02:00

     Mitica sta la etajul doi al unui bloc plictisitor. E colorata fiecare bucatica de perete exterior dupa cum si-au dorit locatarii, pe alocuri sunt termopane, sunt si geamuri vechi, duble, care merg pe acelasi principiu, mai picura in capul oamenilor cate un aparat de aer conditionat, in scara miroase ocazional a muraturi invechite, vara se aud caini latrand si manele la mobil pana spre dimineata, iarna e liniste.

     Mitica se trezeste in fiecare zi, din obisnuinta, pe la sapte. Nu-l ajuta cu nimic lucrul asta in general, doar cand i-a expirat mandatul lui Geoana a fost fericit ca s-a trezit pentru stirile de dimineata. Cateodata il deranjeaza vibratiile geamurilor cand trece tramvaiul, alteori se intreaba cat mai costa o friptura la restaurant. Nu e pofticios, pur si simplu nu a mai fost de zece ani la un restaurant. Nu a avut ocazia. La doctor se duce mai des in schimb, a concluzionat recent ca n-ar strica daca ar fi viata omului mai scurta. Ar fi mai ieftin, s-ar culege mai putine boli de pe drum, si de vazut, daca n-ai vazut nimic pana acum, n-ai sa vezi nici de-acum incolo.

     Pana la pensie a tot fost functionar public, si cum pana nu recent birocratia nu prea exista, a fost pus la toate si a fost bun la toate. Erau mai putini angajati pe atunci, atributiile erau mai multe, dar meseria nu era grea. Le-a spus „buna ziua” catorva sute de oameni, apoi s-a plictisit si nu a mai spus nimic. Nu avea nimic de castigat din asta, oricum. A fost si activist o vreme, ajunsese chiar sa fie respectat de un mic grup. Nu i-a fost niciodata rusine de lucrul asta, a trait bine, a avut chiar si banane verzi pe sifonier, puse la copt.

     Acum nu mai prea tine legatura cu fostii prieteni, mai primeste ocazional cate un telefon si regreta apoi ca n-a fost si el la inmormantarea unuia din ei, anul trecut. Monotonul domneste in casa lui Mitica, tabieturile dirijeaza respectuos domnitorul.

     Leana nu e femeia perfecta. Nici macar pe departe. Dar poate ca tocmai de asta ii place lui Mitica de dansa, in fond are acel ego masculin destul de intalnit ce nu-i permite sa convietuiasca alaturi de o femeie egala sau superioara lui, cel mai probabil insusit din traditiile sacre romanesti. E religioasa, invidioasa si barfitoare. Lucruri ce-l amuza pe Mitica. Are artrita si ii tremura mainile, a fost dactilografa. Nu prea are somn si da ingretosata peste filme porno la televizor, da din cap a necaz cand vede la stiri gropile din asfalt cu toate ca nu a condus niciodata, se vrea a fi moderna, nu vrea sa renunte la covoare, e putin inspaimantata de sfarsitul lumii din 2012 si s-a bucurat atunci cand Geoana si Dragosteamea au castigat alegerile. Mitica si Leana au o fata in Canada, Ioana, a fost la ei de Craciun. Le mai trimite din cand in cand bani si mancaruri semi-preparate, ca si-asa se plange maica-sa ca au dat bani degeaba pe cuptorul ala cu microunde.

     Ziua a inceput ca de obicei. Cei doi isi beau cafeaua linistiti, cateodata se concentreaza la televizor. Azi noapte au fost cele mai mici temperaturi din ultimii douazeci de ani. Ei, al dracului, isi zice el, din ultimii douazeci.. si daca erau cele mai mici din ultimii doi, cu ce m-ar fi incantat.. Apare Prigoana la televizor:

   - Uite-l, animalul! Dupa ce ca si l-a proptit pe fiu-su acolo, are si curajul sa iasa pe post. Nesimtitul.. asta se imbogateste, iar noi murim de foame.

   - Da’ mai taci, nebuno! Ca doar n-ati muncit cot la cot si te-a-ntrecut el. Ce credeai, ca daca scrii la masina ajungi miliardara? Da-l la dracu’, ca nu-l ocoleste nici pe el moartea..

   - Ma, da’ nu ti-e tie rusine la obraz sa vorbesti asa? Poate te mai aude Dumnezeu.. de cand te stiu ai fost prost. Pai asa se pune problema? Gandeste-te cati tineri stau pe drumuri ca n-au o casa a lor, nici sa-si vanda sufletul n-ar avea bani sa si-o cumpere.

   - Ia mai lasa-ma cu Dumnezeul tau.. Pai si cat ai vrea sa coste o casa? Cat un cartof? Ce mama ma-sii.. si cine-i pune sa plece de-acasa? De unde si pana unde moda asta, sa te casatoresti cand abia ti-a crescut mustata? Sa stea acasa pana au bani, dupa aia sa zboare unde le tuna.

     Discutiile variaza, de la o zi la alta. Cateodata trateaza problema avortului, Leana nefiind deloc de acord, de vreme ce e pacat sa omori un prunc, iar Mitica fiind total de acord, de vreme ce e pacat sa moara de foame cativa ani mai tarziu. Alteori Mitica se enerveaza cand vede victimele inundatiilor, plictisit ca nu se invata taranii aia minte, sa se mute de acolo, iar Leana le tine partea, intelegandu-i ca le e greu sa se desparta de gainile si vacile lor. Recent s-au intrebat de ce nu le explica nimeni ce e fast-food-ul, de vreme ce zilnic li se explica de ce nu li se maresc pensiile.

     E deja dupa-amiaza, stirile se repeta, nimic nou de comentat, armonia isi face loc inapoi in casa. Ca in fiecare zi, lui Mitica ii este intrerupta siesta de vizita vecinei de la trei, Elvira. Leana o pofteste in sufragerie la o tacla, in fata unei cafele. Mitica se vede nevoit sa se retraga in dormitor.

     Elvira e medic de familie, tot ce face e sa dea trimiteri si sa scrie retete compensate. Ar putea face mai multe, dar e o femeie ocupata. Luna trecuta i-a asigurat semestrul fiului ei, e student la Medicina, nu se prea descurca el acolo, dar asta se stie doar in familie. Niste pile de la Minister au trimis-o la un schimb de experienta de sase luni in Germania, pe vremea cand inca nu se stia ca nu merg treburile bine. Mitica nu o suporta.

   - Hapciu!

   - Gesundheit! Ah, pardon, sanatate! Racesti, Leano?

   - Nu, nu.. da’ mai stii, poate fac gripa porcina, nu vezi ca mor oamenii pe capete la televizor..

   - Leano, sa nu-ti treaca prin cap sa-ti faci vaccinul, are mercur si celule de ou in el, eu in Germania am vazut cum testeaza aia medicamentele, le trimit la noi intai, si daca-i bine, le vand si la ei! Fie vorba intre noi, lui Dragos i-au spus la facultate ca daca-si face vaccinul o sa-i scada nota la examene, asta ca sa vezi cat tin ei la sanatatea studentilor!

   - Auleo, pai nici nu vroiam, la cata reclama i se face. Ca reclama e doar daca nu il ia lumea, e ca la Dero si trasnaia aia, cosmuotie!

   - Es ist wahr, asa-i! Cosmote, Leano, cosmote, e o firma de celulare.

   - Sa fie, Elviro, lua-i-ar boala cu cuvintele lor noi.

     Mitica e de parere ca toate vaccinurile din lume, de cand sunt ele, au avut efecte secundare si e tare curios ce-ar zice lumea daca s-ar descoperi unul pentru cancer, dar ar exista riscul sa faci cancer de la el. Mai merge cu autobuzul cateodata, in rest nu are contact cu aglomeratiile, deci nu prea este riscul sa se imbolnaveasca de gripa porcina. Dar s-a hotarat sa si-l faca, mai degraba sa le-arate muierilor alea doua ca nu pateste nimic de la el decat de frica de gripa.

   - Ma omule, tu esti nebun, nu alta! Pai nu vezi cati oameni mor dupa ce-si fac vaccinul asta? Ai dat in mintea copiilor, Mitica!

   - Taci, ma, ca asa mureau si cand au descoperit penicilina, si uite ca inca e folosita..

   - Auzi la el! Cand au descoperit penicilina.. pai erai tu pe lume cand au descoperit penicilina? Abia daca erai in feșe pe-atunci!

   - Ei dracie, si daca nu traiam cand au descoperit-o, n-am voie sa vorbesc nici despre razboaiele lui Stefan cel Mare, sau ce?

     Mitica si-a facut vaccinul a doua zi. A treia zi a inceput sa faca febra, intr-o saptamana a murit. Leana l-a plans timp de o luna, apoi a facut gripa porcina si a murit, Ioana si-a facut vaccinul anul trecut, e sanatoasa tun. Elvira scrie trimiteri in continuare, Dragos isi poarta halatul alb dupa ce iese de la facultate si intra in baruri. Nu s-a schimbat absolut nimic.

Noi nu fumam, noi pastem iarba

2010-01-12T16:33:00.001+02:00

     Traim intr-o societate foarte interesanta. Pe de o parte ii avem pe oamenii civilizati care sunt la zi cu ultimele tratamente pentru fisurile anale si sifilis, care isi trag o laba rapida la defecatii cum ar fi Caligula, iar apoi striga sus si tare ca de fapt e un film artistic, nu un film porno, carora le pute gura a carie ajunsa pana la creier dar iti atrag atentia ca frizerul nu te-a tuns perfect simetric, care sunt frustrati pe majoritatea planurilor imaginabile dar totusi au un gust fin pentru moda si care daca fac un gest caritabil e deoarece trebuie sa ajutam si animalele.

     Pe de cealalta parte avem pleava, de care nu are voie nimeni sa se ia, pentru ca nu e frumos sa-i vorbim de rau pe cei mai necajiti ca noi. Totodata, nu avem voie nici sa-i criticam, deoarece se cuvine respect celor ce nu stiu atat de multe enciclopedii ca noi. Pleava se imparte la randul ei in mai multe categorii ierarhice, existand, desigur, subtilul risc de a fi confundate intre ele. Pleava poate fi Kenya, Cambodgia, periferia Parisului, Romania, Somalia, la fel de bine cum poate fi reprezentata si de catre triburile din Amazon, bastinasii din Papua Noua Guinee, negrii din Bronx, cersetorii de pe strazi si asa mai departe. Asta deoarece totul e relativ, depinde doar de observatorul ( teoretic obiectiv ) care defineste pleava. Un elvetian ar baga toti romanii in aceeasi oala, si ar spune ca sunt inapoiati, la fel de bine cum un pensionar roman s-ar putea uita pe National Geographic si ar spune ca inapoiati sunt indienii aia care mananca sobolani.

     Undeva la mijloc intre astea doua parti enuntate exista, desigur, si acea categorie aparte a oamenilor civilizati care sunt constienti de faptul ca nu le stiu pe toate, ca sifilisul poate fi si prevenit, nu numai tratat, ca filmele porno sunt filme porno si nimic mai mult, ca dintii se spala cu pasta de dinti, nu cu cacat, ca parul poate sa stea si la 90 de grade, oricum nu ii pasa nimanui de parul tau si, nu in ultimul rand, sunt constienti ca degeaba ai ales astazi sa te imbraci in culori cromatice, daca maica-ta ti-a bagat degete in cur cand erai mic.

     Dar pentru ca totul e relativ, mijlocul mai sus enuntat intra tot in randul plevei.

     Deci, sa rezumam. Traim intr-o societate extrem de plicticoasa. Pe de o parte avem oameni care bifeaza in partea de jos a ceea ce scrie pe blog „praf”, adica prostimea, pe de cealalta parte avem oameni care ori se entuziasmeaza prea usor, ori ma cunosc si n-au sifilis, ori chiar sunt de acord cu ceea ce spun, si bifeaza „awesome”, iar in cele din urma avem oameni care tocmai au terminat de citit Kierkegaard si nimic nu li se mai pare complicat pe lumea asta, asa ca bifeaza „ok”. Pe mine chiar ma bucura cand cititorul cretin se simte lezat, asta-i semn ca are picatura de constiinta ce-i permite sa se regaseasca in ceea ce scriu. Asa ca astazi vom vorbi despre nefumatorii ipocriti si despre unii vegetarieni.

     La ora actuala exista o intreaga turma de vaci si boi care-si dau cu parerea si militeaza cat de sus si tare pot ca fumatorii sunt prosti, inapoiati si inconstienti. Tot acest global Ku Klux Klan al nefumatorilor sustine ca exista mii de studii care dovedesc foarte clar ca fumatul ucide, si ca ar trebui ca fumatorii sa fie executati in strada. Ei, sa moara ma-ta? Nu exista nici un studiu concludent, la ora actuala, care sa sustina ipoteza conform careia daca fumezi, mori. Tocmai de asta pe pachetul de tigari scrie ca „fumatul POATE sa ucida”, nu „fumatul ucide”. Mori daca fumezi, dar pe langa fumat, trebuie sa stai si intr-un mediu poluat, trebuie sa te si indopi cu tot felul de cacaturi de la fast-food, trebuie sa fii si stresat non stop si abia dupa asta ai sa crapi. A spune ca daca fumezi, mori, e ca si cum ai spune ca daca traiesti la oras, pot sa-ti cada dintii. Fumatorii sunt prosti, inapoiati si inconstienti? Intr-adevar, pentru ca cei care cred ca e o idee buna sa condamni pe cineva doar pentru ca fumeaza, sunt niste oameni al dracului de destepti! Te deranjeaza fumul? Du-te-n pizda ma-tii in alta parte, asta nu e problema mea sub nici o forma. Sunt atatea localuri in care e amenajat loc special pentru nefumatori, stai acolo. Tine-ti respiratia daca n-ai alta optiune, sunt curios cat rezisti. Nu-i frumos sa fumez in locurile publice? De unde mortii ma-sii ati scos-o si pe asta? Fumul meu iti fute aerul tau in cur, sau ce? Hai pe principiul asta sa mutam toate spatiile publice la cel putin 1 kilometru de orice fel de strada, ca in fond masinile polueaza si ele aerul tau de cacat. Atat fumatul activ, cat si cel pasiv provoaca cancer la plamani? A dracului treaba, sunt curios in cazul asta cum de-s milioane de oameni pe lumea asta care au murit la 90 de ani de batranete, cu toate ca fumau zilnic, si totodata, sunt tot milioane de oameni pe lumea asta care au murit de cancer la plamani fara sa fi fumat sau sa fi stat in preajma unui fumator vreodata.

     Si in fond, daca mor, de ce pula mea te intereseaza pe tine aspectul asta? Nu, stai linistit, procentul din salariul tau care se duce la sanatate nu va veni la mine sub nici o forma, la mine vor veni procente din accizele care cresc in fiecare luna, ca doar nu degeaba dau o suta de mii pe pachetul de tigari. Din banii tai au sa se construiasca biserici in curtile spitalelor si se vor achizitiona noi scaune cu rotile.

     Niste indivizi aparte sunt acei cacati cu ochi care s-au lasat de fumat si deodata descopera Nirvana, orgasmul existential, gaura de cur spalata cu sapun lichid, urechea fara ceara, dusul care-ti face frectie la oua. Cu toate ca pana mai ieri nu vedeau nici o problema in a fuma, acum te fut non stop la creier cum ca fumatul nu e sanatos, ei deja se simt mai bine, nu mai pot percepe cum de au fumat pana acum, cat de prosti erau, cat de fraieri, cati bani au acum, cat de calmi sunt, si cat de frumos miros trandafirii. Bai pula. Inteleg ca esti mandru ca te-ai lasat de fumat si fumatul e pentru fraieri, da’ macar nu mai abera. Nu din cauza dependentei de tutun erai nervos si cand bagai tigara in gura te calmai, erai nervos pentru ca esti un om normal, ca oricare altul, si din cand in cand ai nervi, coincidenta facand ca nicotina sa fie calmanta. Daca te enervai din cauza ca nu aveai o tigara in gura, asta se cheama ca esti bou si-ai sa te enervezi si daca nu te mai scarpini la coaie. Bani mai multi? Nu prea cred. De bani faci rost/ii toci zilnic cand ai neaparata nevoie de ei/trebuie sa o faci, dar daca dispare factorul ala, sub nici o forma n-ai sa ai tu zilnic cate o suta de mii in plus in buzunar. Erai fraier cand fumai? Mai bine ramaneai asa, acum esti un bou ipocrit. Iti mirosea gura a tigara si aveai dintii galbeni? Dragul meu, asta nu e din cauza tigarilor, e din cauza ca esti un porc care n-a auzit de periuta de dinti. Te asigur eu ca daca te-ai fi spalat zilnic pe dinti, nu-ti mirosea gura niciodata a tigara si nici n-aveai dintii galbeni. Dar ma rog, ia si da vina pe tigara, e mai simplu decat sa recunosti ca esti un animal prost.

     Pe Pamant mai exista o specie de fiinte umblatoare, cunoscuta sub numele de vegetarieni. Vegetarienii sunt de doua feluri: cei carora le e practic scarba sa manance carne, sau sa accepte ideea ca animalele sunt omorate, apoi mancate, si cei care cred ca daca n-au sa manance carne, si se lauda cu lucrul asta, vor schimba lumea. Mai pe scurt, niste tampiti. Cei carora le e si scarba de carne, dar cred ca vor schimba si lumea cad in a doua categorie, deci sunt tampiti si ei. Pentru ca nu-i pasa nimanui de faptul ca tu nu mananci carne, si ai proasta impresie ca un om poate trai doar pe baza de produse vegetale o viata intreaga. E un motiv pentru care suntem omnivori si avem canini. Din acelasi motiv, daca ai sa fii vreodata sau esti parinte, retine faptul ca plodul tau n-are nici o vina ca tu ai prea mult cacat in cap, si nu-l obliga sa manance numai soia si rosii. Are nevoie de proteine, de sistem imunitar si de grasime animala. Pentru ca grasimea nu face rau, grasimea in exces face. Au sa moara la fel de multe vaci si gaini, indiferent daca tu le mananci sau nu. Si daca ma futi prea mult la creier cu lucrul asta, tinzi sa nu mai fii interesant si sa devii tampit. Pentru ca asta-i un aspect comun nefumatorilor care comenteaza prea mult si vegetarienilor ipocriti: s-au nascut din teribilism, din tendinta de a se opune, de a inota impotriva curentului. Si nici macar nu e un aspect laudabil. E un cacat cu perje.

     Poate ca am sa fiu mai multumit atunci cand am sa vad pe sticlele de bautura ca alcoolul poate ucide, in fond e mai sigur ca ai sa mori daca bei o sticla intreaga de vodca, decat daca fumezi un pachet intreg de tigari. Si, tineti minte, copii, mama voastra nu mananca carne pentru ca ii baga tata pe gat destula!

Sfanta Maria cucereste Romania!

2009-12-25T15:16:00.001+02:00

          Duse-s vremurile cand de Craciun bateam din usa’n usa cate trei cartiere si intrebam „primiti cu colinda?”, pentru ca la un raspuns afirmativ sa incep sa behai cate doua, trei, patru minute despre Mos Craciun, steaua care rasare an de an, bradul frumos sau despre boierii care nu-s acasa. Aveam pana si strategie, ma uitam in fata blocurilor la geamuri, si unde era lumina aprinsa, acolo mergeam direct. Dar in general astea erau simple chilipiruri, adevaratii bani ii faceam la mine in scara, unde toata lumea se simtea datoare sa ma primeasca si sa-mi dea, per total, o mica avere. La fel si acasa, unde puteam sa zic in loc de mos craciun, pula’n cur, ca toata lumea era obligata sa scoata banul. Pentru ca banii erau adevaratul nucleu al Craciunului, nu covrigii, nu merele, nu alte cacaturi din astea. Merele nu le puteam toca a doua zi ca un disperat la singura toneta deschisa din tot orasul, iar covrigii erau in general tari si se cam chemau colaci. Pentru banii aia eram in stare sa merg zeci de kilometri si sa colind asa de frumos incat auzea tot blocul, iar eu raguseam in cele din urma.

          De Craciun mirosea a cozonaci, a brad luat din piata, aveam tot timpul cetina infipta in calcaie, sunau plozii la usa cu trei zile inainte de ajun ca sa colinde si sa faca bani de guma Turbo, venea popa si pupam icoana, la televizor era Home Alone, dupa o vreme a venit si cablul si pe ProTv am vazut si Home Alone 2, dupa cativa ani a aparut si HBO si am vazut si Home Alone 4, si relativ recent a venit si internetul si am vazut si Naughty Girls Home Alone vol. 16. Era frumos, n-am ce zice. Si acum e frumos, doar ca e putin mai diferit..

          In ajunul Craciunului ma trezesc cu una bucata floci din cap intoarsa in toate directiile, pentru ca dorm ca un porc, in toate pozitiile descrise de inchizitie, din reflex tusesc a fumator handicapat si lipesc de vreo doua degete o flegma maronie care miroase a toate scoicile moarte din lume, am o tentativa nereusita de a ma ridica din pat, imi dau seama ca ma doare capul si n-am nici un chef de sarbatori fericite si incerc sa mai dormitez putin. In general nu prea imi iese chestia asta, pentru ca descopar rapid singura parte a corpului care se trezeste zi de zi foarte fericita si cu durere’n cot de of-urile mele: pula. Mai oftez putin, imi dau seama ca n-o sa adoarma cu una, cu doua, incerc sa o plictisesc cu o doza de indiferenta, nu-mi merge, nu-mi pasa. Ma deplasez cadaveric spre buda cu pula sculata, ma pun in diagonala in fata wc-ului si incep sa ma pis. In timp ce ma pis imi dau seama ca vad putin in ceata si tocmai m-am pisat pe mine. Incerc sa ma sterg putin, dau sa ma spal pe maini, si iata-ma apoi spalandu-ma pe muie, cu pula semi-sculata si cu pisat pe picioare. Ajunul Craciunului a inceput. Spiritul sarbatorilor m-a cuprins.

          Vine popa. Daca ar depinde doar de mine, n-ar intra nici in bloc. Dar, de vreme ce nu depinde doar de mine, ma ascund in buda si astept sa plece. In timp ce astept, observ ca inca imi miros picioarele a pisat. N-am timp sa ma spal, ca a plecat popa si tre’ sa ma intorc sa-mi fumez tigara. Ma gandesc ca barbosii astia fac de-a bani de sarbatori, de-si platesc avansul la cine stie ce Land Rover luat in leasing. Futu-i in gura sa-i fut.

          La televizor, nimic interesant. In afara de colinde, colinde, si iar colinde. De ce pizda ma-sii as vrea eu sa aud Joy to the World in limba romana? Sau de ce mortii si biserica as vrea eu sa vad o turma de draci recitand Santa Claus is coming to town, totul sub indrumarea unei profesoare de muzica complexate de la vreun liceu mai cu moț in varf de pula? Noi nu mai avem colinde frumoase, sau ce? Intr-adevar, sunt cantate ca un cur alea ale noastre, dar asta nu-i pentru ca ar fi ele idioate, ci pentru ca-s bagate cu forta pe gatul pustanilor la scoala. Drept urmare, in loc sa fie vesel plodul ala in timp ce canta „O, brad frumos”, are o expresie de parca a fost recent injectat cu xilina in ochi. Si pentru ca Romania e o tara plina de handicapati, nici nu-s de ajuns colindele astea nevinovate, din cand in cand mai dai de colinde „din popor”, de-a dreptul horror si sadice, asa cum le sta bine taranilor inapoiati, de genul asta:

Iara Irod imparat
Vazand ca s-a inselat
Foarte rau s-a necajit
Oaste mare a pornit,
Si in Vitleem a intrat
Multi coconi mici a taiat.
Pana la paisprezece mii,
Toti prunci, maruntei copii
De doi ani si mai in jos
Ca sa taie pe Hristos.
Muri in blestem de norod
Nefiind el bucuros
De nasterea lui Hristos.

         Prin casa, nimic interesant, as manca niste cozonac, dar am baut ca nesimtitul si am inca gust de cacat in gura, nu cred ca pot manca nimic. Bradul e artificial, mutant de perfect, miroase a plastic ars, instalatia se cam incalzeste. Poate mai arde casa, in pula mea.. Inca am pisat pe picioare.

         Incepe sa sune la usa ca la nebuni, plin de dracaraie in cautare de maruntis, toti au in repertoriu colinde fantoma, pline de neologisme ratate. Nici macar nu-i aud. Canta ei incet, sau pur si simplu ma lasa urechile? Cred ca amandoua. S-a evaporat cam tot pisatul. Spiritul sarbatorilor m-a cuprins, incet, incet.

          Discutiile de pe net au ca baza comuna nu Craciunul, ci comunismul. Si-i vad pe toti, care-l condamna, care-l regreta, aproape ca nu mai stiu ce sa cred. In schimb stiu sigur ca sunt niste mari dobitoci cei care cred ca Ceausescu merita sa fie executat. A crede ca Ceausescu era capul rautatilor e ca si cum ai crede ca Boc ia decizii de unul singur. Saracul Ceasca nici macar nu stia ce-i in tara, el credea ca iarba chiar e verde si oamenii chiar o duc bine. Totodata, cei ce condamna zilele astea comunismul, per total, sunt niste cretini. Cum dracu’ sa condamni atatea decenii de regim, cand practic doar ultimii cativa ani au fost de cacat? Condamna perioada 80 – 89, ca in rest ai dus-o bine, in pastele ma-tii! Daca n-ai dus-o bine, inseamna ca ai fost un gaozar lenes, pentru ca numai de astia nu se ruga nimeni sa le dea o casa, o masa si un loc de munca. Romanii n-au fost asupriti de catre o forta imaginara si concentrata, romanii s-au asuprit intre ei, era concurs national, care toarna mai mult si mai rapid. Asa ca daca vreti sa condamnati pe cineva, condamnati romanii. Baga-mi-as pula’n gura mea de roman.

          Si uite-asa ajung in prima zi de Craciun, si-mi dau seama ca s-au dus vremurile in care chiar constientizam venirea sarbatorilor si chiar ma bucuram spargand niste oua rosii, mancand cozonaci sau ciocnind un pahar de sampanie de revelion. Brazii sunt ori scumpi, ori artificiali, cozonacul poate fi cumparat din Carrefour, bulgarii de zapada sunt plini de noroi, colindatorii sunt in general tigani borati, copiii prefera sa caute filme porno pe net decat sa mai creada in Mos Craciun, taranii au Dacii papuc, piesele Lego nu mai sunt la moda, vara avem caldura in calorifere, iarna nu-i ca vara, sms-urile cu sarbatori fericite sunt identice, la Ministerul Culturii avem un bozgor, mi s-a terminat gazul din bricheta, cartile costa cat un rinichi, cumpararea unui cadou echivaleaza cu un chin groaznic, primirea unui cadou echivaleaza cu o piesa de teatru in care toata lumea e fericita pentru noile sosete si fete de perna, Mos Craciun a murit si nici iepurasul de Paste nu se simte prea bine.

          Acestea fiind spuse, va urez un Cliseu fericit, caldura in suflete, ca’n periferii sunt sparte tevile, dezinterie, tuberculoza, pneumonie, gripa si trichineloza, ca-s boli traditionale romanesti, va doresc toxiinfectii alimentare si betii inrudite cu vreo coma alcoolica, ca-s de-a dreptul comune in randul romanilor flamanzi care daca au un porc intreg pe masa, se simt datori sa-l bage pe tot pe gat, sper sa va distrati copios la mesele morocanoase unde se aduna toata familia si se imparte in zece tabere la orice discutie, si, nu in ultimul rand, va doresc si un an nou de cacat, diferit de asta prin simplul fapt ca schimbati calendarul. La anu’ si la multi ani!

Stiri si de mai ultima ora

2009-12-07T09:37:00.000+02:00

        Doamnelor si domnilor, senzational! Avionul in care erau marele duhovnic Mihai Gadea, rigla ambulanta Vranceanu Firea, relicva vie Voiculescu, cartita Oana Stancu, si per total toata cireada de sclavi ai mogulilor, s-a prabusit in Sibiu, in urma acestui accident dramatic posturile Realitatea TV si Antena3 inchizandu-se, definitiv si iremediabil.

        Daca ati dormit prost sau pur si simplu viata pare trista, tot ce aveti acum de facut e sa dati drumul la televizor si sa-i vedeti pe mai-sus numitii cum se caca pe ei, de-atata labareala si circ cat au promovat ieri. Mai aveau putin si ieseau ei in strada, urland peste tot "Geoana presedinte!". Acum, ca sa se mai scoata putin, au ajuns la concluzia ca Basexu a furat voturile, altfel e inexplicabila victoria sa. Pai, stai putin, in pula mea, cum a reusit sa fure atata? Geoana avea in spate toate fortele posibile si existente in Romania, avea toti miliardarii, de la Gigi Becali la Sorin Ovidiu Vantu, avea toate partidele politice, avea mai ales PNL-ul, care-i ditamai partidul. Daca voia, Geoana ar fi zburat si pe Luna! Daca e cineva care ar fi putut fura ca'n codru, Mirciulica era.

        Sa nu fiu inteles gresit, voturi s-au furat suta la suta. Ca nu-i nici unul dintre ei mai rasarit, asta-i clar. Ca Basexu o sa ne duca tara pe pula la fel de bine ca si Geoana, asta-i si mai clar. Dar asta nu ma intereseaza pe mine, asta-i politica de cartier si n-are nici un rost sa comentez pe marginea ei. Eu vorbesc pur si simplu despre posturile TV care de-o vreme incoace sug pula pe la toate colturile si danseaza cum le canta cei de sus.

         Au mai ramas 4.6% voturi nenumarate. Asta inseamna, dupa calculele mele de bou, 4.38% grame in balanta. Deci inca sunt sanse sa iasa Geoana. Totusi, indiferent de cine va iesi, lectia zilei nu e ca daca te pui cu dracu', pierzi, ci ca daca vreti intr-adevar stiri, N-AVEM!

Stiri de ultima ora

2009-12-06T23:25:00.005+02:00

Conform exit-poll-ului comandat de INSOMALIA, Traian Basescu a obtinut 64.5% din voturi, pe cand Mircea Geoana doar 64.49%. Acest lucru nu a fost confirmat si de catre BEC, conform caruia, dupa numararea a 123% din voturi, de trei ori, prin cumul, cei doi sunt la egalitate. La aceasta numaratoare au fost luate in calcul si 84500 de sacose rosii, precum si 45200 ghiozdane portocalii. Buletinele de vot au avut varste cuprinse intre 12 si 98 de ani, majoritatea suferind de deschidere aeriana accidentala, in clipa in care au fost introduse in urna de vot.

Statisticile arata ca majoritatea votantilor si-au exprimat opinia intre orele 7 AM – 9 PM, un mic procent alegand sa si-o exprime in afara acestui interval orar, cand ceilalti oameni dorm sau sunt neatenti.

In judetul Timis, comuna Lenauheim, votantul zilei a fost o batrana in varsta de 86 de ani, aflata in coma de gradul trei. Aceasta a votat cu ajutorul pixului si celor cinci degete primite de la PNL. Votul a fost secret. Batranica a votat cu Mircea Geoana.

Nici victimele de la World Trade Center nu au ramas indiferente, au votat si acestea, urnele mobile fiind adevarate senzatii in cimitire. Pentru pilotii de avion s-au deschis urne speciale de vot, in aer, deasupra toaletelor publice.

Badea Ion din Holboca a marturisit reporterilor nostri ca tot satul lui a votat cu ambii concurenti la presedintie, deoarece de la unul au primit faina, iar de la celalalt, uleiul. O fapta buna se rasplateste pe masura!

Umbla zvonul prin targ cum ca, dupa rezultatul de egalitate dintre cei doi, s-a dat comanda la Cotroceni de un scaun triplu, pe care vor sta Traian Basescu, Mircea Geoana si soacra acestuia. Ca-i fapta buna si aia. O alta varianta ar fi si internarea fiecaruia intr-un alt sanatoriu, pana cand se va stabili exact cine a iesit presedinte si cine se crede avion. Atat pana acum.

Cine merita sa moara

2009-11-27T18:40:00.038+02:00

„Cum nu vii tu, Tepes doamne, ca punand mana pe ei,

Sa-i imparti in doua cete: in smintiti si in misei,

Si in doua temniti large cu de-a sila sa-i aduni,

Sa dai foc la puscarie si la casa de nebuni!”

(Mihai Eminescu, desigur!)

Cine are impresia ca ne nastem egali, sau ca avem cu totii drepturi egale, printre care si dreptul la viata, e un bou. O civilizatie nu poate avansa doar prin noi tehnologii si schimbari de trenduri. Pentru un adevarat salt in viitor, e nevoie de epurari in masa. De gramezi de oameni morti, din care poti face blocuri pentru tetris. De duhori pariziene de inceput de secol 18, de la mormanele de cadavre. Mai pe scurt, ca sa evitam progresul cu pasi de melci, trebuie sa facem curatenie!

Arabii au facut-o, egiptenii au facut-o, popoarele migratoare au facut-o, Hitler, Antonescu, cu totii au facut-o. Daca o faceau cu putin mai mult cap, chiar ar fi rezolvat ceva. Problema e ca ei au pornit de la niste premize oarecum false. Penultimul enuntat a pornit o actiune rasista bazata nu pe ideea de superioritate a calailor, ci pe cea de inferioritate. Evreii nu erau inferiori germanilor, ci de-a dreptul cu vreo zece capete deasupra lor. Tocmai de asta s-a enervat Hitler pe ei. Desigur, nu a fost o fapta foarte frumoasa din partea lui. Dar ideea de baza de la care a pornit ar trebui sa fie retinuta si ridicata in slavi: atunci cand satul tau nu e renumit prin consateni, ci prin orasenii care vin din cand in cand pe-acolo si se imbata, e cazul sa-ti ascuti furca. Tot Hitler a mai facut o mica greseala, care ar trebui, totusi, sa-i fie iertata, deoarece o facem cu totii: a generalizat. Dar ce-i cert si din generalizari, e ca etichetele nu se pun pe borcane, asa cum ar crede anumite persoane culte, ci pe oameni.

Acum, ca am facut introducerea, hai sa vedem cine ar merita sa moara in ziua de azi:

1. Femeile care-si iau mortul de la barbat si raman in continuare cu individul. In ciuda tuturor miturilor, internetului si a oamenilor de stiinta, femeile nu sunt proaste in general. Dar, pentru ca in orice padure trebuie sa existe si uscaciuni, exista si femei incredibil de proaste care accepta sa fie tratate ca un gunoi, zi de zi, luna de luna, an de an, de la 14 ani pana la 80, cand fac ateroscleroza, diabet, angina pectorala si crapa. Nici macar nu trebuie sa le cauti prea mult, le gasesti la orice pas, in fiecare zi, in mijlocul strazii, luandu-si cate una in freza de la taranul concubin. Daca le intrebi de ce nu-i parasesc, raspunsul va fi „il iubesc”, „avem copii impreuna” sau, preferatul meu, „e vina mea”. E bun, n-am ce sa zic! Si mai sunt si fraieri carora li se face mila de ele si deschid ONG-uri, ca le trateze de diversele traume psihologice. De parca de psihologi ar avea ele nevoie. Au nevoie de creier, asta-i. O femeie normala il baga pe ala in mortii ma-sii de la prima palma, si tot de la prima palma pleaca in lumea ei, si daca nu are o lume a ei, doarme in canale, numai sa nu se umileasca in fata aluia. Nu exista scuza pentru a sta cu un dobitoc in casa. Persoanele astea fac umbra pamantului degeaba, si-si merita soarta. Parerea mea? O moarte rapida ar fi recomandata.

2. Cei care nu voteaza cu Basescu, dar nici nu se abtin de la a nu debita prostii. Eu nu votez cu nimeni, ma doare’n pula. Dar cand vad atatia oameni panicati care chiar cred ca Basescu i-ar fi dat un pumn in gura unui copil acum cinci ani, si nici unul dintre ei nu se intreaba de ce tocmai acum a aparut materialul asta senzational, imi vine sa ma imbat si sa adorm. E chiar interesant cum de timp de cinci ani nu s-a auzit nimic de incidentul asta, si ca initial filmuletul a aparut ca si cum ar fi fost filmat cu un telefon, iar cea mai noua versiune e filmata cu o camera HD imprumutata de la Discovery. Inteleg ca unii il privesc pe Basescu ca pe un fel de diavol pe Pamant, ca pe cea mai mare urgie a secolului, ceva mai rau decat un tsunami sau un cutremur de vreo 9 grade, dar asta nu inseamna ca e la moda sa fii dobitoc. Exemple de dobitoci avem in PNL, unde pana acum o saptamana orice alt candidat era improscat cu noroi din cap pana in picioare, inclusiv Geoana. Dar, ca sa vezi, acum Geoana e salvatorul Universului! De ce? Destul de simplu, deoarece membrii PNL, pardon, membrii tuturor partidelor politice sunt de-aceeasi speta cu fanaticii religiosi, isi pot autoperturba adevarurile si crezurile atunci cand e cazul, numai ca sa fie pe aceeasi frecventa cu stapanii. Un fel de caini vagabonzi, care umbla prin gunoaie dupa mancare. Am sa ma amuz copios peste cateva luni, cand, indiferent de cine va iesi, se va intampla un cacat imens in tara, si partizanii respectivului presedinte isi vor baga coada intre picioare. Dar am sa ma amuz si mai copios cand au sa moara toti, prin injunghiere cu tarnacopul.

3. Toate curvele urate. De ce dracu’ ai da bani sa futi o hidoasa? Macar daca-i dai, investeste-i intr-o tipa care nu are buzele mai groase decat pula ta. Unde mai pui ca alea mananca numai de la fast-food, si cand iti iei o besina din aia autentica in freza, moare pionierul. Recomand camera de gazare. Cu postere pe pereti.

4. Mosnegii care-si povestesc viata la magazin/toneta/ghiseu. Nu stiu in ce masura o intereseaza pe tipa in capul careia se vor sparge toate oalele, pentru ca merge coada greu, ce faceai tu la 25 de ani. Si chiar de-ar interesa-o, pe mine nu ma intereseaza. Eu vreau doar sa-mi cumpar un pachet de tigari, stiu exact ce marca e, nu ma intereseaza gramajul, nu vreau sa mai cumpar si niste rosii pentru ca nu mai am in casa de vreo trei zile, nu vreau sa povestesc nimanui cum m-am trezit azi dimineata si nu mai era hartie igienica, pur si simplu vreau sa nu mai fie coada asta din cauza unei mumii. Moartea prin deces, recomandata cu caldura!

5. Dintoasa aia blonda de la Antena3, si, o data cu ea, toate personajele ce cad in aceasta categorie. Adica toate cutrele (substantiv, nu adjectiv) frustrate care apar la televizor si-si dau aere de oameni periculosi ce pot manevra limba engleza cu accent de raton sfartecat, imprumutat de la un profesor de engleza ratat. Oameni periculosi, in sensul de oameni esuati in orice alt domeniu, si, in loc sa se calugareasca, se apuca de politica, pentru ca au impresia ca-si vor castiga respectul in societate daca zic pe post cuvinte mari, de genul „business”, „flash mob”, „authorization” si „motherfucker”, atunci cand vorbesc cu diversi politicieni. Moartea prin inanitie s-ar potrivi perfect.

6. Toti cei care fac sau aproba reclame jegoase. N-avem nevoie de reclame in care singurele mesaje transmise sa fie ca romanii sunt niste tarani care beau non-stop si se uita la fotbal, sau ca lebada face BEC, sau ca femeile, atunci cand le vine menstruatia, au un chef extrem sa sara garduri, doar din cauza noilor absorbante Always. Plus, reclamele cu fetite dragute manjite pe bot cu ciocolata sunt rasuflate si scarboase. Avand in vedere cele doua grame de creier pe care le aduna dracii astia la brainstorming-uri, e de ajuns sa-i dea cineva afara, se vor sinucide cu siguranta.

7. Cei ce nu cred in pastile. Cum pula mea sa nu crezi in pastile? Ai impresia ca ceaiurile, salatele, alifiile si ventuzele pot vindeca orice? Ca sa crezi asa ceva, trebuie sa te fi nascut in urma cu o mie de ani, cand inca nu se stia ca aspectul de baza al unui medicament, indiferent de provenienta sa, sta in concentratie. Daca te ia dracu’ si faci o pneumonie, poti tu sa mesteci la coaja de salcie si sa bei ceai de tei pana-ti vine sa borasti, ca tot nu rezolvi nimic. O singura pastila e echivalentul a cateva mii de ceaiuri bagate pe gat, tocmai de asta se zvoneste ca ar fi eficiente! Tratamentele naturiste sunt preventive, sub nici o forma orice altceva. Ceaiul cu miere de albine se bea ca sa nu te doara gatul in viitor, nu pentru ca deja te-a luat durerea de gat. Si, ca fapt divers, atunci cand te doare gatul, nu e recomandat absolut deloc sa bei lucruri cat mai fierbinti, cum ar fi smoala sau plumbul topit. Recomandat e sa bei lucruri cat mai reci, ca ai infectie in gat, nu o bucata de titan. Mori. Ungandu-te cu alifii care te vindeca de cancer. Garantat.

8. Acum, hai sa trecem la pufuleti!

          Pufuletii, popor migrator si inapoiat, fara limba scrisa, s-au aciuat in Tarile Romane acum vreo 300 de ani, venind in carute cu roti patrate, deoarece nu se inventase inca roata pentru ei, din nord-estul Pakistanului. Ajunsi pe taramurile noastre, pe langa faptul ca au observat ca aici erau romani, nu unguri, asa cum ar crede unii, au devenit sclavi, deoarece nu aveau altceva mai bun de facut. Tot atunci le-a survenit si numele de pufuleti, provenit din grecescul „pufulinghanoi” – de neatins. Asta deoarece erau la moda fanariotii, care au observat ca pufuletii nu strang mana atunci cand se saluta, ci isi lipesc palmele si fac o plecaciune, dupa modelul pakistano-indiano-whatever-esc. Desigur, sunt si alte teorii, dar asta nu prea conteaza. Important e ca erau sclavi si totul era bine.

          Atunci cand se face o generalizare, o clasificare, o instigare la tipar, corect e sa definesti cumulul prin caracteristicile majoritatii. Astfel, ideea conform careia toti romanii sunt pufuleti, este una falsa, deoarece sunt doar vreo trei milioane de pufuleti in Romania, in raport cu cele vreo cincisprezece milioane de romani. In acelasi mod, a sustine ca nici o inghetata din lume nu e buna, e gresit, daca tu ai mancat pana acum o singura inghetata. In schimb, a afirma ca toti pufuletii din Romania sunt niste hoti si niste paraziti, cu toate ca nu e o afirmatie corecta, nici departe de adevar nu e.

          Asa ca hai sa o reformulam: majoritatea pufuletilor din Romania sunt niste hoti si niste paraziti. Acesta e un adevar indiscutabil, e un truism la rang de axioma, prin simplul fapt ca nu am definit cumulul, ci majoritatea acestuia. Desigur ca sunt si pufuleti de treaba, oameni cinstiti, care-si vad de treaba lor, si nu deranjeaza pe nimeni cu nimic. Problema e ca sunt foarte putini, si sunt bagati in aceeasi oala cu pleava. Dar asa merg lucrurile in lume, e natural sa se generalizeze lucrurile astea. E o mare diferenta intre a auzi de un caz pe saptamana, in care un roman a comis un viol, si a vedea in fiecare zi turme intregi de nespalati care fura in autobuz, tramvai, metrou, plina zi s.a.m.d. Generalizarea e mult mai facila in al doilea caz, unde mai pui ca e si al dracului de greu de combatut. Deci, na, scuze tuturor pufuletilor de treaba, v-as recomanda sa va ascundeti cat mai bine in caz de.. cine stie ce!

          Vezi jegosii astia pe la toate colturile, sunt turme intregi de tuciurii, si daca vezi cum sunt imbracati, imediat iti vine sa te gandesti ca D&G, Versace, Puma si Police au fost inventate special pentru ei. Toti se imbraca identic, cu toate ca, paradoxal, fiecare sclipeste intr-un alt fel. Toti sunt tunsi scurt, eventual cu diverse forme prin floci, si chestia asta chiar te bucura, deoarece ei contribuie, fara sa-si dea seama, la venitul frizeriilor. In general, daca se angajeaza, au joburi de scule, ca exemplu coordonator de lucrari, la saparea santurilor in jurul blocurilor, just for the fun of it.

          In natura pot fi observati mergand in grupuri numeroase, ascultand manele (despre care vom discuta in scurt timp) la telefon, marca de telefon preferata fiind, cu oarece variatii, Samsung sau Nokia. Zbiara si gesticuleaza fix ca gibonii, iar atunci cand vorbesc, scot sunete ciudate, cu aspecte de baza cum ar fi numarul mare de decibeli, cuvintele scoase din amigdale, sau interjectii de natura imperativa. Le place sa-si etaleze hainele cu gulerul de blana in timpul verii, ochelarii de soare in timpul noptii, lanturile de aur in timp ce se bronzeaza, sau pur si simplu punga de aurolac, indiferent de perioada temporala. Altfel fie spus, practic sunt scarbos de prosti.

          Grupurile sociale, indiferent de provenienta, apartenenta, sex sau ideologii, se definesc prin puncte comune. Unele dintre aceste puncte au rolul de a actiona ca un colac de salvare, ca un refugiu in caz de primejdie. Sunt fix simbolurile grupului respectiv, brandul, identitatea, imnul etc. Spre exemplu, un roman in Anglia se va simti mai relaxat atunci cand va da de un compatriot, care vorbeste aceeasi limba, sau va auzi imnul tarii, sau pur si simplu o melodie cu versuri in romaneste. Ma rog, poate fi putin exagerat si extrapolat. Cert e ca asa cum hippiotii trag un joint cand sunt stresati, americanii isi duc mana la piept cand aud imnul, romanii fug in toate directiile cand aud in alta tara pe cineva vorbind romaneste, homosexualii ii au pe Boy George, Pet Shop Boys si Village People, asa au si pufuletii manelele. Si asa cum punctele comune de mai sus reflecta totodata si stilul de viata, ideile, comportamentul etc, asa sunt si manelele pentru pufuleti.

          Manele sunt fix sfoara care leaga gaturile tuturor pufuletilor, care-i aduce la un loc si le umple sufletul de bucurie si trairi intense, cum ar fi pisatul, boratul, imbecilitatea si furatul. Sunt niste gatuieli si horcaituri, in care predomina greselile gramaticale, dusmanii imaginari, hainele de firma cumparate de la second hand, masinile cumparate cu 400 de euro din alte tari, calculatoarele amanetate, fratii si surorile, si lista poate continua pana la infinit si inapoi. Aceste lucruri sunt tare placute de catre pufuleti, deoarece in sufletul lor sunt de fapt niste taratoare involuate, majoritatea facandu-si cruce atunci cand vad imagini miscatoare intr-o cutie neagra. Unii ipocriti ar spune ca nu exista „shou” fara manele, si ca din cand in cand merge sa asculti asa ceva. Da, asa e. Nu exista „shou” fara manele, atunci cand la el participa copii la pubertate sau grifoni de 40 de ani care o viata intreaga au ridicat in slavi melodii romanesti din perioada comunista, melodii furate cu nesimtire de la artistii straini consacrati. E simplu. Daca iti plac manelele, inseamna ca ori esti pufulete, ori vrei sa fii pufulete. Indiferent de cat de treaz sau beat esti.

          Din cauza ciorilor care se duc la furat prin Europa am ajuns sa fim bataia de joc a lumii. Din cauza tupeului de boschetar cu care si-au pus la inaintare denumirea de „rromi” suntem noi confundati cu ei. Din cauza organizatiilor de cacat care ii sprijina si condamna xenofobismul si rasismul, au prins tupeu si mai mare. Si uite-asa va ajunge in scurt timp imnul national al Romaniei sa fie ceva compus de Guta..

          Pufu.. fuck it. Tiganii prinsi ca fura, dau in cap, violeaza sau omoara nu ar trebui omorati. Nu, chiar nu s-ar rezolva nimic asa. Ar trebui bagati in inchisoare pentru vreo doi ani, sa fie batuti in fiecare dimineata, iar zona corpului atinsa sa varieze in fiecare saptamana. Ar trebui sa fie torturati cu tot ce s-a inventat vreodata, sa li se stinga tigari de sfarcuri, sa li se puna pungi pe cap si sa le toarne apa peste muie. Ar trebui sa se futa asa o bataie in ei, incat sa inceapa sa planga si sa incerce dupa aia sa se imbrace decent, sa citeasca o carte, sa-si stearga manelele imputite de pe calculatorul plin cu virusi de dc++ si sa-si depuna un CV. Daca ar face asta, le garantez eu ca nu le vom mai spune „tigani” vreodata. Le vom spune „romani”.

2012

2009-11-21T13:22:00.003+02:00

     In caz ca nu stiati, in 2012 vine sfarsitul lumii. Da, vom muri cu totii, nu va mai ramane absolut nimic pe planeta asta, nici macar copacii atat de protejati de dracaraia teribilista, nici macar balenele, struto-camilele si ornitorincii. Dovada a celor spuse mai sus stau documente ale mayasilor (civilizatie extrem de avansata, aveau elicoptere si servetele umede), cartile invitatilor la emisiuni senzationale (oameni de stiinta renumiti, dar someri) si filmul 2012.

     Din 1895, cand au aparut primele efecte speciale intr-un film, conform wikipedia, trecand apoi prin filmele lui Hitchcock, Spielberg si ale lui Lucas si pana in ziua de azi, Hollywood-ul a tinut mortis sa ne tot arate cum se prabusesc cladiri, cum explodeaza masini, cum mor oamenii, cum vin extraterestrii, cum orbiteaza o nava spatiala and so fucking on. In Jurassic Park au folosit tot felul de napolitane si oua de strut ca sa mimeze sunetul oului de dinozaur, care se crapa. Toy Story a ocupat in ferma de randare 34 TB. In Antz s-au chinuit aproape doi ani ca sa inteleaga dinamica apei, si s-o mimeze, cat de cat. Ei bine, in 2012 apar cele mai pizda efecte speciale din istoria omenirii, filmul se caca pe toate scenele cu Godzilla, E.T., privații lu’ Ryan, avionul din Knowing, alienu’ din Alien, predatoru’ din Predator, terminatoru’ din Terminator si mătricsul din Matrix. Ai strazi intregi care se crapa si se onduiesc si borasc lava, tsunami-uri care inghit toata America si matura Himalaya, port-avioane care cad peste Casa Alba, bolta Capelei Sixtine care cade peste enoriasi, avioane din care cade tot ce se cheama Bentley, Ferrari si Lamborghini, rusi grasi si bogati, italieni de treaba care mor ascultandu-l pe Papa si asa mai departe. Dar ceva nu ai..

     Nu ai cu cine, ba! Are mari sanse sa candideze la premiul pentru cel mai prost film facut vreodata, cel mai execrabil si clișeistic si plin de actori care joaca ca dracu’.. Dar sa vedem premiza acestei capodopere:

     O turma de prosti a descoperit acum ceva timp ca in calendarul mayas sunt trecute o groaza de chestii, numeroase si foarte diferite intre ele, cum ar fi toate eclipsele de luna si soare, pe o perioada X, care incepe pe vremea cand bunicii nostri nu erau nascuti, si se termina in 2012. Atat. Asta-i tot. Sa-mi bag pula de nu! Nimic altceva nu mai apare in calendarul ala. Nu apare nici Hitler, nici Basescu, nici campania Poiana, nici descoperirea Youtube-ului, nici berea ecologica, nimic. Doar niste eclipse, pe o oarece perioada. Desigur, deoarece pe pamant sunt extrem de multi handicapati carora le e frica sa nu se intoarca Hitler si sa-i omoare pe toti, deoarece fac umbra pamantului degeaba, s-a ajuns la concluzia ca daca acel calendar se termina in 2012, inseamna ca in 2012 vine sfarsitul lumii. Nu i-a trecut nimanui prin cap ca se termina in 2012 deoarece le era lene sa tot ciopleasca atata in piatra, si la un moment dat si-au bagat pula. La ce dracu’ va asteptati, idiotilor, voiati sa faca aia un calendar pana la infinit? Da? Serios? Sa mori tu!?

     Apoi, din vorba in vorba, deoarece vorba si prostia sunt contagioase, au aparut alti cacati, care au sustinut teoria cu sfarsitul lumii prin a prezice inversarea polilor magnetici, fix in 2012, iar asta va duce la sfarsitul iremediabil al vietii pe Terra. Ei, e incredibil, coaie! Asa ceva n-am mai vazut, e practic fantastic! Fix atunci si-au gasit polii astia sa se invarta, fir-ar sa fie de poli! Desigur, acesti babuini n-au nici cea mai mica idee legata de geografie, fizica, viata, moarte, pula, pizda. Pentru ca daca ar avea, ar sti ca polii magnetici se tot inverseaza intre ei de cand e lumea si pamantul, iar magneticul Nord a devenit Sud (si invers) de vreo suta de ori pana acum, si nimeni nu a patit absolut nimic. Ar mai sti si ca e imposibil ca in 2012 sa se inverseze acesti poli, deoarece, cu toate ca ei se misca cam cu 0 - 1 – 10 kilometri pe an, vor mai trece cateva mii de ani pana se va intampla lucrul asta. Desigur, ar mai sti si ca polii magnetici n-au nici o legatura cu polii geografici si ca ar putea fi, magnetic vorbind, polul nord la ecuator, ca tot cald in draci ar fi in continuare.

     Mai sunt si alte teorii care sustin sfarsitul lumii, cum ar fi una bucata anti-materie plus una bucata materie, egal LOVE, sau o gaura neagra care va inghiti Pamantul, sau gripa porcina. Gripa porcina, idiotilor, care nu e cu nimic mai presus de gripa normala, si se cheama mai fițos doar din cauza mass-mediei imbecile care s-a saturat sa va tot zica “iar a venit gripa ANUALA”. Gripa porcina care pana acum a omorat sapte mii de oameni, fata de gripa ANUALA, care omoara cate jumatate de milion de oameni.

     Dar sa trecem la film, am fugit pe campuri prea tare. Posibil deoarece sunt mahmur, si flashbackurile din filmul asta sunt mai dureroase decat faptul ca aseara a trebuit sa dau cu mopul intr-un bar, ca sa sterg borala cuiva (stai linistit, nu-i problema!).
2012 incepe total impotriva curentului, ceea ce te face sa speri ca va fi un film, daca nu mai bun, macar mai diferit decat pleiada de disaster-movies de pana acum. Mai exact, un cocostarc isi da seama prin calcule matematico-stiintifico-indiene ca va veni sfarsitul lumii (va las pe voi sa ghiciti cand), deoarece radiatiile solare actioneaza ca un cuptor cu microunde asupra Terrei, adica o incalzeste din interior la suprafata. Urmatorul sau pas e de a ii spune unui alt cocostarc ce se intampla, ala il crede din start, da mesajul mai departe, si, incredibil, dar adevarat, toata lumea ii crede. Nu, nu e ca in alte filme, unde ii crede nebuni, si la urma isi dau seama ca nebunii aia aveau dreptate. Aici e diferit, chiar sunt crezuti de catre mai marii lumii, pardon, Americii. Ei bine, asa da! In sfarsit, un film in care nu apare celebrul “I TOLD YOU S..NOooooo!!!!!!111111111 BOOoomm….”. Dar asta-i tot. In rest, se respecta toate cliseele posibile, totul e ca la carte, John Cusack scapa, Woody Harrelson moare, iar presedintele lumii, pardon, al Americii, e negru si se sacrifica pentru patrie si popor. Hai, nu va cacati pe voi, la ce v-ati fi asteptat? Credeati ca scapa toti, sau ce?

     Ar putea aparea ca o surpriza, dar se uita cateva detalii in pelicula asta. Unul dintre ele ar fi ca, daca intr-adevar se tot fut intre ele placile tectonice si apar tsunami-uri de un kilometru inaltime, ar trebui sa apara din senin si munti, nu numai gauri in pamant. Muntii nu apar, posibil nu le-a placut scenariul. Altul ar fi ca au uitat sa deosebeasca polii magnetici de cei geografici, si deodata toata lumea isi face craciunul la tropice si face surf in Alaska. Apoi, in viziunea inteligenta a savantilor implicati in aceasta treaba, se pare ca daca continutul (scuzati cacofoniile, ma doare-n pix) Terrei n-ar mai fi solid (nu stiu cand pula mea a fost solid vreodata, dar trecem peste), scoarta s-ar misca in toate directiile si s-ar roti asa cum i se scoala ei, pentru ca, in lumea producatorilor, suprafata unei sfere se invarte daca e plina cu apa si sta nemiscata daca e plina cu plumb. Pe aceeasi analogie, o minge de ping-pong, deoarece e plina cu aer, nu cu apa sau plumb, se invarte non stop, ba chiar leviteaza, in pizda ma-sii de minge. Un ultim detaliu, finut, de altfel, a fost salvarea animalelor, cate o pereche din fiecare specie. Originala ideea, mi-am tras palme cand am vazut treaba asta, cum naiba de nu i-a mai trecut nimanui, vreodata, prin cap? Chiar am apreciat faptul ca au dus pinguini si ursi polari in Africa, a fost genial. Senzational! Un cacat de film.

     Ca tot vorbeam despre cacat, iti dai seama ce inseamna sa te caci pe tine fix atunci cand nu trebuie?

-     Ai vazut cand au cazut turnurile gemene?
-     Ba, sincer sa fiu, am vrut si eu sa ma uit, da’ ma cacam asa de tare pe mine..

Sau..

-     Asa, si zici ca ti-au furat telefonul.. si de ce n-ai vorbit cu vreun politai de pe strada?
-     Asa as fi vrut, da’ ma cacam asa de tare pe mine.. mi-am bagat pula si m-am dus acasa..

Râgâi pentru tine

2009-10-28T12:00:00.003+02:00

Ai grave probleme cu sanatatea? Te-ai nascut cu un coi in calcai? Vrei o casa noua? Te consideri tampit? Nu dispera! Avem o solutie! Profita din plin de prostia celor din jur, si implineste-ti visul!

De exemplu, te-ai putea duce la "dansez pentru tine", faimoasa emisiune in cadrul careia membri ai unor familii de handicapati danseaza impreuna cu celebritati de care n-a mai auzit nimeni pana acum, iar castigatorii primesc aplauze, ceaiuri naturale si, desigur, bani. Formatul emisiunii e foarte simplu, se ia una bucata familie al carei cap de afis e ori un tata retardat, ori o mama moarta, ori un set de puradei facuti intr-o garsoniera, care n-au ce manca de cand s-au nascut, pentru ca parintii lor erau niste inconstienti, dar le placea sa se futa mai ceva ca iepurii Duracell, si se trag cateva cadre emotionante, menite sa faca telespectatoarea grasa si urata, care sta singura acasa vineri seara, sa planga.

Pare complicat? Nici pe departe. A murit ma-ta? Te ducem cu forta la cimitir, te punem sa te speli pe fata cu ceapa data'n blender, iar apoi iti tragem cinci poze si sapte filme in timp ce plangi cu lacrimi de crocodil pe mormantul individei. Ai un frate handicapat? Foarte bine, du-te la o plimbare cu el prin centru, tine-l de mana in timp ce se chinuie sa mearga, deoarece are un picior mai lung iar celalalt e galben. Cumpara-i o inghetata, pentru ca a balit pe microfon de cand a intrat in parc. Lasa-l sa o manance singur, se va observa mai bine la televizor ca are zambetul pe verticala. E pe moarte strabunica? Adu-o in direct, las-o sa se taraie singura pana pe platou, apoi imbratiseaz-o, plangi putin impreuna cu dansa si da-i sa manance niste seminte, alune, sau o piatra, ca sa scoti in evidenta faptul ca nu are dinti, si tot ce mai poate saraca, la varsta ei, e sa o suga. Nu-i problema nici daca moare in direct, iti schimbi dorinta, din a-i oferi o saritura cu parasuta, in a-i face cosciug de aur, cu aer conditionat.

Noi te asiguram ca daca vei da cu talent din cur, iar la momentele de tango vei delecta publicul cu un nip slip, visul tau se va implini. In fond, avem cei mai buni doi prezentatori din cati exista, oameni care sa te intristeze mai tare n-ai vazut in viata ta..

In primul rand, il avem pe Ciupanezu', stiut si sub numele de Crocobazdrugatul violent, cel dupa care s-a luat Elvis, comoara natiunii noastre, motiv de mandrie peste mari si tari. Figura marcanta a stilului lesinat, de o vreme incoace si-a descoperit un nou talent, cel de comediant. Scoate cele mai tari poante din lume, incepand cu celebra "buna seara si bine v-am gasit!" si terminand cu cel mai hilar banc din istoria omenirii, "un melc ma fute'n cur".

Ultima, dar nu si cea dintaia, Iulia Vantur Flutur Scutur, personajul pozitiv in orice film porno, care, de fiecare data cand deschide gura, exista cel putin un Ciupanez care sa i-o inchida.

Dar poate ca n-ai avut pile la ProTV, si n-ai reusit sa ragai pentru ma-ta. Ce-i de facut?

Raspunsul este FII POMANAGIU! Fa-ti cont pe twitter, site pe saiturimocapunctro, cumpara-ti imprimanta, intoarce telefonul cu curu'n sus, vezi daca are camera foto si apuca-te de treaba!

Fa o poza cu leguma din pat, da-i un sărci pe calculator cu “poze munte 2008:)))):D:D:D:D:X:X:X:XP:P:P:P”, si baga pe site o poza “inainte” si una “dupa”. Baga apoi un brainstorming si trage-i o poveste de calitate. Foloseste un titlu altruist, de genul “Un copil are nevoie de ajutorul tau!” Asigura-te ca i-ai spus pe numele complet o singura data, fix la inceputul operei literare, apoi aminteste-l/-o numai pe numele mic, de preferat prescurtat. Merge si o porecla. Numai sa nu fie “boul satului”. Explica-le cititorilor clar si concis ca leguma era o eleva de nota zece, ca avea pofta de viata, ca inainte de nefericitul accident putea sa alerge dupa fluturasi pe campuri. Omite neaparat detalii neimportante, cum ar fi faptul ca accidentul era de ski, in Alpi. Adu-le oamenilor la cunostinta necesitatea unei operatii absolut necesare, in urma careia leguma se va face bine si isi va implini visul de a merge la scoala. La urma, cere-le bani multi, da' multi de sa-ti bagi pula, pentru ca operatiile absolut necesare au loc numai in tari exotice, unde papagalii zboara veseli iar maimutele sunt dresate. Atentie, suma trebuie sa fie de cel putin trei ori mai mare decat cat ai tu nevoie, si, neaparat, trebuie sa fie rotunda.

Exemple pozitive de suma: 30.000 euro, 50.000 euro. Exemple negative de suma: 3451 euro, 12530 euro.

Pune povestea pe site, trage-o la imprimanta, lipeste foile peste tot prin oras, si asteapta, banii vor cadea, garantat, din cer! Nu de la mine, in orice caz, pentru ca daca ar fi sa-i dau cuiva vreun ban, l-as da unui somalez tebecist care bea apa la un loc cu o cireada de vite, sau unui calugar schizofrenic care sta in varful muntelui, izolat de lume, nu unui ipocrit care se vede de la un kilometru ca cere banii aia pentru o masina noua, nu pentru a vindeca raceala sau cancerul copilului imaginar. Pentru astia exista o categorie aparte, anume prostimea care da mass-uri pe Yahoo si forward la mail-uri vechi de cinci ani, in care esti anuntat ca daca le trimiti mai departe, Yahoo va plati asigurarea pentru ruptura de himen a Sfintei Maria.

P.S.: http://www.google.ro/search?q=un+copil+are+nevoie+de+ajutorul+tau

Noi suntem de toate!

2009-10-26T23:42:00.002+02:00

Ghinionul meu, in primara, a fost ca am facut caligrafie si desen. Caligrafia, slava ministerului, s-a scos. Desenul, habar n-am, cred ca a ramas. Dom'le, nu puteam sa fac nenorocitele alea de bastonase, de nici o culoare. Scriam, si inca scriu cu picioarele, si-am fost taxat si batut cu rigla la palma destul de des, pe tema asta, in vreme ce fruntasii clasei, care plangeau cand venea asistenta cu seringile sa ne faca vaccinul, se puteau lua la intrecere cu imprimantele, atat de ordonat, perfect, si identic scriau pe fiecare rand. Tot in aceeasi perioada, si inca vreo cativa ani dupa aceea, am avut mari cosmaruri cu desenul. Frumoasa arta, n-am ce-i zice, numai ca de mine nu s-a lipit sub nici o forma. Sau poate s-ar fi lipit, si as fi evoluat de la a face un camp verde si-un soare, la cine stie ce Goya, daca n-avea jumatate de clasa o sora mai mare, studenta la Arte, pe post de aparat foto uman. Probabil se prindea si invatatoarea ca nu prichindelul ala a reprodus pe foaie A3 Cina cea de Taina, ci vreo ruda apropiata sau indepartata, cert e ca nu eram fruntas de clasa la desen. Mai pe scurt, eram antitalent. Total.

Norocul meu a fost ca dintr-a doua am avut mai putine materii, nu pentru ca asa s-ar fi stipulat in programa, ci pentru ca asa a stipulat invatatoarea mea. Faceam romana, matematica, geografie, matematica, istorie, romana, engleza, matematica si religie. Acolo unde in orar scria "sport", de fapt trebuia citit drept "din cand in cand, niste genuflexiuni, iar in rest, romana sau matematica, la alegere". La educatie civica noi nu invatam cum sa plantam copaci, ci descopeream cate gaini si cati porci sunt in curte, daca avem 50 de animale si 160 de picioare. Era legat de copaci, ce-i drept.. Muzica faceam doar de 8 martie, cand cantam in cor "e ziua ta, mamico", de paste, "hristos s-a ridicat din morti", si de craciun, unde-s prea multe ca sa le enunt. In rest, la muzica invatam ce e ala un substantiv si unde-i subiectul in propozitia "Ploua".

Spun ca eram norocos deoarece n-am avut timp sa-mi formez un caracter polivalent (a nu se citi "complex") obsesiv. Dupa reteta clasica, ar fi trebuit ca timp de opt ani sa fac desen si muzica, saptamanal. Si nu doar sa le fac, ci sa le si stapanesc cu brio. Intr-o asemenea situatie, de multe ori se creeaza o mentalitate de turma, ce graviteaza in jurul crezului ca poti si trebuie sa fii bun la toate. Lucru absolut eronat, din toate punctele de vedere. Oamenii sunt ca telefoanele mobile, daca stiu sa faca prea multe, le vor face prost pe toate.

Inocularea tendintei spre polivalenta e una din marile greseli ale societatii din ziua de azi. De asta avem si un sistem birocratic care adesea da gres; avand in vedere marele numar de divizari ale institutiilor si micul numar de oameni dispusi sa lucreze, problema se rezolva, de multe ori, prin a nominaliza angajatilor atributii ce ii depasesc. Cu toate ca 15 ani a lucrat ca secretara, Tanța se trezeste deodata direct responsabila cu refacerea liniilor de tramvai. In acelasi timp, badea Ion, care era fermier, acum e human resources adviser. Adicatelea consilier resurse umane, si bun cunoscator de limba engleza. In fond, de ce sa aduci consultanti din Germania, daca vrei sa faci o pasarela peste o cale ferata, lucrul asta te-ar costa cel putin 30 de mii de euro. Mai bine ia si vorbeste cu Nelu, ala cu firma de pavele, de 30 de mii de euro o sa-ti faca cinșpe pasarele. Nu-i aceeasi calitate, ok, poate se prabuseste peste trenuri, da' macar platesti mai putin! In plus, ia mai da-i in ma-sa pe germani, adica ce, noi nu suntem buni la toate, sau ce?

Tot deoarece suntem buni la toate, pozam in Playboy si ne dam seama ca avem si voce, si ar fi buna si o facultate desteapta, gen Psihologie sau ISE. Din acelasi motiv enuntat mai sus, s-a apucat si Mircea Badea sa-i critice pe toti, cu toate ca pana acum ceva timp incercase si o emisiune de doi lei, si o fabrica de chibrituri, si o masina de dus gunoiul. Din acelasi motiv am si eu blog, daca stau bine sa ma gandesc.

Cu totii contribuim la societatea de cacat in care ne aflam, eu, cel putin, ma mandresc cu lucrul asta. Cine spunea ca singur, poti schimba lumea in care traiesti, avea mare dreptate. Pe bune, incercati si voi. Aruncati gunoaiele pe strada, nu la tomberon, cacati-va in mijlocul casei, nu in buda, dati manelele la maxim in toiul noptii si veti costata ca tocmai ati schimbat lumea. Felicitari!

Octombrie

2009-10-12T00:29:00.002+03:00

Ce pula mea reprezinta Sfanta Parascheva pentru credinciosii de pretutindeni?

Ei bine, se pare ca pe vremuri traia o neintinata porumbita, nascuta in Tracia, mai exact in Epibatos, care, deoarece ii lipsea o doaga, s-a gandit putin si a ajuns la concluzia ca ar trebui sa fie abstinenta toata viata. Desigur, pe langa sex, aici ne referim si la pizza, McDonalds, televiziune prin cablu si suplimentul Libertatea. Dupa ce-a crapat, a ramas pe la bulgari o vreme, dar cand i-a lovit criza financiara otomana, carnoasele ei oase s-au aciuat in biserica Trei Ciumegi din Iasi. Unii zic ca ar fi una si-aceeasi cu Sfanta Vineri, individa care bantuie casele celor care inca mai cred in varcolaci, altii zic ca face minuni si vindeca prescolarii de polipi. Ca o fi sau nu adevarat, numai dansa stie, ca in enoriasi nu-ti prea poti pune baza, sunt niste cacanari..

Ce reprezinta Sfanta Parascheva, de fapt?
Reprezinta o imensa sursa de sloboz comercial, si, totodata, o schimbare la fata, anuala, a orasului Iasi. Ceea ce ar trebui sa fie o sarbatoare spirituala, caracterizata de piosenie si subtil, e de fapt un balci futut, la care participa oricine, de oriunde, oricum. E fix o durere'n pula fata de tot ce-i omenesc elegant, e un haos dus la extrem.

Orasul asta are, an de an, trei infatisari.

Prima ar fi cea din timpul verii, cand studentii sunt plecati prin orasele lor de bastina (majoritatea fara apa calda si curent), iar Iasiul intra in letargie. Copoul e gol, cainii vagabonzi alearga masinile de parca maine'i sfarsitul lumii, autobuzele sunt libere, pensionarii se trezesc la 6 dimineata, ca sa ajunga primii la cimitir, spital, sau casa de pensii, mai vezi cate-un aurolac, mai dai peste un tip beat, se mai caca o cioara in capul tau, ma rog, mai pe scurt, e frumos.

A doua ar fi cea din timpul anului universitar, cand e Copoul plin de rapandule rujate si fardate ca sa-si ascunda cosurile si cearcanele. Tot in aceasta perioada, barurile sunt pline, ofertele la caiete dictando apar ca ciupercile dupa ploaie, autobuzele sunt burdusite cu pensionari care au impresia ca li se permite orice, inclusiv sa nu astepte pana cobori tu din autobuzul ala, si sa te dai de pe scaun, futu-ti crucea ma-tii de impertinent nesimtit! si de tineri, cocalari, pokemokemoni, unul mai scos dintre deseuri decat altul. Orasul e animat, terasele stau deschise pana tarziu, afli la orice pas cele mai noi hituri ale lui Guta, Inna & co. , iar pe strada, din zece oameni, cinci sunt tigani.

A treia, si cea mai lugubra infatisare a orasului asta, e in octombrie, luna fatidica in care a iesi din casa inseamna a intra in iad. Luna in care valuri de tampiti din toate colturile tarii isi fac aici aparitia, si o data cu ei, ajung aici si valuri de tigani, manele, fum de la mici expirati si bere la halba care costa cat un rinichi. Datorita sfintei mai sus precizate, toate blocurile ghinioniste care sunt in "ground zero" sunt atacate de vacarm, sute de oameni bagandu-si sfanta'n ma-sa, neputand sa deschida geamul de la atata fum, si neputand sa doarma de la atata galagie facuta de taranii care au descoperit halba de bere. Tot datorita ei, e practic imposibil sa folosesti mijloacele de transport in comun, deoarece toti cei ajunsi in aceasta Mecca inapoiata tabarasc pe ele.

Mii de cretini formeaza o coada kilometrica, in asteptarea de a intra in biserica si de a da o limba unui cosciug de sticla. Si ca sa se formeze coada asta, se blocheaza strazi intregi, se mobilizeaza forte de ordine din tot judetul, se ridica corturi in care se impart sarmale si cabinete mobile in care se verifica nivelul colesterolului, dupa ce ai mancat ca ghiftuitul, futu-ti mortii ma-tii sa-ti fut de roman lacom si imputit. Orbiti de miraculoasele puteri a unor oase care ar putea la fel de bine sa fie ale unui caine, ca-s acoperite, sa nu vezi flocii si lighioanele din burta, saracii oameni pupa si iar pupa geamul ala, plin de bacterii si jeg adunat de ani de zile. Mai si lesina, isi mai si revin, care nu-si revine, pula mea, amin. Daca iei un herpes dupa ce ai stat zece ore la coada si-ai pupat sfintele moaste, nu e din cauza sicriului ala spurcat de mii de credinciosi, e, desigur, deoarece esti un pacatos si nu ti s-au spalat inca pacatele.

Mai sunt unii care-si chinuie si copiii, si-i tarasc ore intregi prin aglomeratia aia, ca sa aiba noroc in viata si sa nu ia sifilis cand o sa si-o puna cu Maria'n papusoi. Daca-i intrebi de ce pastele ma-sii cred in asa un cacat, au sa-ti zica pe loc povestea lu' coana Gheorghita, care avea un fecior, si ficior'su a intrat la facultate dupa ce s-a rugat la Sfanta Parascheva. Vezi, dom'le, puterea asta divina, se baga pana si pe listele de admitere, manca-ti-as!

Unde pui ca mai sunt si ieseni tarani si nesimtiti, care, cu toate ca stau la doi pasi de moastele alea de cand s-au nascut, fix acum li se scoala pula sa le pupe'n pizda. Sa zicem ca-i inteleg pe aia care vin de la mama dracului, poate doar o data pe an pot sa ajunga aici, poate chiar cred in labareli din astea, dar tu, care locuiesti in orasul asta, ce pizda ma-tii cauti la coada? Du-te dracului in oricare alta luna din timpul anului, ca ai sa o gasesti tot acolo, la fel de miraculoasa ca si acum, nu contribui si tu la aglomeratia asta. Oricum, daca as fi eu in locul Paraschevei, mi-as baga putin pula'n toti care vin aici numai de ziua mea, pai ce-i asta, ori ne vedem periodic, ori ma cac pe tine..

M-am cam saturat sa tot vad turme de babe proaste care se bat de la apa sfintita, se imping pentru niste paine veche sau se afuma intr-o biserica pentru o lumanare. Religia trebuie sa fie un hobby, nu o ocupatie permanenta. Daca tie ti se scoala sa crezi in ceva, fa-o in timpul tau liber, in siguranta si caldura casei tale, nu o fa in mijlocul strazii, in timp ce trec tancurile pe langa tine. Nu te mai imbulzi ca unul scapat de la fara clanta, ca risti sa intreci in performante rockerii care-o dau in pogo. Dumnezeul ala al tau, daca exista, cu siguranta n-o va ajuta pe ma-ta sa scape de sifilis, pentru ca pentru el viata de aici nu conteaza, iar sifilisul i l-a dat chiar el, in divina sa intelepciune. Nu-mi mai fute mie zilele, ca din cauza ta nu mai pot eu sa merg cu autobuzul, futu-ti mortii ma-tii! A, era sa uit.. Paraschevo, sper ca te distrezi, ca pentru tine-s blocate strazile si-i amplasat caruselul!

(poze amplasate de Ochiu' Boului, intr-o incursiune prin targ.. multumesc, domnule O.B.!)

Chiuliți, chiuliți, chiuliți..

2009-09-17T21:05:00.002+03:00

Un om a escaladat o schela pana la etajul 8. Ce treaba avea acolo, de ce era om si nu cocostarc, de ce pe o schela, si nu pe scheletul unui ornitorinc, aflati in scurt timp la stiri.

Dar daca nu va intereseaza oameni care escaladeaza schele, deci nu aveti chef de Conservator, pe Antena 1, atunci hai sa va anunt ca a inceput scoala. Si ma gandesc cu mila la sarmanii copii care habar n-au pentru ce s-a inventat forma asta de tortura, si merg acolo doar ca sa fumeze in pauze, in spatele scolii, sau ca sa se etaleze cu ultimul model de iPhone, pe care nu-l vor folosi niciodata in scopul pentru care a fost el facut, adicatelea sa-ti citesti mailurile si alte cacaturi de genul asta. Si-i mai si aburesc unii, si le zic ca asta va fi cea mai frumoasa perioada din viata lor. Cand ei habar n-au ca exista si lucruri mai interesante pe lumea asta decat a te trezi cu noaptea-n cap, a sta cu morcovu'n cur din cauza absentelor, a toci tot felul de lucruri inutile si de a asista la scene tragicomice de genul colegelor cu muci in loc de creier care-si plang in pumni pentru ca au luat 9 la istorie, in loc de 10. Desigur, scoala are si partea sa buna, iti faci prieteni, de voie, de nevoie, poti chiuli, poti avea norocul sa dai peste profesori de treaba, carora le place meseria aia si care sa te faca sa-ti placa si tie materia respectiva, poti sa-ti bati pula de profa de religie, careia daca-i spui ca Gizas nu exista incepe sa planga s.a.m.d.

Dar pentru ca sunt un tampit si-mi face de-a dreptul placere sa carcotesc, prefer sa cred ca scoala (din prezent) mai degraba te indobitoceste, decat sa-ti deschida ochii si sa-ti lipeasca cu poxipol de cur diverse idei care ti-ar prinde bine mai incolo.

Poate ca atunci cand traiesti situatia data, nu vezi cine stie ce problema in a plati fondul clasei, fondul scolii, fondul budei, fondul de hartie igienica etc. Sau poate ca nu e mare chestie in a-i face invatatoarei/invatatorului/dirigintei/dirigintelui diverse cadouri, la sfarsitul fiecarui an si de ziua sa. Si nici macar sutele de buchete de flori oferite la deschiderea anului n-ar fi cine stie ce. Dar ar trebui sa-ti pui niste semne de intrebare in momentul in care indivizii carora le-au dat parintii tai, de-a lungul timpului, indeajuns de multe bibelouri incat si-ar putea face muzeu, si atat de multi bani incat si-ar fi putut deschide si inchide de o suta de ori fonduri de investitii, intra in greva. Pe motiv ca n-au bani. Reactia ta fireasca ar trebui sa fie: "CUM PULA MEA?" Un profesor care mediteaza, sa zicem, 3 persoane pe zi, castiga 150 RON. Inmultiti voi cu 30. Sunt si profesori care nu dau meditatii? Asta e problema lor, nu a mea. Ori sunt fraieri, ori sunt efectiv nuli si pur si simplu nu pot invata pe nimeni rahatul ala de materie. Sunt si profesori tineri, care abia au ajuns prin vreo catedra, si nu au inca vechime? Asta e tot problema lor, stiau in ce se baga. Daca nu stiau, inseamna ca n-au mai citit un ziar de douazeci de ani. Pentru mine, cel putin, a devenit deja cliseu, ca fiecare an scolar sa fie in pericolul de a ingheta, deoarece unor idioti li se rupe de viitorul handicapatilor care stau in banca. Ingheata anul? Nu-i problema, dai bacu' la anul! Nu ingheata anul? Eh, atunci zilele in care noi faceam politica si greva vor fi recuperate sambata si duminica. Ca sa le futem toata saptamana pustanilor aia.

Ca sa li se acreasca elevilor si mai tare, spre ghinionul lor, exista profesori total incapabili care, efectiv, nu pot preda, daca nu au manualul / cartea de comentarii / culegerea in fata. Si uite-asa ajungi sa ti se dicteze cate cinci pagini, comentariu la Baltagul, pe care tu o sa-l scrii ca un robot, si n-ai sa intelegi nimic din el. Probabil ai sa te izbesti si de cuvinte ciudate, de care n-ai mai auzit in viata ta, nu le stii definitia, n-ai sa le-o stii niciodata, dar te vei folosi de ele ori de cate ori ti se va da lucrare, examen, proba la capacitate sau bac. Poate ai sa ajungi sa si urasti limba romana, si-ai sa urasti, odata cu ea, tot ce tine de scriitori romani, carti romanesti, proza, drama, comedie sau poezie. Toate asta datorita unui profesor retardat, care nu va accepta sugestii, intrebari, modificari ale comentariului, si habar n-are sa-ti explice ce vrea sa zica de fapt Eminescu in Lacul. Totodata, deoarece e posedat de carticica cu comentarii, nu poate realiza ca o lucrare ce are oarece radacini in filosofie poate avea mai multe interpretari, deci in caz ca te-a mancat in cur si chiar ai citit poezia aia, dar ai inteles total altceva decat ce ti-a zis domn' profesor, ei bine, sa stii ca e gresit. Esti un bou, ai luat 2. De ce n-ai scris cum ti-am zis eu?

Inveti informatica in liceu? Ai oarece sanse sa dai peste vreo cretina care sa nu stie cum sa deschida calculatorul si se panicheaza daca monitorul nu e bagat in priza, iar dupa ce-i trece atacul de panica, o sa inceapa sa-ti citeasca dintr-un manual "diez, include, spatiu, mai mic, iostream, mai mare, treceti pe randul urmator, acum scrieti int, spatiu, main, paranteza deschisa, paranteza inchisa.." Ai sa inveti informatica de la aia cum am sa invat eu istorie daca ma urc in varful unui copac si ma arunc in cap de-acolo.

La fel vei invata si engleza, daca profesoarei ii place mai mult de Ionela, care o pupa in cur non stop, nu de tine, care stii engleza dar o tratezi in sictir deoarece are aceeasi pronuntie ca a unei actrite rusesti de filme porno. Tot asa vei invata si la istorie cum poti dormi in timpul orei, daca profesorul va prezenta glorioasa istorie a patriei, uitand sa adauge ca dacii de fapt au fost cuceriti de romani deoarece erau salbatici si bagau manele la maxim, ca sa se auda peste granita si sa nu-i lase pe romani sa doarma, uitand sa precizeze ca domnitorii romani nu erau sfinti, ci mai dadeau si ei o fuga prin diversele imperii din zona, furand mancare, aur si altele de genul asta. Nu-ti va folosi niciodata sa stii cand a fost Marea Schisma, daca nu intelegi mai intai ca ortodocsismul, cu toate ca acum se bate cap in cap cu catolicismul, inainte de 1054 era echivalent cu acesta, deci religia ta actuala e un mare cacat.

Singurul scop al scolii, in ziua de azi, este de a te scoate din ea fix asa cum ai intrat: un dobitoc care nu-si pune nici macar o singura data creierul la contributie. Totul ti-e dat pe un platou, nu e nevoie de nici un fel de modificare, ce ai tu de facut e sa tocesti ce-i pe platoul ala cat mai mult posibil. Pana si la matematica, daca ti-ai tocit constiincios formulele, e practic imposibil sa nu rezolvi o problema. Nu ai nevoie de tot creierul, ai nevoie doar de acea parte a creierului responsabila cu memorarea. Pentru ca daca indraznesti sa gandesti ce ai de facut, s-ar putea sa dai o rezolvare diferita, chit ca-i cu acelasi rezultat, pentru care profesorul posibil te va taxa. Deoarece aici intervine orgoliul sau cel grandios, care nu-ti permite sa folosesti si alta metoda decat cea "propusa" de el. La chimie? Nu-i grav nici acolo, ai doar vreo patru tipuri de probleme, toceste-le si-o sa scapi. La fizica? Ai si aici formule, memoreaza-le, ca mai departe e totul bine si frumos.

Si ca sa se asigure ca vei iesi dobitoc din scoala, ăi de sus vor modifica totul, in asa fel incat si cineva cu creierul unei gaini sa poata absolvi. Nu stii sa scrii? Nu-i problema, incet, incet, se va scoate cratima. Si-asa o folosesc doar fraierii! E greu BAC-ul? Stai linistit, acum avem doar trei probe, o romana, o matematica, si ceva la alegere, ce vrei tu, o geografie, de exemplu. Probele din anii precedenti au sa vina acum sub forma de examen in timpul liceului, deci nu e nici un fel de problema, pupi profii in cur si te-ai rezolvat (“Am luat această decizie pentru că am observat încărcarea suplimentară la sfârşit de an a elevului” - Emil Boc, prim-labagiu al Romaniei)

E de-a dreptul curios cum de-s asa extenuati elevii, deodata, si s-a renuntat la restul probelor din cadrul bacalaureatului. Ce pula mea fac toata ziua? Flotari? S-au nascut cumva handicapati? E vorba de o noua generatie, generatia handicapatilor? Pana'n 2009 cum de s-au descurcat restul elevilor cu atatea probe? Din cate stiu eu, n-a murit pana acum nimeni de la “atata invatat”, si am impresia ca majoritatea celor care au dat bac-ul pana acum sunt, inca, oameni normali, si n-au suferit nici un fel de traume psihice. Daca tot sunt extenuati elevii din ziua de azi, propun sa se creeze de anul viitor doar locuri de munca pentru obositi..

A, si, era sa uit, succes in noul an scolar! Vai de pula voastra..

de Niro

2009-09-11T18:03:00.004+03:00

Ionel si Alinuta sunt doi oameni perfect normali, perfect plafonati, perfect mediocri si obscuri. S-au cunoscut acum jumatate de an, pe cand Ionel avea 23 de ani iar Alinuta, 22. El facea combinatii cu telefoane, iar ei ii placea sa se combine cu combinatorii de telefoane. Si din combinator in combinator a ajuns sa-l intalneasca pe Ionel, care s-a dovedit a fi un baiat foarte de treaba. Spre deosebire de restul baietilor cu care fusese pana atunci, el era gingas si delicat, la prima intalnire a dus-o la pizzeria de pe colt, si, cu toate ca n-avea nici un ban si a trebuit sa plateasca dansa consumatia, i-a multumit si i-a zis ca e o fata de treaba. Aveau si foarte multe in comun, amandurora le placea muzica, ciocolata, sa respire si sa doarma. Aveau amandoi la avatar pe yahoo o poza facuta pe hol la Andi, dupa ce Ionel il ajutase sa care niste cartofi. Cand o suna, telefonul ei incepea sa cante Laura Vass, iar cand il suna pe el, al lui canta melodios o bucata de Florin Salam. Si'n atata iubire ce-si purtau, mai ca nu le venea sa raspunda la telefon, si-l lasau sa cante in autobuz cate 45 de secunde, doar ca sa mai auda putin melodia preferata a consoartei.

O singura data a calcat stramb Ionel, si a inselat-o pe Alinuta de vreo cinci ori, cu una pe nume Raluca. Tare s-a mai suparat Ionel cand a aflat ca Alinuta stie de aventura lui amoroasa, si tare s-a mai enervat cand ea i-a cerut explicatii. Drept urmare, o palmui putin si o dadu afara din casa. La putine minute dupa asta, realiza ca de fapt nu era la el acasa, si o chema pe impertinenta inapoi. Aceasta isi ceru scuze pentru proasta purtare fata de el, si-i promise ca n-o sa-l mai certe niciodata daca o mai inseala cu Raluca. Ionel, baiat simtit, o ierta pe loc, si-o trimise la buda sa-si dea cu putin fond de ten pe muie, sa nu-l faca de ras pe strada, cu urma aia de dos de palma. Nu peste multa vreme, cei doi isi jurara iubire vesnica, pe scarile din fata blocului, in timp ce mancau niste seminte. Si pentru ca Alinuta era pe abonament, ii incarca, in semn de apreciere, cartela lui Ionel cu 10 euro.

La sase luni dupa ce s-au cunoscut, ii avem acum pe cei doi, fata in fata, in dormitorul ei. Pe fundal se aude un UTV, cu niste versuri pofticioase si rime de genul try, die, my, why, I..

-Ursulet, mie nu mi-a venit ciclu'..
-Ce, tu?
-Ciclu', tu.. stii, cand imi curge sange si te tot superi ca te murdaresc..
-A, rana.. asea.. pai e bine, tu trupeso, macar acu' nu mai tre' sa ma spal.
-Da, ursulet, dar asta inseamna ca am ramas grea, si doar ti-am zis sa-ti dai drumul afara!
-Ce smui, fa? Adica ma procopsesti cu un puradel? Faaaa, da' nu era vorba ca iei buline din alea, sa omoare slobozul?
-Nu am mai luat, ca am citit prospexu, si zice ca-s doar noashnoua de sanse sa mearga. Da' noi ne-am pus-o de mai mult de noashnoua de ori, si din astea cu mai multe sanse, cu vreo trei sute, n-am gasit..

Ma rog, urmeaza o palma peste capul Alinutei, si aceasta intelege de la Ionel, printre lacrimi, ca prospectul nu se refera la de cate ori ti-o pui, ci la de cate ori ti-o pui fara s-o scoti afara. Si in total dadea la calcul mai putin de 99..
Dupa multe discutii, cei doi hotarasc sa le spuna si parintilor ce s-a intamplat. Acestia afla, si socotesc ca cel mai indicat e ca cei doi sa se casatoreasca, si sa creasca copilul impreuna, nu separati, asa cum era in Sarmana Maria.
Sa dam putin timpul inainte..
Cei doi nu se mai recomanda acum Ionel, respectiv Alinuta. Pe un ton solemn, in suflet cu blazonul de parinte, scuipa cuvintele ca niste stapani ai lumii, ce sunt:

-Io-s domn' Ion, hai salut.
-Doamna Alina, da, mah?

Si au si de ce sa se simta superiori muritorilor. In ultimele luni, au citit peste trei carti legate de cresterea unui copil, de datoriile unui parinte, si de o buna educatie in spirit crestin. Acum, cei doi stiu ca la inceput, capul copilului e moale, si nu trebuie folosit pe post de scrumiera, au aflat ca parul poate fi spalat si cu sampon, cu toate ca sapunul da gelul jos mai eficace, si au sorbit fiecare fraza de genul "ca parinte, trebuie sa iti asumi o mare responsabilitate".. nu, nu e asta fraza. Doua secunde. Asa, gata: "A fi parinte este o mandrie si o onoare, sufletul tau capata aripi cand rodul casatoriei si al iubirii isi va deschide pentru prima data ochii. Fii mandru de darul primit de bunul Dumnezeu!"

Ion si Alina stiu acum ca pruncul trebuie de mic invatat sa-si faca cruce, indiferent de ce spune sau ce face. Astfel, pacatele ii vor fi spalate mai usor si bine se va mai deprinde cu iubirea parinteasca si respectul fata de Cel de Sus. Au incercat si ei sa-si faca cruce cu orice ocazie, in speranta ca-si vor spala pacatele mai eficient:

-Fa Alino, futu-ti pastele ma-tii (isi face cruce), adă odata berea aia, ca stam pe uscat acilea!

Alina deschide usa:

-Stai, Ioane, ca-s pe buda, mah, ma cac (isi face cruce, fute o besina).
-Baaa inchide dracului usa aia, ca pute a cacat in casa, beli-mi-ai pula de zdreanta (isi face cruce).

Cand s-a nascut de Niro, ca asa l-au numit, tare mandru a mai fost Ion de ce-o scos Alina din ditamai burta aia. Cu o shaorma intr-o mana, cu de Niro in cealalta, “haida, ma Andi, fute-mi poza mai repede, ca curge maioneza!”. O asistenta, vazand ce se intampla, incearca sa-i explice tanarului ca nu tine copilul bine, il preseaza pe piept si nu poate respira. “Taaci, ma carpo, aista-i fii'miu, nu ma'nveti tu pe mine cum sa-l tin! Si io nu mi-s tinere, io-s domnu' Ion. Fa Alino, hai acasa, nu mai fute carasu'n patul statului.”

Cata vreme de Niro a fost mic, a avut ocazia sa strice munti de mese, scaune, sticle si pahare, in toate birturile pe unde s-a perindat familia acestuia. Si feri-l-ar sfantul pe ăl de i-o fi zis micutului de Niro sa se duca la locul lui, sau i-ar fi atras atentia lu' ma-sa sau lu tac'su ca ar trebui sa tina copilul in vedere, ca deranjeaza ceilalti clienti si face stricaciuni. Pe data se burzuluia Ion:

-Ba pula, da' nu-mi zici tu cum sa-mi cresc eu copilul, sunt parinte, futu-ti mortii ma-tii sa-ti fut (isi face cruce), nu mai are lumea respect in ziua de azi pentru parinti? Uite, dom'le, tot cacatul comenteaza. Tu stii ce greu e sa cresti un copil in ziua de azi? Sa-l inveti ce e bine si ce e rau, sa nu vorbeasca urat?
-Tati, mi-e foame..
-..Taci, ma, nu vezi ca vorbesc cu pulalaul asta?

Foarte indignati erau parintii lui de Niro, nu intelegeau unde s-a dus respectul de pe timpuri. Pai cum adica, ei, ca parinti, sa nu-si permita orice? Corect e ca atunci cand te vede lumea cu plodul de mana, sa te admire si sa nu cracneasca daca boraste baiatul pe masa lor, sau zbiara cate jumatate de ora, “incomodandu-i” (auzi tupeu!) pe cei care au venit acolo pentru putina liniste. Pai ce, ar trebui sa-si lase copilul acasa, daca au si ei chef de-o bauta mica? Sau, nu-i normal sa urci in autobuz si sa ocupi cinci locuri, pentru tine unul si pentru progenitura ta, patru? Are energie in el, unde ai vrea sa se inghesuie, pe un singur loc, sau in brate la ma-sa? Doamne fereste..

Si isi aminteau doar, ca, pe vremea cand era Alina bortoasa, si mai avea doar un an de facultate, toti profesorii intelegeau ca ea n-avea timp sa invete, in fond urma sa devina mama, nu? Si au trecut-o cu note maxime, si toata lumea a fost fericita. Numai vreo doua proaste din grupa ei s-au trezit sa comenteze ca ele invata de-si fut capul, ca-s de la tara si daca nu iau note mari nu mai au loc la camin. Dar las', ca femeia lu' Ion nu-i moale si muta, le-a bagat de-a-njuraturi pana cand au tacut alea din gura si au inceput sa planga! Unde-s vremurile alea? Cine mai e acum intelegator cu tine, ca parinte?

Dupa ce a ajuns de Niro la scoala, mare bucurie au avut ca le oferea statul alocatie, se scumpisera tare de tot tigarile, daca cu sapte ani in urma era 80 de mii pachetul, acum era deja 230 de mii. Macar de-ar fi trecut la euro cu un an in urma, da' cica eram inca in criza si au amanat trecerea cu 15 ani. In fond, nu prea era nevoie de manuale, scoala era foarte simpla acum. Faceai doar patru clase, apoi urma ceea ce, cand s-a nascut de Niro, se chema BAC si se dadea la trei materii. Acum aveai o singura materie, la alegere, si de la anul urma oricum sa devina optionala. Parintii elevului erau, insa, hotarati sa-si impinga fiul spre o limba straina, ca tare nevoie mai ai de ele, pai pe vremea cand era inca prunc, bine mai era sa stii italiana sau spaniola!

Ca sa nu va plictisesc mai mult, tin sa va spun ca dupa ce de Niro a facut saisprezece ani, Ion si Alina, ajunsi acum curier, respectiv receptioniera, i-au facut acestuia cadou o vila de inchiriat, cumparata din bani stransi cu greu, de cand plecasera ei pentru cinci ani in Italia, si-l lasasera pe baiat in grija unor vecini (bune vremuri au fost alea pentru el, abia atunci a invatat sa-si faca mancare de unul singur si a dat foc la casa, si tot atunci a fost ademenit cu acadele de un pensionar parsiv, Mircea. Badea, parca, pe numele de familie. Apoi s-a indragostit de Adriana, curva blocului, si chiar era sa ramana tata, de vreo doua ori, pe la 13 ani, dar norocul lui a fost ca Adriana cunostea o doamna la Maternitate, si o scobea in uter o data la patru luni).

Tare fericit a fost atunci de Niro, caci vila se afla intr-o perla statiunilor romanesti, Vama Veche. Inainte erau acolo niste bodegi vai de capul lor, pline de muzica din aia pe care o asculta fraierii, Pink Floyd, Led Zeppelin etc. Acum erau acolo numai hoteluri de cinci stele, terase de noapte pentru toti tovarasii care au tovarasi, muzica buna, cantata de regii industriei, in frunte cu Guta, care, daca cu 17 ani in urma isi rasese mustata, se hotarase acum, in sfarsit, sa se rada si in cap. Canta ceva mai comercial, feat-uri cu Paula Seling (deja matroana acum), dar era inca respectat de toti cetatenii responsabili ai patriei.

Baiatul nostru crescu mare, se indragosti de o doamna cu experienta, ceva mai tuciurie, pe nume Naomi, si trai fericit cu ea pana la adanci batraneti, cu toate ca din cand in cand, i se parea ca pasarica ei e putin ciudata.

Cucernicie neindoioasa

2009-09-11T00:34:00.005+03:00

Dragii mei enoriasi, cu totii am observat ca, din ce in ce mai des, in ultima vreme, suflete pocarjite si vulnerabile se lasa inlantuite de mrejele lui Satan si-s indoielnice la adevarurile incercetabile, dar autentice, crestinesti. Inventii scarbavnice, cum ar fi televizorul si calculatorul, rapesc din turma Domnului oile neputincioase si le indeamna sa cerceteze, inveninandu-le mintile cu puroiul ce-si are lacasul pe posturi cum ar fi Discavari, Enimăl Plenăt si alte astfel de nechibzuite scormoneli diabolicesti. Si asa ajung unii sa-si puna intrebari neghioabe, indoindu-se de puterea Domnului si nesocotind divina Sa atotstiinta. S-a indoit vreo capra, din cele mai vechi timpuri pana astazi, ca n-ar trebui sa fie jertfita pe un altar inchinat Celui de Sus? Ei bine, nu. Caprele au fost intotdeauna fericite cand li s-a taiat gatul, spre a fi inchinata carnea lor in Casa Domnului. Si asa trebuie sa fie si omul, aidoma unei capre, sa nu puna niciodata la indoiala credinta, sa mestece din iarba crestinismului, si sa fie condus in viata doar de suflet, sa nu judece cu mintea, ci cu iubirea fata de Iisus. Iară, scumpii mei, in cele ce urmeaza va voi invata cum sa va feriti de Satan si de sufletele sterpe ce va vor ataca in viata, si va vor pune la ananghie crezul.

S-ar putea unii sa va critice ca-I multumiti Domnului pentru ca v-a luat boala cu sarutul Lui divin. S-ar putea sa va spuna ca daca intr-adevar ar exista un Dumnezeu, nu v-ati fi imbolnavit de la bun inceput. Trebuie sa le explicati cu draga inima atunci ca Atotputernicul isi supune copiii la grele cazne, din cand in cand, pentru ca doar asa poate El vedea cine-L ocoleste la fericire si-L cheama la ananghie. Si chiar daca veti ramane bolnavi in continuare si veti parasi lumea aceasta, nu trebuie sa credeti ca Dumnezeu nu exista, ci trebuie sa stiti ca aceasta este voia Sa. Si chiar de veti muri si nu veti fi intampinati de lumina divina, si-atunci trebuie sa stiti ca nu orice pacatos il poate vedea pe Domnul nostru, ci doar cei alesi de El.

Altii s-ar putea sa va spuna ca in Biblie nu scrie nimic despre nazbatiile pamantului, homosexualii, sau ca nicaieri nu apare numarul de care trebuie sa ne pazim, numarul dracului, 666. Vor mai spune si ca in Biblie sunt pasaje care se contrazic reciproc, si e imposibil sa iei asa ceva in serios. Raspunsul vostru trebuie sa fie ferm, si sa se concentreze asupra faptului ca necredinciosii nu sunt in masura sa inteleaga Cartea Sfanta, si au interpretat gresit ceea ce scrie acolo. Ignorati orice logica, oricat de corecta v-ar tenta Diavolul sa vi se para. Acolo unde ceea ce e scris negru pe alb ar putea pune credinta voastra in primejdie, trebuie cu siguranta sa fie un inteles tainic, care, interpretat corect, v-ar aduce iarasi credinta in Cel de Sus. Acolo unde un inteles tainic v-ar putea pune credinta in primejdie, trebuie neaparat ca de fapt ceea ce e scris negru pe alb sa fie singurul si adevaratul adevar. Iară unde si ce e scris negru pe alb, si ce e ascuns in intelepciunea cuvintelor, primejduieste crestinismul, acolo nu-i locul omului sa inteleaga ce scrie, doar Dumnezeu prin harul Sau poate intelege.

Vor fi pizmuitori ce vor spune ca e imposibil ca Biblia sa nu fi fost modificata vreodata, macar prin zecile de traduceri prin care a trecut. Crestini din toata lumea, cuvantul Domnului e doar unul pentru toate limbile din lume, ce a fost scris de El ramane scris asa, caci Cartea Cartilor a fost si va fi mereu strajuita de iubirea noastra pentru Cel de Sus.

Ori de cate ori cineva va fi nesabuit si va pune la indoiala esentele crestinismului, trebuie sa-i combateti logica cu dogmele stravechi:

1.Orice lucru ilogic pentru un om cu gandire logica nu face altceva decat sa dovedeasca faptul ca Divinitatea e mai presus de orice logica.

2.Orice nedreptate facuta vreodata de Dumnezeu sau de trimisii Domnului pe pamant a avut un scop bun. Chiar daca acest scop nu a fost inca aflat, nu uitati, nestiute sunt caile Domnului!

3.Orice dovada materiala a inexistentei lui Dumnezeu nu valoreaza absolut nimic. Dumnezeul nostru e imaterial, drept urmare, omul, cel ce e inconjurat doar de lumea materiala, nu va putea combate niciodata imaterialul.

4.In Casa Domnului, banii nu conteaza. Tocmai de aceea, scapati de ei la intrare. Dumnezeu a conceput, special pentru aceasta, Cutia Milei.

5.Cand trimisii Domnului pe pamant gresesc, nu uitati: ei nu sunt imaginea Mantuitorului, ci sunt simpli oameni, ca si voi.

6.Cand trimisii Domnului pe pamant graiesc cuvantul Bibliei, nu uitati: ei nu sunt simpli oameni, ca si voi, ei sunt imaginea Mantuitorului.

7.Daca cuvantul Bibliei se contrazice, inseamna ca nu ati inteles adevaratul sens al frazei.

8.Exista un singur Dumnezeu, si acela e al nostru. Chiar daca asa spun membrii tuturor sectelor, trebuie sa stiti ca ei mint, doar noi spunem adevarul. Cu toate ca asta zic si ei.

9.Fara crestinism, nu avem un scop in viata. Nu exista scop in viata fara crestinism. Daca nu am fi crestini, nu ar mai avea rost sa traim. Nu putem trai fara crestinism. Crestinismul este calea de a trai. A trai inseamna a crede. A crede inseamna a trai.

10.Daca alegi sa ii raspunzi unui ateu cu aceeasi moneda, adica folosindu-te tot de logica, nu uita! Logica ta trebuie sa fie un imens oximoron, trebuie sa aiba caracteristici redundante, trebuie sa-ti asiguri intotdeauna cale de scapare, adica de intoarcere. Mai exact, trebuie sa te poti oricand intoarce la ideea precedenta, dar sa dai impresia ca ai avansat in expunerea ideii.

Iata un exemplu de folosire adecvata a dogmelor crestine:

Dumnezeu ii iubeste pe oameni. Cu toate ca Biblia prezinta cum, de-a lungul timpului, Dumnezeu a masacrat turme de oameni, direct sau indirect, a facut-o spre binele lor, pentru ca ii iubeste. Totodata, trebuie sa fim constienti de faptul ca in Biblie nu scrie asa ceva. De fapt, scrie, dar nu trebuie luat ca atare. Daca asta ai inteles tu, inseamna ca nu ai citit-o cum trebuie.

Ei bine, dragi enoriasi, spre ca aceasta lectie v-a fost de ajutor, spre a inlatura ispitele ce vor veni in calea voastra in viitor. Iata acum si o tema pentru acasa, pentru a pune la punct ceea ce ati invatat astazi:

Raspundeti la urmatoarele intrebari, sustinand crestinismul, ajutandu-va de dogmele crestine despre care am vorbit mai sus:

1.Crestinismul spune ca Dumnezeu a creat totul. Daca asta e adevarat, atunci cine l-a creat pe Dumnezeu?

2.In Geneza 1:25-26 se spune ca intai au fost create animalele, iar abia apoi omul. Cu toate acestea, in Geneza 2:18-19 intai apare omul creat, si animalele sunt create abia dupa aceea. Care e explicatia?

3.Matei ( 2:1-2) spune ca Iisus s-a nascut in timpul domniei lui Irod, iar Luca (2:1-7) il completeaza, spunand ca Quirinius ocarmuia Siria. Totusi, Quirinius a devenit guvernator al Siriei abia la zece ani dupa ce Irod a murit. Cum comentati acest lucru?

4.De ce sunt Raiul si Iadul infinit de mari, de vreme ce Apocalipsa lui Ioan ne spune ca fiinta umana nu va trai la infinit?

5.Daca Dumnezeu este omnistient, deci stie in avans fiecare miscare a fiintei umane, cum poate omul avea libera vointa?

6.De ce trebuie sa-i respectam pe crestini, cei care spun ca o virgina a dat nastere unui copil, care a devenit un barbos care a inceput sa pluteasca cu toate ca a fost batut in cuie de o cruce si apoi a sangerat pana a murit, iar acum ne vegheaza de sus, de pe un norisor alb si pufos, si nu trebuie sa-i respectam si pe scientologi, care afirma ca niste extraterestri au venit pe pamant si au plantat in vulcani embrioni umani? Sau de ce sa nu respectam si barbatii care cred ca femeile n-au nevoie de o pula mare?

7.De ce, pe timp de criza, in prag de greva a aproape un milion de oameni din Romania, se construiesc turle de biserici acoperite in aur?

8.Daca viata de aici nu conteaza, ce asteptari au credinciosii care se roaga lui Dumnezeu sa-i vindece de boli si sa castige la loto?

9.Pavel spune in I Corintinieni ( 11:14) “ Nu vă învaţă oare însăşi firea că necinste este pentru un bărbat să-şi lase părul lung? “. In acest caz, de ce toti preotii, sfintii, cu Iisus in frunte, au parul lung?

10.Daca ma duc s-o fut pe ma-ta, apoi ii tai capul cu toporul, doar pentru ca asa mi se scoala mie, se cheama ca a fost voia Domnului, sau ca i-a pus dracu' mana'n cap?

Resursele folosite pentru a salaslui cuvintele acestea:

http://www.bibliaortodoxa.ro/

http://www.ziaruldeiasi.ro/local/biserica-acoperita-cu-aur~ni5dnk

http://encyclopediadramatica.com/Religion

Scrisoare de pe vaporul Orange

2009-09-03T22:05:00.004+03:00

Ba, pula mea, voi ati observat ca in ultima vreme, orice se intampla, oriunde s-ar intampla, trebuie neaparat sa aiba vreo treizeci de cauze? Cade un copil intr-un put, imediat ni se baga pe gat explicatii culte din partea a tot felul de cacati, invitati de seama la mari televiziuni din Romania. O fi de vina apa? Era prea rece? Ar trebui sa exista niste reglementari cu privire la temperatura apei dintr-un put? Sau poate era gura putului prea rotunda? Domnule savant necunoscut, exista rotunduri mai rotunde decat rotundul? Domnule Paunescu, cum comentati actiunile copilului? Mai sunt copiii ca pe vremuri? Nu cumva de-o vreme incoace se nasc prin alta gaura?

Uite, de exemplu, vreau si eu o cauza pentru care RDS-ul a cumparat Injoy, fara sa se asigure ca au destule echipe pe teren in caz ca, pula mea, nu stiu, spre exemplu (da' e de-a dreptul teoretic, sa moara ma-sa!), niste handicapati si-au tras termoizolatii pe exteriorul blocului si s-au gandit sa taie vreo 30 de fire care ieseau dintr-un switch. Adica, na, in clipa in care esti responsabil pentru inca vreo mie de clienti, ar trebui sa te duca capul sa mai faci niste angajari, ca oricum nici pana acum nu ai stat bine la capitolul suport tehnic. Nu? Pai uite ca nu, ca eu inca astept netul pizdei ca pe o bomba atomica peste biserici. Noroc de Orange, astia-s baieti de treaba, imi dau net oricand mi se scoala.. iar apoi imi incarca factura cu vreo 50 ron. Ca-s de treaba.

Daca tot suntem la capitolul RDS, trebuie sa recunosc, de-a dreptul rusinat, ca aceasta grandioasa firma m-a pus pe ganduri, si am meditat mult ca sa-i pricep actiunile de-a lungul timpului. De exemplu, nu stiu datorita carui fenomen cosmic, eu nu am fost anuntat nici pana acum ca nu mai sunt in Injoy, a trebuit sa-mi cada netul ca sa aflu asta. Datorita cine stie carui alt fenomen, la fel de cosmic, deja s-a emis pe numele meu o factura RDS pe luna in curs, cu toate ca acusi s-ar face o luna de cand nu mai pot accesa serviciile oferite de ei. Am incetat deja sa ma gandesc la cauze terestre si explicatii logice. Nici macar nu-mi bat capul sa merg pe la OPC, ar fi un drum batut de pomana de inca un fraier din marea lista a celor care au facut plangeri impotriva RDS, absolut degeaba.

Nici macar sa ii mai sun nu mai am chef, de fiecare data imi raspunde cate o handicapata (cel mai des una pe nume Roxana Lupu. Te cheama asa? Iti place sa sugi pula? Nu? Cu atat mai bine.) care parca mi-ar citi povesti din Ispirescu, in loc sa inteleaga naibii ca mie chiar nu imi functioneaza internetul. "Aveti undeva pe ecran, in dreapta jos, doua patrate mici? Au langa ele un icsulet rosu? Nu? Aha.. E limited connection, ziceti? Bun, pai, dati un ping in gugal. Pentru a face asta duceti-va in start , e butonul verde din stanga .... a, stiti cum? Nu, nu, dati ping, va rog, nu conteaza ca e limited, noi trebuie sa facem toate verificarile posibile.... nu merge? Aha.. Da, nu ma asteptam la asta.. In cel mai scurt timp posibil va veni o echipa la dumneavoastra.. ". Nu stiu de ce, dar am impresia ca la RDS, scurt timp > 1 saptamana. Parerea mea. Ma fut in ea.

Scuzati-mi postarea antitalent si antiumor de mai sus, dar momentan sunt sub influenta unor tigari destul de ciudate, care, nu stiu cum naiba, isi tot maresc pretul, dar raman tot cate 20 in pachet..

Tu ce dracu' crezi despre asta?

Blonda din Belfast

2009-07-20T21:18:00.003+03:00

Dedic acest post unei persoane speciale. Din pacate nu-i stiu numele, stiu doar ca e chelnerita in Belfast... barul din Iasi, nu capitala Irlandei de Nord. Ii dedic acest post pentru ca datorita ei m-am simtit din nou ca un copil.

De obicei acesta e un lucru frumos, cand cineva spune asta inseamna ca s-a simtit bine, lipsit de orice griji, ca atunci cand era mic si se juca cu puta-n nisip. Nu este cazul aici. Eu si, probabil, si ceilalti doi prieteni cu care iesisem la o bere ne-am simtit ca la scoala cand ne certa invatatoarea.

Dar sa explic cum a inceput totul. Domnisoara aia blonda este vesnic sictirita iar in acea seara mai mult decat de obicei. Noi am avut ghinionul de a intra in barul in care lucra. Ne asezam la masa si asteptam.
-Mda, ce doriti? intreaba ea.
-Buna seara! 3 Skol, va rog, spun eu, mergand pe ideea ca-i obosita si are voie sa fie oleaca tafnoasa.
Ne aduce berile, ni le desface si le tranteste pe masa. Incepem sa ne uitam unii la altii:
-Ce pula mea-i cu asta?
-Las-o! E barul plin, e tarziu (era 10 seara)... pula mea, cat timp aduce berile fara sa se pise-n ele tot e bine.
Terminam primul rand de bere si ii facem semn sa vina la noi. Gagica se face ca nu vede. Asteptam, o vad iar ca trece pe la bar, iar ii facem semn sa vina. Ea se uita cu coada ochiului la noi si parca ne face un semn ca a vazut. Mai asteptam, iar o vedem si ii facem semn cand eram siguri ca ne vede si ea.
-Da! Vin acum! tipa ea.
-OK, nu ne bate! radem intre noi.
Vine si ea, in sfarsit, foarte nervoasa:
-Ce vreti? se rasteste ea.
-Inca 3 Skol, va rog! ii spun, amabil in continuare.
Ne aduce berile, si mai nervoasa, le tranteste pe masa. Iar noi trei stateam ca niste copilasi dupa ce au mancat bataie: vorbeam incet, parca sa nu ne auda, faceam tot felul de planuri diabolice de razbunare, o injuram pe la spate, dar nici unul nu avea curajul sa se uite la ea.
-Cum de n-au dat-o astia afara?
-Cred ca se fute cu seful.
-Ii lasam ceva in plus?
-Ii lasam, poate o sa se simta vinovata ca a fost jigodie cu noi.
Ne terminam repede berile, platim, ii lasam si un bacsis, dupa care plecam.

Tot in acea seara am ajuns prin Magic Pizza in Tudor... ora 1 noaptea. Ne asezam la masa si vine o chelnerita care de abia isi mai tinea ochii deschisi de oboseala. Totusi a reusit sa fie foarte vesela si amabila cu noi. Deci se poate. Asa ca azi m-as fute pe chelnerita blonda din Belfast, dar mi-e prea antipatica si nu merita pula mea.

Povestea unui mare pirat

2009-07-17T22:25:00.007+03:00

In istorie au existat multi pirati faimosi. Si nu ma refer la axxo, Reloaded si Busyka, nu pirati pe Interneţi. Pirati adevarati, cu sabii si pistoale, care calatoreau pe mare in cautare de aventura si comori. Pirati care la sute de ani dupa ce-au murit au ajuns legende. Aceasta este adevarata poveste a celui mai mare dintre ei.

Totul a inceput acum doua mii de ani intr-un mic sat din Jamaica numit Nazaret, unde se cultiva trestie de zahar si marijuana. Acolo s-a nascut unul din cei mai mari dusmani ai coroanei britanice, iar numele lui era Iisus.

Iisus s-a nascut intr-o familie saraca si nu si-a cunoscut prea bine tatal adevarat, pe care insa il iubea si il respecta, acesta fiind fostul guvernator al Jamaicai, un om pe nume Dumnezeu. Recrutat de mic in marina britanica, unde cara praf de pulbere, Iisus ii cunoaste pe primii patru membri ai echipajului sau: Petru, Andrei, Iacob si Ioan. Ani mai tarziu, hotarat sa aiba o viata mai buna el incearca sa-i convinga pe cei patru sa i se alature invatandu-i sa inoate. Fiind un foarte bun inotator Iisus ii impresioneaza pe noii sai tovarasi, acestia spunand in gluma ca "parca merge pe apa". Ioan, care visa la o cariera in stand-up comedy, isi noteaza aceasta gluma in carnetul sau: "Iisus merge pe apa (LOL)". Din pacate la acea vreme "LOL" nu era o expresie atat de populara iar gluma echipajului a fost interpretata gresit. Astfel ia nastere prima dintr-un sir de fapte legendare facute de capitanul Iisus.

La foarte putin timp dupa aceasta intamplare, in seara de 25 decembrie, Iisus reuseste sa adune un echipaj de 12 oameni cu care preia controlul unei caravele ce transporta reni. Capitanul, un batran gras si barbos, foarte bucuros ca avea ocazia sa scape de regimul asupritor si stresul postului sau, hotaraste sa se alature si el echipajului de pirati. Numele sau era Vasile Craciun, mos Craciun pentru prieteni. Intalnirea dintre mos Craciun si Iisus este considerata "nasterea" carierei lui de pirat, fiind in continuare sarbatorita in fiecare an pe data de 25 decembrie. Vasile Craciun este si el onorat, sarbatoarea purtandu-i numele.

Capitanul Iisus avea tot ce-i trebuia pentru a porni spre Mediterana, unde incepu sa jefuiasca navele romane ce veneau din Hong Kong. Dar, ca un adevarat pirat, el nu pastra toata comoara pentru el ci dadea o mare parte inapoi popoarelor asuprite de Imperiul Roman.

Foarte repede el aduna din ce in ce mai multi admiratori in randul oamenilor simpli, dar si foarte multi dusmani la Londra, capitala Imperiului Roman. La inceput insa, dusmanii sai prefera sa-l ignore, considerandu-l doar o problema locala.

Avand atat de multi admiratori, Iisus primea foarte multe invitatii la nunti, botezuri si cumetrii. La una dintre aceste nunti, capitanul a mai facut una din faptele sale legendare. Ramasi fara bautura nuntasii il roaga sa ii ajute. El, vazand ca tatal miresei era beat, le spune celorlalti pirati sa aduca niste butoaie cu apa de pe corabie, dar acestia, fiind si mai beti, au adus butoaiele cu rom. Toti cei de la petrecere au ras "pai asta ti-e apa, Iisuse?", iar el, pentru a nu se face de cacat, le-a spus ca a transformat apa in vin special. La acea vreme nimeni nu l-a crezut.

Intamplarea petrecandu-se pe vremea prohibitiei, Iisus a fost acuzat de contrabanda, fapta care pe atunci se pedepsea cu moartea. Cu aceasta ocazie el a intrat si pe lista celor mai cautati oameni din imperiu. Astfel, intr-o seara cand statea la cina cu cei mai apropiati prieteni ai sai din echipaj: Petru, Andrei, Iacob, Ioan, Filip, Toma, Matei, mos Vasile Craciun, Mircea Badea, Pitong si Iuda, Iisus le spuse celor 12 ca aflase despre tradarea unuia dintre ei. Iuda lucra inca de la inceput ca informator pentru guvernul federal. In acea noapte marele capitan a fost arestat si dus in Turnul Londrei pentru a-si astepta procesul. Dar pentru ca Turnul Londrei inca nu fusese construit acum 2000 de ani, Iisus evada cu usurinta ajutat de un iepuras.

Ajuns inapoi la echipajul sau dupa 3 zile, capitanul Iisus le spuse ca vrea sa lase viata de pirat. Isi lua toate comorile si emigra in Mexic, tara cu care Imperiul Otoman nu avea contract de extradare. 40 de zile mai tarziu, ducand lipsa aventurii, Iisus incearca sa bata recordul mondial de saritura in inaltime cu motocicleta. Saritura a fost perfecta, la fel si aterizarea iar fostul pirat reuseste sa stabileasca un nou record. Se spune ca Matei, trimis special de Pro TV pentru a filma evenimentul, a strigat in timpul sariturii "Mama, ce s-a inaltat!", de atunci aceasta intamplare sarbatorindu-se in fiecare an sub numele de Inaltare.

Din nefericire, la 5 minute dupa doborarea recordului mondial pentru cea mai inalta saritura cu motocicleta, Iisus aluneca pe o duda si se loveste la cap in timp ce facea dansul victoriei. Moare in drum spre spital la varsta de 33 de ani.

Vreau sa ma fac invatator

2009-07-16T19:25:00.006+03:00

Abia astept sa se inventeze monitorul prin care poti pocni oameni. In ziua aia eu o sa ma fac primul invatator online. Pentru ca m-am saturat de idioti care scriu astfel:

sau asa:

Iar daca nu vezi nici o problema esti una dintre persoanele pe care le vizez. Deci te-ai cacat la fericire.

Proba scrisă de limba şi literatura română

2009-07-08T20:29:00.001+03:00

Oare cum ar arata subiectele la Bac daca s-ar folosi niste opere mai actuale? Deoarece ma plictisesc m-am gandit sa fac niste subiecte pentru 2010

EXAMENUL DE BACALAUREAT − 2010
Proba scrisă de limba şi literatura română − Proba A
♦ Toate subiectele sunt obligatorii. Se acordă 10 puncte din oficiu.
♦ Timpul efectiv de lucru este de trei ore.
SUBIECTUL I (30 de puncte) − Varianta 026
Scrie, pe foaia de examen, răspunsul la fiecare dintre următoarele cerinţe, cu privire la textul de mai jos:

Am fost şi sunt şi voi rămâne o viaţă
Şeful banilor grei
Să ştie că-s mereu cu un pas in faţă
La toţi duşmanii mei

Milion plus milion fac mai multe milioane
La duşmani port ghinion şi se intreabă de ce oare
Milion plus milion fac mai multe milioane
Când işi cumpără maşini eu imi cumpăr avioane

..............................................................................

Banii mei sunt bani curati
Nu furati nu imprumutati
Nu furati nu imprumutati

Nu sunt bani falsificati
Sunt din aia adevarati
Cum au oamenii bogati

(Nicolae Guta, Milioane)

1. Identifica refrenul poeziei (2 puncte de valoare)
2. Identifica tema si doua motive ale poeziei (2 grame de aur)
3. Prin ce demonstreaza "eu"-l liric ca are mai multa valoare ca dusmanii? (2 papuci Nike)
4. Identifica in text un cuvant care rimeaza cu "bani". (4 luni abonament moca la Cosmote)
5. Gaseste cate un sinonim pentru cuvintele jmeker, shukar, talent, valoare. Ai voie sa folosesti "Guta" la toate 4. (4 shawarme)
6. Argumenteaza in 6-10 randuri de ce "eu"-l liric este superior dusmanilor sai. (4 sticle de parfum D&G)
7. Comenteaza ce semnifica milioanele. Dolari, euro sau lire sterline? (4 borcane cu gel)
8. Motiveaza care sunt dusmanii tai si de ce ai mai multa valoare ca ei. (4 tricouri roz De Puta Madre)
9. Ai valoare si talent? (4 telefoane Nokia stricate daca raspunsul este "da", 4 ani la inchisoare pentru ca ai fost prins dand la buzunare in autobuz daca raspunsul este "nu")

SUBIECTUL al II-lea (30 de puncte)

Scrie un SMS de tip argumentativ, de 15 – 20 de cuvinte, in care sa-i explici unei fete ca tu esti cel mai number one baiat si ca o sa crapi daca nu te iubeste.

Atenţie! În elaborarea mesajului, trebuie:
-sa prescurtezi cat mai mult cuvinte (6 cai frumoş)
-sa folosesti un limbaj adecvat si expresii ca "poop", "k", "xDxDxD" (18 litri de bezina pentru Dacia ta tunata)
-mesajul sa fie cat mai siropos posibil (6 cai frumoş... remix)

SUBIECTUL al III-lea (30 de puncte)
Scrie un eseu de 1-2 pagini despre conditia omului cu talent si valoare printre dusmani, reflectata intr-una din emisiunile de la OTV. În elaborarea eseului, vei avea în vedere următoarele repere:

-evidentierea legaturii emisiunii cu Elodia
-prezentarea persoanei cu talent si valoare, a dusmanilor si evidentierea conflictului
-sublinierea a patru elemente ale emisiunii (de exemplu: cat de scurta era fusta invitatei, cate minute a dansat, ce a cantat, cine s-a batut, cine a amenintat ca se sinucide, ce-a comentat Dan Diaconescu, etc.)

Notă! Ordinea integrării reperelor în cuprinsul lucrării este la alegere.
Pentru conţinutul eseului vei primi 16 dinti de aur; pentru redactarea eseului vei primi 14 casete cu Florin Salam.

M is for pula Mea

2009-07-08T03:25:00.003+03:00

Ba, in fond, ce-i MTV-ul asta? E o labareala infecta unde se aduna toti jegosii care si-au dat seama alaltaieri ca au voce? Sau poate ca-i o subtila miscare anti-cultura, ce propaga doar naivitatea si mondenul de doi lei? O fi cumva o brambureala plina de emisiuni care mai de care mai stupida si fututa? De ce pizda ma-sii exista emisiuni de genul "hai sa lasam un punker nespalat sa-ti cotrobaie prin tampoanele folosite, si pe baza cumulului de chiloti nespalati, sa te aleaga pe tine, draga mea domnisoara "? De ce dracu' dau ei wrestling pe post? De ce imi baga mie pe gat partea infecta a culturii americane? Ca e "cul" si la moda? Cred ei ca am eu vreo durere in cur fata de cum se imbraca ratatii de 15 ani in America, sau ca am vreun interes in a afla ca exista parinti in cautare de prietena noua pentru fiul lor? Da-i, ma, in pula mea, si cu ei sa se duca'n pula mea si handicapatii care decid ca astfel de cacaturi pot aparea pe post! Se cheama MTV, adica Music Television, nu RTV, Retarded Television.

Eu cand dau pe postul asta si-mi las televizorul pornit, in timp ce beau o bere prin casa, nu vreau sa aud pizde proaste certandu-se, sau copchile pline de cosuri care-si sarbatoresc magnifica si sclerozata varsta de 16 ani. Vreau sa aud muzica, ma'ntelegi? Si daca tot o aud, vreau sa si vad topuri facute cu capul de pe umeri, nu cu capul pulei. Nu vreau sa fiu intoxicat cu o tampita a carei cerere in casatorie a fost o palma dupa cap, adica Rihanna, sau cu o drogata care mai are putin si-si pierde articulatiile printre seringi, adica Amy Winehouse (ce nume.. cum pula mea sa te cheme casa de vin?). In acelasi timp, chiar nu ma intereseaza formatiile de rahat pe care le promovati, constituite din douazeci de pizde dintre care doar una singura canta (a se vedea Pussycacat Balls) si nici nu ma prea intereseaza de Laurentiu Puță sau Marius Moga, care, oricat s-ar chinui, vor scoate intotdeauna melodii facute pe aceleasi principii ca manelele.

Observ ca muzica buna apare pe MTV numai cand moare cineva. Numai cu ocazia asta mai dau si eu de-o formatie consacrata, numai cu ocazia asta mai realizez ca inainte sa se nasca Britney Spears mai vedeai un Depeche Mode, un G&R, un Dire Straits, un Deep Purple, un Queen, si lista poate continua dureros de mult. S-ar parea ca, daca mai vreau muzica buna de-acum inainte, trebuie sa ma duc sa-l omor personal pe Dave Gahan. Hm..

Mi-e dor de vremurile cand dadeai drumul la televizor si nu gaseai nimic. Intr-adevar, era si asta motiv de indignare, dar treceai peste, cu gandul ca acusi ajunge cablul si la tine, si-ai sa stai cu ochii beliti in ecran zi si noapte, si-ai sa schimbi bateriile la telecomanda de trei ori pe luna. Ghici ce? A venit cablul, si din Nimic, Dumnezeul putin beat al televizunii a creat Tot. Tot ce? Sa vedem..

Tot ce tine de transformatul datului cu parerea ( in contexte cu totul nepotrivite ) in sport national. Fiecare cutremur, fiecare caine mort, fiecare copac cazut peste o masina, fiecare muc facut biluta in Camera Deputatilor, fiecare cafea bauta de un politist beat, fiecare ministru care a dat o muie la curve, totul s-a transformat in imensa actiune a unui cleste si mai imens de-a smulge din gura oricui o opinie. Nimic nu mai este prezentat clar. Nimeni nu mai moare pe bune. Cu totii murim de cel putin cinci ori, daca avem ghinionul sa ne apara moartea la televizor. Pe un post a cazut peste capul nostru o bara de metal de cinci metri. Pe celalalt, in loc de bara de metal, va fi o scandura plina cu tepi. Pe altul, de fapt pe scandura cu tepi metalici, fiecare tep va avea cinci metri. Pe un altul, se va face chiar si reconstituirea povestii, intr-un program de animatie de-acum zece ani, si vom putea cu totii sa ne dam seama cum a fost posibil ca douazeci de ghimpi metalici, fiecare de cinci metri lungime, sa ne perforeze gatul si apoi sa se opreasca in pula. Dar nici macar atat nu e de ajuns. Ideal ar fi sa sunam toti specialistii in scanduri, si sa-i cerem fiecaruia opinia. Este sigura manevrarea unei scanduri? Mai putem merge pe strada linistiti? Ar fi cazul sa bagam imagini cu apocalipsa din 2012? Oare ar merge si o bucata mica din Final Destination? Nu cumva ar trebui sa fim in direct si cu un doctor? Domnule doctor, explicati-ne, va rog, ce se intampla atunci cand un viezure portocaliu imi suge pula? Pot sa mor? Pot sa raman insarcinat? Ah, informatie de ultim moment, venita direct de la trimisul nostru special la net-cafe-ul din vale. S-ar parea ca de fapt nu a murit nimeni, a fost o alarma falsa, a fost textul tradus gresit de catre Google. Stati aproape, in scurt timp vom vorbi despre un nou peste descoperit in Golful Spirtos. S-ar parea ca acest peste poate respira, atentie, senzational, in apa!

Tot cu aceasta ocazie, Dumnezeul ala putin beat al televiziunilor a mai creat si genul ala de prostie molipsitoare. Au aparut, astfel, violurile, drogatii, crimele si raufacatorii ce stau in spatele fiecarui copac, gata sa te prinda si sa te futa. A aparut, astfel, panica generala, isteria in masa a credulilor care nu mai ies din casa, de frica sa nu le cada un bolovan in cap, sau sa nu le fure careva samponul anti-matreata, abia cumparat. A inceput moda crucii. Din ce in ce mai des isi fac oamenii cruce, vazand numai roti de camion peste capul copiilor, numai femei violate cu furca, numai tarani beti care-si bat caii. Cu cat e repulsia mai mare, cu atat e si dependenta de catastrofe, mai mare. Daca omul vede la televizor ceva tragic, violent, ce tinde sa-i zdruncine increderea in umanitate, nu va schimba postul, ci va astepta ceva si mai tragic si mai violent, pentru a se asigura ca se poate si mai rau, pentru a se asigura ca el inca e viu, si tot raul e spre bine.

Si ca sa nu va mai plictisesc prea mult, am sa incep sa enumar, pe scurt alte cacaturi create de televiziu...pardon, de telespectatori:

Telenovelele, sau filmul fute viata. Scuza universal valabila? Sunt inspirate din realitate. Din realitatea lu' ma-ta, ca in familia mea nu si-a tras-o inca nimeni cu sor'sa, sau cu vecinul de palier, care de fapt era bunicul ei, care de fapt era in acelasi timp si sotul colegei de serviciu a lui Jose Armando, care era gay.

Filmele porno. Care-s toate la fel, fix aceeasi poveste, niciodata nimic interesant. Acelasi cadru zoom-uit pe o pula care intra intr-o pizda. Sau intr-o gura. Sau intr-un cur. Sau intre niste țâțe. Sau intr-o capra. Sau de fapt țapul fute o tipa. Sau poate ca tipa se caca in gura altei tipe. Sau poate ca fac o omleta din cacat, pisat si sloboz, iar apoi o mananca la micul dejun. Neimportant. Ideea principala ramane ca toate sunt la fel.

Dedicatiile prin SMS. Care-s orice, numai scrise intr-o singura limba, nu-s. Sau daca sunt, sub nici o forma nu e limba romana. Sunt, nu sunt, important e ca toate suna ceva de genul “pt pretena mea kre estem o dragutza shy t pup moolt!”. Hai, da-te-n pula mea!

Emisiunile plicticoase despre cine a tras in '89. A tras pula mea, conteaza cine? Care-i problema, traiesti tot in comunism, n-ai rezolvat nimic, stai jos, ai doi. Si pe viitor schimba-ti musamaua aia din bucatarie, ca nu mai disting floricelele de petele de ulei. Cacatule.

Emisiunile deloc plicticoase despre cum a murit Elodia in timp ce făta un ied in Padurea Neagra. Deloc plicticoase deoarece niciodata nu se vorbeste despre tema principala a emisiunii, ci, de fiecare data se descopera cate o afacere auxiliara care implica paruieli intre pizde, visand la celebritate.

Publicitatea, care, in functie de post, tine intre 1 si 20 de minute. Norocul alora de la “Dansez pentru un handicapat”, ca de n-ar fi publicitatea, ar tine emisiunea doar o ora, in loc de cinci. Era sa uit de reclamele Vodafone, total ilogice si incredibil de paralele. Nu, pe bune. Care-i faza cu ariciul ala si blonda fara cur? Nu inteleg, sa moara tot IQ-ul meu subunitar de ma prind.

Notiunea de HD. Si inghesuiala taranului in Carrefour, sa mai faca o rata la banca, numai sa-si ia un televizor din ala hașde. Si sa afle abia la o zi dupa ce l-a cumparat ca notiunea de HD nu prea exista la noi in tara, asta daca nu cumva vrea sa se uite pe TVR1 la “Atentie, se canta!”. Na, pula mea, teapa, fraiere.. cumpara-ti si tu un dvd cu Rambo, si baga-l de fiecare data cand vin agresorii la tine in vizita. O sa-ti iasa HD-ul pe ochi, garantat.

Mi-ar fi dor si de vremurile cand nu prea aveai de ce sa te plangi, cand viata era frumoasa, porcii erau curati, vacile se mulgeau manual, Maria ramanea insarcinata in capita de fan, Ionel Teodoreanu cheltuia banii lu' ma-sa pe vin si tigari, tigarile le luai de la altii, apa n-avea clor, rinichii nu erau de vanzare, crestea iarba in mijlocul strazii, tiganii reparau carute si evreii erau croitori. Da' se pare ca m-am nascut in alt secol, si nostalgia asta e cam falsa. Asa ca tot ce-mi ramane acum de facut e sa beau. Noroc!

El Ce

2009-07-06T01:11:00.002+03:00

Daca pana acum, doar pensionarii si o oarece parte a celor care au prins macar vreo zece ani de plin regim ceausescovician ridicau in slavi comunismul, de-o vreme incoace a mai iesit la lumina inca o categorie sociala ce idolatrizeaza doctrina marxisto-engelsiana. Membrii acestei categorii se numesc cacati si pot fi facil recunoscuti pe strada, dupa moaca de elev de-a zecea care a auzit ieri de droguri si azi deja si-a cumparat insigna WEED, pe care o poarta pe tricoul frumos imprimat cu muia lu' Cheguevara. Un alt accesoriu al lor de baza este, desigur, bascuta gen Fidel Castro, marca Huawei.

Particularitatile cacatilor sunt ignoranta, imbecilitatea, ipocrizia, teribilismul si incercarea de-a dovedi lumii ca sunt diferiti. A, si, era sa uit, ei sustin comunismul, dar fara s-o stie. Pentru ca daca l-ar sustine in cunostinta de cauza, n-as avea nimic cu ei. Problema e ca trei sferturi din cei care poarta treburile mai sus enuntate, le poarta doar pentru ca le place cum arata cimpanzeul din imagine. Si poate ca au auzit prin vecini cum ca barbosul ala e insasi ideea de erou, de lupta dusa pana la moarte, sau mai stiu eu ce. Dar cam atat.

Ceea ce nu stiu emancipatii astia e ca Ceghevara a fost un dezaxat astmatic, un comunist cu creierul spalat, care a omorat sute de oameni nevinovati si a produs o teroare cum nu mai vazusera cubanezii vreodata. Totodata, era sclavul lui Fidel Castro, dimineata ii servea suc de portocale si-i sugea pula, iar in timpul zilei mai futea cate un glonte in vreun cap, luat la intamplare, din inteligenta comanda a Castratului Fidel. Nu purta barba pentru ca se simtea pizdos, ci pentru ca in jungla nu prea exista lame Gilette. Nu a fost, si nici nu este erou in Cuba, dimpotriva, lumea isi face cruce si fuge, cand aude de el. N-a murit deloc onorabil, ci a sangerat pana la moarte, ca un porc, iar apoi i s-au taiat mainile. Nu a sustinut niciodata notiunea de revolutie. El a sustinut notiunea de revolutie comunista. E o mare diferenta.

Iar tu, ala care porti tricoaie cu ceghevara, si-ti zici acum in gand ca nu-i adevarat ce-am scris mai sus, data viitoare cand te mai duci in Vama si te imbeti cu bere de cacat, ascultand formatii fantoma (dar pe care tu le cunosti dintotdeauna, pentru ca esti un mare fan), gandeste-te ca ar fi mai bine sa-ti schimbi poza de pe tricou, intr-una care seamana mai putin cu o icoana a lui Iisus, dar in acelasi timp, reprezinta acelasi gen de om. Uite, recomandarea mea:

Horoscopul verii

2009-07-04T19:42:00.002+03:00

Datorita opozitiei Soarelui cu Luna, Mircea Badea, Pitong, Sailor Moon si Enterprise, vara aceasta s-ar putea sa patiti absolut orice. Dar daca va place sa cautati semne de bun augur in orice cacat de caine sau carie de cal, iata horoscopul acestei veri:

Berbec ( ♈ ): Vara aceasta, sanatatea dumneavoastra va avea putin de suferit. Ori veti face o insolatie, ori veti ramane fara hartie igienica. In ceea ce priveste dragostea, va veti indragosti de un zimbru, dar va veti desparti dupa putin timp, din cauza lipsei de comunicare. Cat despre bani, daca veti avea, veti avea. Daca nu, veti imprumuta.

Sfatul meu: aveti grija sa nu calcati in cacat. Conform credintei populare, nu castigi la loto. Eu inca n-am castigat, deci stiu ce vorbesc.

Personalitati berbece: Hitler, Mircea Badea, taica'meu.

Taur ( ♉ ): Grija la taurii spanioli, s-ar putea sa va treziti intr-un ring, cu vreo doua sulite infpite in pula (sau ceva de genu'). In dragoste toate vor fi bune, laba de dimineata cu gandul la gagicile topless de la mare va fi una savuroasa! Tot in aceasta perioada veti castiga la 6 din 49, cu urmatoarele numere: 53436, 998, 666, verde, pitong, cacat.

Sfatul meu: Daca cineva va spune vreodata "hai ca-ti fac cinste cu o bere", asteptati-va la una singura.

Personalitati tauriene: Elena Basescu, Mircea Badea, Cernobalul.

Gemeni ( ♊ ): Veti avea parte de surprize placute, inclusiv de un bronz pe linia gogosarilor. Baiatu' ala dragut pe care l-ati vazut aseara in disco vă va fute in cur astazi, pe rand. Va place, las' ca stiu eu.. Bani n-o sa prea aveti, da' cine are nevoie de ei?

Sfatul meu: ..mm.. gemeneee...!

Personalitati gemenioidiene: Angelina Jolie, Mircea Badea, Remus si Romulus.

Rac ( ♋ ): Pula mea, vara asta o mergeti oleaca cu spatele (ca de obicei). Grija la sofer, sa nu uite de frana de mana! Va veti impreuna cu partenerul de viata intr-un acvariu, si-o sa va si placa. In august veti gasi pe jos 5 mii de lei. Vechi.

Sfatul meu: ce-i pe jos nu se ridica.

Personalitati care dau cu spatele: Monica Maria Iacob Ridzi, Mircea Badea, bolnavii de cancer.

Leu ( ♌ ): In acest torid anotimp va veti duce la curve. La multe curve. La destul de multe curve incat sa faceti sifilis. Nu, curvele nu va iubesc. Zic asta doar ca sa va ia banii. Si daca tot vorbim de bani, ramaneti si fara aia. Pai ce, nu v-am spus ca va duceti la curve?

Sfatul meu: nu purtati prezervativ. Si sugeti-le curvelor pula! Sa vada si ele cum e cand nu stii sa deschizi gura normal.

Personalitati din astea: Pitong, Mircea Badea, leul romanesc (vai de pizda ma-sii..)

Fecioara ( ♍ ): Fiti fericiti! In aceasta vara va veti pierde virginitatea! O sa doara putin la inceput, dar dupa primele palme va veti obisnui. Bani de mers la oras n-aveti. Mai asteptati pana vara viitoare. O sa fiti si sanatosi, cel mult un dinte sau doi o sa cada, cam atata..

Sfatul meu: Daca va ia foc casa, plantati un copac.

Personalitati virgine: Michael Jackson, Mircea Badea, Britney Spears.

Balanta ( ♎ ): In cursul diminetii s-ar putea sa va doara curul. Relatiile sentimentale sunt de-a dreptul echilibrate; o mai luati, o mai dati.. Cu banii s-ar putea sa stati cam prost, mai ales de cand s-au scumpit pastilele pentru HIV.

Sfatul meu: Data viitoare, folositi lubrefiant! Daca mai folositi crema de maini, s-ar putea sa vi se umple pula. Pe cuvant.

Personalitati in balansoar: John Lennon ( a nu se confunda cu Ilyich Lenin, ala e taur), Mircea Badea, Curtea de Justitie si Casatie Lețcani.

Scorpion ( ♏ ): Un coleg de serviciu va lua Hepatita C de la dumneavoastra. Cu aceasta ocazie, veti descoperi ca v-a aparut un cos in ureche. Cu iubirea stati cam prost, tocmai a murit Guță.

Sfatul meu: Puneti-va sosete cand purtati adidasi.

Personalitati cu ac in pula. Coada, pardon: Traian Decebal Burebista Zalmoxis Basescu, Mircea Badea, eu.

Sagetator ( ♐ ): Vi se strica arcul. De la pat. Drept urmare, va treziti cu o durere infernala de spate. S-a scumpit si Diclofenacul, asa ca ramaneti fara bani. Femeia nu va mai da pizda in vara asta, mirositi a pensionar.

Sfatul meu: Pula mea.. asteapta si tu pensia..

Personalitati sagetatoare: Jimi Hendrix, Mircea Badea, Robin Hood.

Capricorn ( ♑ ): Simti ca miroase a usturoi, dar nu tii minte sa fi mancat asa ceva. Stii ce? Opreste aragazul.. A, prea tarziu. Na.. horoscopul tau se opreste aici.

Varsator ( ♒ ): De la combinatia aia misto, bere plus vin plus vodca plus cianura, in luna iulie iti vei bora ficatul. La propriu. Suna-i pe aia de la Iris, poate-ti fac ei rost de unul nou. Cat despre bani, ai sa ai de-o sa-ti iasa prin cur. Sa moara eu de nu! Si, da, te iubeste femeile. Multumit?

Sfatul meu: Ai o zodie chizda de tot. Tine-o tot asa. Nu-ti falsifica carnetul de sanatate!

Personalitati varsate: Jules Verne, Mircea Badea, tu.

Pesti ( ♓ ): Nu muscati tot ce misca. S-ar putea sa beliti pula si s-ajungeti pe gratar. Stati bine cu sanatatea, numai sa nu iesiti din apa, ca o sa va inecati. De vreme ce sunteti pesti si n-aveti dinti in gura, vara asta nu veti avea nici o relatie stabila. Bani nu-s. E criza.

Sfatul meu: Depuneti cat mai multe icre. Negre. Si galbene.

Personalitati apoase: Mircea Badea (pe bune), Moby Dick.

La anu' si la multi ani!

MOARTEA!

2009-07-04T01:52:00.003+03:00

V-ati gandit vreodata la cum ar arata moartea? Poate v-ati inchipuit ca ar avea 3 metri inaltime, imbracata intr-o manta neagra, si-ar tine o coasa in mana, nu? Ei bine, erati pe aproape. Va prezentam Moartea Cu Coasa!

Le are piticania, ha? In fond, Neghiniță asta a taiat mai bine de jumatate din salariile bugetarilor, e clar ca stie cum sa omoare omul..

No, bine, ma, ramai acolo la cosit, da' pe drumul spre Cotroceni sa tragi coasa mai tare in caruta, ca vad deja vreo doi biciclisti fara cap!

RDS cumpara Injoy

2009-07-04T00:51:00.007+03:00

Ce, ma?

Da, deci marele si tarele RDS s-a hotarat sa cumpere Injoy-ul. Nu va fi cumparat cu totul, ci doar sucursalele din cateva orase vor fi preluate de catre RDS. Cand va fi finalizata smecheria, nu stiu. Daca vor ramane aceleasi tarife, presupun ca da. De ce se intampla aceasta catastrofa, n-am idee. Cert e ca-i naspa. Si ca e pe bune. Si ca am sa mai revin cu detalii, daca nu crap intre timp.

Cine-i erdees asta?

Erdees este un mare furnizor de solutii in telecomunicare, facilitand oricand si oricum accesul la "adunati toate numerele de pe ecran si sunati acum!", videochat, site-uri porno, poze cu baietei goi si femei trase'n cuc de capre. E un fel de peste mare care inghite pestisorii mai mici. Delfinii sunt mamifere si nu se pun la socoteala. Nici focele. Nici calmarii.

Cine-i Injoy?

Injoy, adicatelea Newcom Telecomunicatii, e un alt furnizor de solutii in telecomunicare si alea alea. Diferentele principale dintre acesta si RDS sunt, care este, Injoy asta are net mai bun, ai ip real, costa mai putin, dupa aia viteze metropolitane de vreo trei ori mai mari si poti sa le zici celor din staff sa te mai amane cu plata, ca ti-a murit puricele care te bantuia noaptea.

Asa, si de ce ma doare pe mine in pula ca RDS cumpara Injoy?

Dracu' stie. Poate te doare, ca te intereseaza problema. Daca nu te intereseaza, ma doare pe mine in pula de faptul ca nu te doare pe tine in pula. Treci peste si citeste altceva. Ca ai de unde. Sau nu.

Altceva?

Da, fumatul nu dauneaza absolut deloc sanatatii.

Apocalipsa lui Boc

2009-07-03T20:21:00.003+03:00

Scandalurile in guvernul Romaniei se tin lant. Dupa Ridzi acum a venit randul lui Emil Boc. Reporterii ziarului Evenimentul Zilei au facut zilele acestea niste dezvaluiri socante cu privire la premier.

In octombrie 2008 o firma din Olanda (Van Basten Ltd.) a castigat, in mod suspect, licitatia pentru constructia segmentului de autostrada Iasi - Cluj, o parte a autostrazii Odessa – Budapesta. Responsabil pentru aceasta licitatie este chiar Emil Boc. Expertii in constructii de drumuri si poduri au estimat costurile la 3,2 miliarde de euro, iar statul a platit 7,2 miliarde de euro companiei olandeze. Mai socant este ca presedintele Van Basten Ltd, Ruud van Nistelrooy, este in prezent anchetat de autoritatile olandeze pentru dare de mita si risca 5 ani de inchisoare. Jurnalistii de la Evenimentul Zilei au luat legatura cu van Nistelrooy iar acesta a recunoscut ca i-a dat intr-adevar spaga in valoare de 500 de milioane de euro lui Boc.

Acum doua zile aceiasi jurnalisti au aflat ca Boc a cheltuit deja acesti bani pentru a-si face o armata de pitici de gradina cu care s-a baricadat in castelul Bran. Armata a inconjurat ieri dimineata zona Bran, dar Boc si-a folosit puterile de spiridus magic pentru a aduce la viata piticii de gradina. Acestia au reusit sa sparga baricadele armatei si au reusit sa-i ia prizonieri pe toti cei 10 mii de militari romani care asediau castelul dupa care i-au fortat sa manance dude stropite cu Ciocolax. Nu au existat supravietuitori.

Acum 24 de ore cativa martori oculari au raportat ca o armata de pitici de gradina, condus de un spiridus ochelarist cu urechi mari, se indrepta spre Bucuresti. “A fost ingrozitor”, spunea unul dintre martori, “au venit doi pitici spre mine. Unul era imbracat in bucatar si unul in chelner. M-au trantit pe jos si au inceput sa ma calce pe fata”. Barbatul in varsta de 49 de ani inca mai avea o urma pe frunte pe care scria “Made in Saftica, Romania”. Jurnalistii l-au gasit pe directorul fabricii de pitici de la Saftica si au incercat sa-i ia un interviu. Acesta a inceput sa planga: “Imi pare rau pentru tot!” dupa care s-a impuscat in cap.

Acum 2 ore un echipaj Pro TV ii filmeaza pe Boc, calare pe un cal alb, si piticii intrand in Bucuresti. El a fost intampinat de Ion Iliescu, Elena Basescu si Adrian Nastase, care nu s-au lasat mai prejos si au insistat sa se prezinte tot calare. Cei 4 calareti au avut un dialog de serviciu dupa care au pornit incet spre Palatul Cotroceni.

Tocmai am fost anuntati ca NATO a inceput sa trimita trupe spre capitala. Acestea sunt conduse de catre domnul Dan Diaconescu, direct. Sunt Andreea Esca iar acestea au fost cele mai importante stiri ale zilei de 6 iunie 2012. Urmeaza Florin Busuioc cu vremea si Radu Naum cu stirile din sport.

Dude!

2009-07-03T12:46:00.005+03:00

Fapt de mare importanta: atunci cand va intoarceti dintr-o tara straina, asigurati-va sa nu calcati stramb si sa alunecati pe dude. Dudele sunt arma diavolului, sunt mai periculoase decat cancerul si mai coapte decat prunele. Studiile bisericesti au aratat ca acestea pot fi aranjate in forma sasesasesaseoida, pot murdari sosetele, pot provoca indigestie si pot face elevii sa pice bacul!
Asa cum bine stiti cu totii, acestea sunt vinovate si de moartea marelui actor David Carradine. Actorul a murit cu o luna in urma incercand sa culeaga niste dude crude, dar acestea l-au strans de coaie si gat cu diverse sfori si alte instrumente diavolesti. Dudele au facut deja trei victime si in randul elevilor romani ( http://antena1.ro/index.php?page=news&subcat=1&id=55302¤tPage=1 ) , doi dintre ei fiind internati in stare grava la sectia de urgente a spitalului din Galati. Unul dintre ei tocmai se antrena cu capra, cand dudele i-au spart nasul, doua maini si trei picioare. Al doilea pur si simplu se caca la buda din incinta liceului, cand, deodata, s-a trezit cu un dud dezradacinat, peste el. Acest fapt nu trebuie desconsiderat, ci trebuie tratat cu importanta maxima, in fond, a fost dezvaluit de catre o televiziune publica, respectata in romania, mai exact, Antena 1. Daca dudele sunt in stare sa le pice saracilor elevi studiosi bacul, cine stie ce au mai putut ele face? Sa vedem..
O ancheta a televiziunii nominalizate la premiile Oscar, Grammy, Emmy si Capra de Aur, mai exact, OTV-ul, a dezvaluit si alte fapte socante, atribuite dudelor. Reporterii OTV s-au intors in timp special pentru voi, pentru a investiga crimele acestor diavoli:

30 d. H. : Iisus gusta dintr-o duda, samburii acesteia ii raman intre dinti, iar acesta moare la scurt timp dupa aceea, din cauza cariilor.

41 d. H. : Caligula, considerat nebun de majoritatea oamenilor, se imbata la un moment dat si incepe sa futa un dud. Dudul se enerveaza si ii aplica o creanga peste cap. Caligula moare pe loc.

64 d. H. : Un muncitor beat isi aprinde o tigara, si arunca chibritul inca aprins in apropierea unui dud. Dudul ia foc, Roma arde.

453 d. H. : Atilla, Biciul lui Dumnezeu, este asasinat de doua dude deghizate in paznici. Clanul Dudau ia fiinta.

1054 d. H. : Clanul Dudau strecoara pe masa mai-marilor bisericii crestine cateva dude stropite cu Ciocolax. Patriarhul de la Constantinopol ramane atunci pe buda timp de trei zile, timp in care se produce marea schisma a bucilor.

Mult mai tarziu: Ungurii ajung prin zona Dunarii. Romanii care deja erau acolo de vreo mie de ani le arata muie, si ii omoara cu furcile – sponsorizari de la Clanul Dudau.

1431: Dudele comploteaza impotriva Ioanei d'Arc. Se furiseaza in dusul ei si inlocuiesc apa calda cu benzina. O duda aprinde o bricheta, se beseste deasupra dusului, si Ioana d'Arc moare, arzand de vie.

1492 : Cristofor Columb ajunge prin zona Americii. Dudele salbatice din Caraibe il intampina atunci cu multa veselie si voie buna, dar, in timpul noptii, patrund in cortul lui si il violeaza. Cristofor Columb fuge atunci si nu apuca sa descopere America.

1658 : Clanul Dudau omoara 100 de mii de evrei in Ucraina, deoarece avusera tupeul sa bea apa.

1839 : Cainele lui Otto von Bismarck, Tiran, este otravit de o duda, in timp ce se pisa pe dansa.

1944 : Dudele il protejeaza pe Hitler, aparandu-i corpul cu crengi de bomba lui Stauffenberg. Din pacate, printre doua craci reuseste sa treaca o schija, omletandu-i conducatorului un coi.

1960 : John F. Kennedy ia un taxi in Dallas, de pe Jefferson pana pe Lakeland. Taximetristul, o duda platita de Fidel Castro, conduce masina pana pe Dealey Plaza. Acolo, un numar nestiut de dude jucau paintball. Accidentul face ca JFK sa fie nimerit de o bila, drept in muie. JFK moare la trei ani mai tarziu, fiind doborat de gripa aviara.

1981 : Stephen Dudau este facut posta de cinci homosexuali, in zona Los Angeles. De oftica, le da SIDA la toti cinci. In cursul urmatoarelor zile, virusul se raspandeste in toata lumea, inclusiv in Rusia, unde nu homosexualii te fut in cur, ci curul te fute in homosexuali.

1990, ianuarie : Dudele cheama minerii in Bucuresti. Iliescu, dupa ce se sterge la gura de sloboz, ii trimite acasa.

1990, februarie : Dudele cheama minerii din nou. De aceasta data, Iliescu isi vede de treaba, minerii se plictisesc de la sine asa ca se duc acasa.

1990, iunie: Dudele cheama minerii a treia oara. Cum Smecta nu avea sa apara in Romania pentru inca vreo zece ani, Iliescu este prins pe buda, in toiul mineriadei. Cu aceasta ocazie, dudele il violeaza si il admonesteaza cu fraza "bai, animalule!". Semnele acestui abuz ii vor ramane intiparite in minte toata viata, ba chiar scapand aceasta fraza in public, cu putin inaintea mortii sale. Inca putin.

2004 : Dudele contribuie la realizarea jocului World of Warcraft, joc ce va lasa fara viata milioane de distrusi din toata lumea, fapt cu consecinte devastatoare. Amintim aici fetele cu varsta cuprinsa intre 13 - 22 de ani ce sperau sa-si piarda la un moment dat virginitatea, dar au fost neglijate odata cu aparitia WoW de catre prietenii lor sparti. Tot aici amintim si celebrele cazuri ale distrusilor care si-au luat viata, deoarece parintii le-au inchis conturile.

2008 : Dudele o omoara pe Elodia si incep sa fure creiere. Astfel, reporterii nostri au desoperit un numar impresionant de oameni fara creier, in Romania. Printre acestia se numara Magda Ciumac, Sexy Braileanca, Monica Columbeanu, Emil Boc, Vadim Tudor, Stefan cel Mare (ca daca avea creier nu se lua de turci non-stop) si Mircea Badea.

Si, incredibil, dar adevarat, reporterii OTV s-au dus in viitor pentru a afla principala cauza a apocalipsei din 2012! Cercetarile lor duc spre seful duzilor din toata lumea, Dudul,care introduce, neobservat, pentru a doua oara in istoria lumii, Ciocolax in alimentatia oamenilor. S-ar parea ca Apocalipsa din 2012 va fi datorata unei epidemii acute de cacare cu stropi, primele victime ale victimelor fiind chiar preotii, jurnalistii de doi lei si Paulo Coelho, acestia fiind cacati din cap pana'n picioare pentru ca pitong.

Dupa cum vedeti cu totii, dudele sunt dusmanul nostru numarul unu! Dudele trebuiesc exterminate in masa, pana nu pica si alti elevi studiosi bacul din cauza lor! Pana nu vom fi cu totii sub influenta dudeasca! Pana nu vom crapa cu totii in 2012! Jos dudele! Traiasca Felix!

Evanghelia dupa alcool

2009-07-02T23:49:00.001+03:00

“Pentru că.." (Solomon, 1,29)

"..Pitong!" (Betzavanu, 1,2)

1.Om al Pamantului, cu credinta in Neamul Prost, va spun acum: nu mai puneti geamuri la biserici, puneti-va termopane! Caci in prima zi dupa descalecarea lui Becali Voda in Tara Romaneasca, roadele pamantului cresteau mai bine cu sere ecologice Ceresit, iar apa vie era mai buna din izvoarele #3, #6 si #12 ale Dornei.

2.In a patra zi se rasculara ostenii lui Becali Voda, si cerura sa se spele din cand in cand si restul vecinilor, ca asteapta de o ora sa vina apa calda.

3.In a opta zi veni Vadim Cotropitorul, ceru biruri de peste opt sute de galbeni, cinci perechi de ochelari si un nou leac pentru diabet. Becali Voda ii dadu trei sute de oi si un moldovean, si de-atunci a ramas cu numele de Becali cel Bun.

4.In a zecea zi, Vadim Cotropitorul ceru biruri din nou, iar Becali cel Bun ii dadu o fată de crai si terenuri la marginea Bucurestiului. Si Vadim se impreuna cu fata marinarului, si impreuna avura un copil pe care-l stropira Dinu Gigescu de Murfatlar, Constanta.

5.Si Tudor avu trei copii: Ridzi, Roxy si Rompetrol.

6.Ridzi credea in Cel de Sus si in valoarea formatiilor de cacat, asa ca le plati mai frumos decat pe Depeche Mode. Care, de suparare, s-au imbatat si au facut ulcer.

7.Roxy isi lasa floacele in Camera Unica a OTV-ului, in timpul unei discutii cu o apostolita.

8.Rompetrol, in schimb, era copilul cel mai rasfatat al lui Dinu, dar cand Dumnezeu i-o ceru, Dinu isi injunghie fiul, in schimbul sumei de trei milioane de dolari.

9.Iară la aflarea sacrificiului, incepu rascoala iobagilor intelectuali din Tara Romaneasca. Aiasta fu infundata cu somoioage de paie cu gaz vârâte in fundul alora mai cu mustata, si fugira cu totii, condusi de Muise, leaderul lor spiritual.

10.Si dadura de Marea Neagra, ce nu puteau sa o treaca, deoarece era uda. Asa ca Muise se ruga Domnului sa le dea cate un BMW la toti tiganii, si sa faca autostrada in mijlocul apei.

11.Si deodata apele se despartira, cu totii vazandu-l pe Muise cum face pipi crezand ca nu e vazut de nimeni; iara apoi asteptara noua ani ca sa se termine autostrada.

12.Iara dupa cei noua ani plecara din tara, si-n oglinda retrovizoare vedeau cu urechile cum se transforma Vama Veche din plaja retrasa in EmoLand.

13.Si dupa o clipita zarira in cer o lebada cu un prezervativ refolosit in gura, si stiura ca Dumnezeu le-a dat semn ca a inceput criza in America.

14.Muise facu atunci din apa, benzina, isi cumpara trei vile in centrul Brasovului, si dupa ore de vorbit la telefon, reusi sa convinga politicienii din Romania ca e si la noi criza si trebuiesc oamenii rastigniti si preturile dublate, cu toate ca nu era nici un fel de criza.

15.Si'n radiouri auzeau cum ca tocmai incepuse bacul, si anul ista veneau pamatufii la scoala cu telefoane cu internet, camere cu infrarosii, chiloti maro si in minte cu gandul ca trebuie sa cumpere diseara niste pastile de tantari.

16.Iara in a patra zi de mers prin gropile autostrazii, auzira cum ca s-a ridicat la cer Mihai Ionescu, primul alb care devenise negru. Si cu totii il regretara si pe loc uitara ca radeau de el la bere, deoarece se presupunea a fi gerontofil.

17.In a saptea zi de mers prin gropi, li se stricasera masinile cu garda joasa, si acum mergeau cu caruta. Si Muise facu din nou minuni atuncea, si transforma delfinii in radiouri cu baterii, iar notele de la bac, in mită pe față.

18.In a douasprezecea zi, cu totii primira pe telefon mesaje cum ca roamingul a fost activat si tocmai au intrat in Anglia.

19.Dupa cateva cufundari ale zeului Ra in Tamisa, iobagii facura gripa porcina. Bucurosi de descoperirea lor, se imprietenira cu cativa baieti de treaba de la un centru de plasament din Iasi, si cu aceasta ocazie se asigurara ca moare si capra vecinului.

20.La o saptamana dupa acestea, iobagii, satui de a nu sti cum sa composteze biletul in autobuzul englezesc, isi bagara pula si se intoarsera in tara.

21.Si aceasta ramane in anusurile istoriei, pentru ca eu sunt Alfa si Omega, Bula si Strula, Pall Mall si tigarile pentru oameni mari, Dacia si Mercedes, betisoarele de vata si doza de cocaina, Chuck Norris si Al Pacino, Michael Jackon (inainte si dupa), Mircea Badea si Einstein.

Geneza, sau Povestea Iepurasului Futacios

2009-07-02T00:27:00.007+03:00

"Vă rătăciţi neştiind Scripturile, nici puterea lui Dumnezeu." (Matei, 22,29)

"Dar acum le veti afla, sa-mi bag pula." (Betzavanu, 1,1)

1.La început a făcut Dumnezeu cerul şi pământul. Intr-o buna dimineata, Dumnezeu, asaltat de camatarii la care-si facuse datorii, s-a decis sa-si deschida o noua ferma de animale, de preferinta oi, pe care mai apoi sa le vanda si sa-si cumpere terenuri in jurul Bucurestiului. Asa ca dadu comanda onlain de un kit, cer + pamant.

2.Şi pământul era netocmit şi gol. Întuneric era deasupra adâncului şi Duhul lui Dumnezeu Se purta pe deasupra apelor. Duhul lui Dumnezeu tocmai tinuse un concert live in galeriile Romexpo, se matolise un pic, si se aruncase in Dunare.

3.Şi a zis Dumnezeu: "Să fie lumină!" Şi a fost lumină. Si apoi a venit factura. Asa ca Dumnezeu a pus becuri economice.

4.Şi a văzut Dumnezeu că este bună lumina, şi a despărţit Dumnezeu lumina de întuneric. Deci faza e ca intunericul o tot capsa pe lumina, o prindea pe la colturi, ii cerea cate-o tigara, ma rog, pula mea, vorba aia, se lasase cu gauri in pula. La un moment dat, intunericul a intrecut masura si i-a tras-o in pizda luminei. Asa ca Dumnezeu a creat intrerupatorul.

5.Lumina a numit-o Dumnezeu ziuă, iar întunericul l-a numit noapte. Şi a fost seară şi a fost dimineaţă: ziua întâi. Iar apoi a fost dimineata din nou, si dupa dimineata veni iarasi dimineata, si dupa inca doua dimineti era tot dimineata, asa ca Dumnezeu isi baga pula in Windows si trecu pe Linux.

6.Şi a zis Dumnezeu: "Să fie o tărie prin mijlocul apelor şi să despartă ape de ape!" Şi a fost aşa. Cu toate ca individul o luase razna, initial voia sa puna pufarini roz care sa pluteasca prin apa, da' la un moment dat a prizat ceva naspa si s-a gandit ca mai bine ar fi sa arunce niste vodka prin apa, poate reuseste s-o imbete. Apoi apele s-au despartit, si a aparut o apa galbena, careia I-a spus Bere, si una rosie, careia I-a spus Mos Craciun.

7.A făcut Dumnezeu tăria şi a despărţit Dumnezeu apele cele de sub tărie de apele cele de deasupra tăriei. Procesul a avut loc in buda de pe palier, unde timp de trei zile si trei nopti fiersese palinca de pufoaica. La sfarsitul celei de-a treia zi, purificarea era completa. Palinca era numai buna de pornit Lastunul.

8.Tăria a numit-o Dumnezeu cer. Şi a văzut Dumnezeu că este bine. Şi a fost seară şi a fost dimineaţă: ziua a doua. In noua ei functie, de cer, taria ceru taierea capului tuturor norilor pe o raza de cinci struguri. Deoarece nimeni nu se impotrivi, Dumnezeu pleca spre culcare.

Ma rog, acum dam un fast forward, si ajungem la..

26.Şi a zis Dumnezeu: "Să facem om după chipul şi după asemănarea Noastră, ca să stăpânească peştii mării, păsările cerului, animalele domestice, toate vietăţile ce se târăsc pe pământ şi tot pământul!" ..Dumnezeu s-a gandit foarte bine cand a decis acest intelept lucru, deja isi inchipuia mii de capre cum vor zburda prin padurile Sale.

27.Şi a făcut Dumnezeu pe om după chipul Său; după chipul lui Dumnezeu l-a făcut; a făcut bărbat şi femeie. Omul arata destul de ciudat, in fond era pe jumatate barbat si pe jumatate femeie; in acelasi timp, era dupa chipul lui Dumnezeu, drept urmare, faptul ca am avea cu totii o singura radacina comuna ar fi o foarte buna explicatie pentru diferentele rasiale. In fond, nici nu-i greu sa-ti inchipui cum ca din aceeasi mama a evoluat apoi si un tigan, si un arab, si un chinez, si un afro-american.

Din acest punct, restul Genezei a disparut; nu aveam cu ce sa ma sterg la cur la un moment dat, Basmele lui Ispirescu erau deja amanetate, Punguta cu doi bani fusese folosita pe post de fire-starter la gratar, asa ca m-am folosit si eu de ce-am gasit mai inutil si mai s.f. prin casa. Imi cer scuze enoriasilor fanatici ( de care ma doare in pula ) ca nu am fost mai amuzant, dar promit pe viitor un brain-storming mai de calitate. Pana atunci, Pula Mea fie cu voi, si stati pe-aproape, urmeaza Evangheliile Betivilor.

Recenzie de film (dupa bere)

2009-06-30T22:01:00.004+03:00

Majoritatea americanilor sunt tampiti, asta se stie. Pentru ca numai niste tampiti (si Hitler) ar incerca sa amestece stiinta cu religia. Ori crezi ca un mos barbos a facut lumea in 6 zile si in a saptea s-a scobit intre picioare, si-a turnat o bere si s-a felicitat pentru o munca bine facuta ori crezi versiunea aia absurda si irationala (evolutie, bleah!). Daca amesteci astea doua ajungi la urmatoarele concluzii: Dom' 'Nezău era un extraterestru super inteligent dar nu prea ambitios, asa ca s-a jucat cateva zile cu niste molecule de carbon, oxigen si apa, a facut niste celule, le-a umblat oleaca la ADN si in a saptea zi s-a plictisit de ele asa ca si-a bagat picioarele, a scos o bere de la frigider si a dat drumul la TV sa vada ce-au mai facut Naomi si Nikita.

Deci azi am vazut Knowing, un film din 2009 cu Nicholas Cage, un pusti pe care-l cheama Chandler (nu Chandler Bing, desi ar fi fost tare) si alti actori de care n-am auzit. Ideea filmului e urmatoarea: intr-o zi Soarele se strica putin la burta (combinatia shawarma cu bere e foarte proata) asa ca trimite niste bes... vanturi solare spre Terra, colega lui de sistem solar. De suparare Terra ia foc si toata viata de pe planeta este eradicata (deci nu combinati shawarma cu bere... niciodata).

Povestea: O fetita scrie in 1959 o lista numai cu numere. Fiul lui Nicholas Cage o gaseste iar Cage, fiind geniul care este, dar nu la fel de tare ca Bruce Willis, descifreaza "codul". De parca era si greu. Serios: 91101 numai mie mi se pare evident? Lui nu, asa ca l-a impartit de 4 ori pana a ajuns la concluzia 9-11-01. In fine, descopera codul magic, si afla ca fetita scrisese o lista cu "tragedii" ce urmau sa se petreaca. Fiind geniul care este, Cage realizeaza ca ultimele 3 (in pula mea... nu m-am putut abtine) catastrofe de pe lista urmau sa se petreaca asa ca incearca sa le opreasca. Logic ca la primele doua o da in bara, dar alea erau doar pentru antrenament.

*Pause*
Am ajuns cu povestea la mijlocul filmului. In momentul asta eu inca ma asteptam ca filmul sa aiba ceva actiune, un atentat terorist, un plan de a-l rapi pe presedinte, ceva legat de ocult. Dar totul se duce dracului cand...
*Play*

In momentul acesta Chandler (fiul lui Cage) incepe sa auda voci, si nu, nu e nebun. Pentru ca vocile erau de la extraterestri. Si nu, nu e niciodata prea tarziu intr-un film sa bagi extraterestri... sau ninja... sau pirati... sau toate 3 (in pu... fuck, trebuie sa incetez cu asta). Se mai plimba personajele un pic cu masina, mai sparg un geam, mai fura un Jeep, moare o tipa, extraterestrii il rapesc pe Chandler si pe fetita tipei moarte. Fast-forward spre final: nava/duba extraterestra vine sa-i culeaga pe "cei alesi" (cei doi copii), ii pacalesc sa se urce spunandu-le ca au ciocolata, Nicu Cusca boceste putin cand alienii ii spun ca n-au loc si pentru el in nava si ca va crapa odata cu restul planetei. Dubele/Navele cu martieni pedo... binevoitori pleaca spre alte planete cu vict... copiii alesi/salvati, planeta ia foc, toata lumea moare. Filmul se termina cu cei doi copii fugind pe o planeta care seamana cu gradina Edenului. Ce final frumos, poetic si de cacat.

Personaje: Freza lui Nicholas Cage m-a enervat tot filmul. Si personajul lui mi s-a parut un ipocrit si reprezentativ pentru acei americani idioti despre care ziceam la inceput. E lipsit de orice forma de modestie: dupa ce gaseste foaia si descifreaza codul jumate de film tot sustine ca e special, ca afost ales pentru asta, ca el este un profet, dar la sfarsit, cand afla ca extraterestrii nu-l vroiau pe el incepe sa planga... ca o fetita dupa ce-a fost violata. Tot ce pot sa spun e ca Bruce Willis n-ar fi acceptat asemenea prostii. Ar fi scos pistolul de la spate si i-ar fi fortat pe extraterestri sa salveze Pamantul. Yippee-ki-yay, motherfucker!

Concluzia: mai bine ma uitam la Die Hard. Si a murit Michael Jackson. R.I.P, Jako!

P.S: mi-a fost adus la cunostinta ca au fost si alti oameni mai interesanti ca americanii si ca Hitler care au combinat stiinta cu religia. Dar acest articol a fost scris la panarama… si nu e nimeni mai interesant ca Hitler… sau ca Michael Jackson… sau ca Bruce Willis

P.P.S: This article contains spoilers.

Ionel

2009-06-30T03:11:00.003+03:00

Ionel era acum fata in fata cu Andreea.
El isi dorea multe inca de cand era mic. Dar nu sub forma banala a averilor sau vreo unui alt cumul abstractionist. Ceea ce isi dorea el era, de fiecare data, ceva extrem de palpabil si cu putinta de realizat. Spre exemplu, la un moment dat isi dorise, din tot sufletul sau de copil, o bicicleta. Si si-o dorea atat de mult, incat era ferm convins ca daca o va avea vreodata va fi cel mai fericit si mai implinit om din lume. Dar, de vreme ce eroul nostru nu era, totodata, atat de ambitios incat sa si obtina ceea ce isi dorea, dorintele lui se puneau in aplicare cu o oarece incetineala. Altfel fie spus, pur si simplu astepta pana cand ii cadea din cer ceea ce voia. Drept urmare, atunci cand a primit, in sfarsit, bicicleta, satisfactia sa a fost, as putea spune, superficiala. Nepunand aceasta dezamagire pe seama vointei sale amortite, crezu ca de fapt ceea ce isi dorea el cel mai mult nu era o bicicleta. Ci era un calculator. Primindu-l si pe acesta, tot de-a gata, ajunse din nou la concluzia anterioara, cum ca de fapt nu asta era ceea ce isi dorea el. Din etapa in etapa, si din țel in țel, pe de o parte ajunsese sa aiba o bicicleta aruncata intr-un colt al casei, un calculator prafuit pe care nu invatase nici acum cum sa-l foloseasca, cateva telefoane mobile stricata intr-un birou, unul de ultima generatie in buzunar, incercase toate felurile de mancare posibile, fara sa-i placa nici unul si facuse deja un accident cu masina abia cumparata. Pe de cealalta parte, ajunsese la inevitabila concluzie cum ca, orice ti-ai dori, in cele din urma ajungi sa-ti doresti ceea ce nu ai vrut niciodata, ajungi sa-ti doresti totul.
El isi dorea acum o iubire. Fara sa-si dea seama, echivala acum, psihic, notiunea de iubire cu cea de absolut. Dorinta il obliga sa realizeze ca acesta e singurul lucru care nu va cadea vreodata din cer, ci va trebui, pentru prima data in viata, sa faca si el ceva pentru a obtine ceea ce isi doreste. Futu-ti mortii ma-tii de cursor, de ce dracu' trebuie sa clipesti non stop cand scriu ceva? Mai da-te-n gatu' ma-tii! Asa, revenind.. Ionel, amator in tainele platonice si trupesti, era inca incapabil de a realiza ideea de cuplu, ideea de a-i cere si celuilalt acordul in a va iubi. Asa ca, involuntar, deduse, pe ascuns, cum ca, in general, prima iubire e si primul esec. In acelasi timp, reveni la vechile sale principii si considera ca de fapt nu cauta o iubire, ci cauta o femeie.
Andreea era curva cartierului, dar asta nu era nici un fel de problema. Nu căuta in ea nimic mai mult decat o initiere in tainele sexului. In fond, cu cine poti exersa mai bine, decat cu o curva? Plus, auzise ca poti face ce vrei tu cu ele, daca le dai banii iti accepta orice fel de ciudatenii. El nu avea in gand nici un fel de ciudatenii, dar vazuse prin filme diferite abordari ale problemei. Nu, da' eu chiar imi bag pula in cursorul asta.. Unde eram? A, da.. Facu rost de numarul ei, o sună, se intalnira.
Ionel era acum fata in fata cu Andreea. El era deja putin beat. Ea era draguta, parea cuminte, dar in acelasi timp instiga la violenta. Parca te ruga sa-i dai palme, s-o pedepsesti pentru toate pacatele care-o apasau atat de greu noapte de noapte si-o impiedicau sa doarma linistit.. Bausera impreuna cate un pahar de vin, incepusera sa vorbeasca despre nimicuri, emotiile incepusera sa-l cuprinda, asa ca lungi, inconstient, momentul culminant. Andreea decide sa deschida ea subiectul, o data cu subiectul descheindu-i si prohabul. Ionel prinde curaj si-i fute o palma peste cap. Andreea incearca sa riposteze, dar mainile ii sunt imobilizate cu brutalitate de Ionel. Deja excitat, incearca, fara succes, sa-si introduca, din instinct, madularul in gaura inca uscata. Nervos, ii mai fute o palma, o scuipa intre picioare, si-si introduce organul, cu succes de aceasta data. Fața lui se transforma intr-o strambatura ciudata, un fel de fericire amestecata cu ura. In timp ce exercita miscari de inainte-inapoi, ii mai fute cateva palme, din ce in ce mai tare. Simte ca momentul adevarului se apropie, asa ca incepe s-o dea cu capul de rama patului, asa cum ii facea tatal lui, cand era mic. Acum inchide ochii, simte o explozie de adrenalina in tot corpul. Senzatia tine cateva secunde, apoi dispare. Deschide ochii, Andreea are capul spart, e moarta, patul e plin de sange, si nici el nu se simte prea bine. Deschide usa la baie, inoata putin in ocean, revine, masina era albastra, da drumul la radio, nimic interesant, baga un cd cu noul album rock al lui Guță, hm, parca sună mai bine de cand cântă cu The Edge, cu Santana avea iz de muzica arabeasca. Se spala pe fata, se uita in oglinda, si il vede pe Mircea Badea. Clipeste puternic, acum vede ceva mai plauzibil, un inorog roz.
Ionel nu s-a mai futut niciodata, Andreea s-a apucat de pictura la scurt timp dupa moartea ei. Mircea Badea inca ii ocupa inorogului roz toata oglinda, iar pe mine inca ma enerveaza cursorul.

Pentru Gogu

2009-06-30T00:15:00.002+03:00

Eu nu inteleg la ce dracu' folosesc pustanii de clasa a doua telefonul mobil. Cu cine pula mea vorbesc ei, cu invatatoarea? Ii suna ma-sa din camera cealalta si le zice ca au uitat lumina aprinsa la baie? O suna ei pe ea cand se termina hartia igienica? Plodul ala sta patru ore la scoala si dupa aia se joaca in parcul din fata blocului, la ce-are nevoie de celular, asteapta telefoane importante de la firme de marketing sau cine stie ce raspuns la vreun interviu? Are de stabilit iesiri cu "baetzii" in weekend?
Oare parintii aia dobitoci nu-si dau seama ca telefonul ala e mai mare decat capul copilului? Nu se prind ca din clipa in care a aparut la scoala cu o smecherie din asta care iti face poze de sa dai zoom pana'n firul de par, sansele de a-i fi capul spart cand iese din scoala se inzecesc? Eu inteleg ca vor sa le readuca copiilor spiritul de a se juca de-a "telefonul fara fir", dar mai da-o-n ma-sa de treaba! Eu cand eram intr-a doua abia daca stiam de pagere, noroc cu concursurile alea de la Coca Cola, ca altfel mai durau cativa ani pana sa vad alt ecran pe care se vad luminite si culori, in afara de ecranul ceasului (ceas electronic, bengos, frate!)..
Si, sa-mi cada parul din cur de va mint, puteam sa merg pe jos de acasa pana la scoala, fara sa-mi cada vreo mana sau un picior. Asta spre deosebire de viitoarea generatie, care pleaca si vine de la scoala intr-una din sutele de masini parcate in fiecare dimineata si dupa-amiaza in fata, in jurul, si in interiorul scolilor. Eu ma gandesc la o singura explicatie logica, mai exact ca toti copiii din ziua de azi sunt handicapati. Si e absolut necesar sa intre taticu' pe trotuar cu masina, cat mai aproape de poarta scolii, ca sa mearga progenitura cat mai putin posibil. Daca ar merge o suta de metri in plus, sa-l caute pe tac'su in parcarea libera de alaturi, ar fi mari sanse sa ii dispara picioarele si sa se loveasca la coaie. Altfel chiar nu-mi explic de ce se aduna turme de masini, fix in fata scolilor, zi de zi, uitand de orice fel de semne de circulatie, de treceri de pietoni, de copchiii de sub roti si de pensionarii de pe capota.
De-a lungul timpului au tot fost dispute, certuri, comentarii si alte cacaturi pe tema barurilor (sau mai nou, macar in unele orase ale tarii, tema weed-shop-urilor) situate prea aproape de incinta scolilor sau altor centre de exterminare in masa de genul asta. Cum ca treburile astea imping copiii la baut/fumat/laba in grup. Adica, cum? Studiosii nostri elevi n-au nici un fel de filtru moral? Inca nu i-a invatat nimeni sa faca distinctia dintre bine si rau? Daca vad o lama pe jos, incep sa se taie? Care-i relevanta faptului ca barul ala e doar la 50 de metri de scoala? Daca ar fi la 500 de metri, ar fi vreo diferenta? Nu au sa ajunga pe langa el niciodata daca nu-i in raza scolii? Trebuie neaparat sa-l vada din sala de clasa, in timp ce le dicteaza profesorul ca cinci ori opt fac noua? Vorbim despre copii, nu despre gaini. Daca vor vrea neaparat sa ajunga in barul ala, au s-o faca chit ca-i la 50 de metri distanta sau e in partea cealalta a orasului.
Ce? Fetita vecinei surorii bunicii lu' Gogu a intrat intr-un astfel de bar situat prea aproape de liceu, s-a imbatat, a fost facuta posta de cinci indivizi, care dupa aia i-au furat telefonul si banii si au ingropat-o sub pod?
Pai, draga mea vecina a surorii bunicii lu' Gogo, in primul rand, de ce pula mea i-ai cumparat telefon mobil poleit cu aur si diamante, cu care sa se laude peste tot? In al doilea rand, de ce ii dai atatia bani de buzunar incat sa-si poata cumpara zilnic cate doi sclavi? In al treilea rand, nu-ti mai lasa fata sa iasa din casa imbracata si machiata ca ultima curva, cu toate ca are abia 13 ani. Nu de alta, dar si-a cerut-o.. pe bune.
Inca ceva. Daca a atras-o atat de mult ideea de a intra intr-un bar la 13 ani, tot ce pot sa-ti spun este ca tu nu esti o mama, esti o simpla muiere vai de pula ei, care ar trebui sa traiasca toata viata cu gandul ca nu si-a educat copilul intr-o fata educata, ci intr-un animal prost. Ca tine.

Sunt un bou

2009-06-28T05:09:00.005+03:00

Deoarece eu sunt un bou din fire, si-mi cade fisa mai greu cu anumite ocazii, abia acum, dupa o zi intreaga de mahmureala, datorata cu varf si indesat unei beri de cacat, am tras anumite concluzii legate de secretele vietii si tainele unui sex oral de calitate.
In primul rand, abia acum mi-am dat seama ca decat sa-ti iei trei beri cu una țută mii dă lei (și șasă cai frămoși), de la care a doua zi sa-ti bubuie capul ca la Nagasaki sau Hiroshima (pentru cei ce nu stie, sunt doua orase din Romania, unde se inregistreaza cel mai mare numar de mancatori de fasole si conserve de carne din lume)si sa-ti zica non stop ficatul “eu ti-am zis, ba, eu ti-am zis..”, mai bine iti iei una singura, da' buna. Deci, da-o-n pula mea de halba, cumpara-ti dracului o bere la 60 de mii, macar in aia nu baga nimeni spirt ca sa-i creasca concentratia de alcool.
In al doilea rand, tot cu ocazia asta mi-am dat seama ca exista fani. Uite, eu, fara sa vreau, si fara sa-mi pese, am devenit peste noapte fan Orange, pentru ca de fiecare data cand sun pe cineva care-i pe Vodafone imi vine cost suplimentar echivalent cu cinci rinichi. Am devenit fan Coca-Cola, pentru ca nu-mi plac striurile de pe sticla de Pepsi (ce pula mea, e un prezervativ sau o sticla? Da-o dracu'..). Am devenit fan McDonalds pentru ca in KFC se aduna prea multi emolai care au cinci paie si o singura sticla de suc. Am devenit fan Heineken pentru ca Carlsbergul nu are nici un “k” in componenta. Sunt fan Intel pentru ca AMD-ul suge cam tare de vreo doi ani incoace. Sunt fan ATI pentru ca Nvidia face niste placi video care consuma cat cinci frigidere si se incalzesc cat doua calorifere. Sunt fan Gabriel Garcia Marquez pentru ca Proust era un inapt si Camus isi cerea pumni in bot. Si tot asa. Si degeaba veti incerca voi, prin nu stiu ce metode, sa-mi schimbati parerile. Pentru ca sunt ale mele si ma doare in pula de ale voastre. Si ar fi bine sa va doara si pe voi in pula de ale mele, ca asa-i frumos, da? Ok.
A murit Michael Jackson. Nu, n-am sa ma apuc sa spun acum ca-i cine stie ce tragedie, sau ca a murit inca o stea, sau ca o sa imi fie dor de el, sau ca pula'n cur si bani de drum. Deoarece as risca sa intru intr-o categorie aparte de inapti. Mai concret, fix acea specie de zgarie-branza care se baga'n seama ca musca in cacat de fiecare data cand moare cineva, cu toate ca n-au auzit in viata lor de acel cineva. Si, nu, nu ma refer sub nici o forma la Michael, de asta au auzit pana si puradeii care se agata de tramvaie. Ma refer, sa zicem, la Heath Ledger. Un oarece actor care pana cand a plecat dintre cei care inca respira, nu jucase in cine stie ce filme. Nu se facuse cunoscut prin cine stie ce roluri de exceptie. Mai muscase oleaca din placinta succesului cu 10 Things I Hate About You, cu A Knight's Tale si cu Brokeback Mountain. Sa nu fiu inteles gresit. A fost un actor bun, avea potential, se mula pe roluri etc. Nu ma iau de talentul lui, sau de calitatea exercitarii profesiei sale. Ma iau de simplul fapt ca era, practic, necunoscut de 80% din cei care l-au plans dupa ce a murit. Ma iau de aia care au auzit ca a murit un oarece Gigi Petrescu, au pus normala intrebare “cine, ma?”, li s-a dat o lista cu vreo doua filme in care a jucat, le-au vazut, si-au dat seama ca “SUNT FANUL LUI NUMARUL UNU, TE IUBESC, HIT LEGIAR!”, apoi s-au uitat si la Betmen, Za Darc Nait, si-au spus, cu lacrimi in pula, pe diverse forumuri “oau, coaie, a jucat PREA TARE! R.I.P., S-A MAI DUS O STEA!”. Ba muie, ma lasi?
Si nici macar nu-i caz singular. De fiecare data cand a murit cate un Gigi Petrescu, natiunea romana s-a simtit de-a dreptul unita si obligata sa-si aduca omagiile, fiecare cum poate si pe ce cale apuca.
Individ 1: -A murit Colin Mcrae.
Inidivid 2: -Cine-i?
Individ 1: -Un drac care se dadea cu masinuta. E si un joc cu asta.
Dupa doua zile, individul 2 se va simti de-a dreptul trist, asa ca va incepe si el sa bombardeze, asa cum poate si-l duce capul, toate site-urile si forumurile si trackerele posibile, si va scrie ca regreta pana la moarte aceasta mare pierdere a datului cu masinuta. Cu toate ca n-auzise niciodata de ala. Da' e o chestie de suflet, ma'ntelegi? Mda.
A murit Anna Nicole Smith. O mare necunoscuta, o individa cu silicoane cat capul meu si cu buze cat curul lu' J Lo. Panica internationala. S-a mai stins o mare stea din viata. Bocete peste bocete, lumea e consternata. Mare tragedie..
A murit Aaliyah. Cum, nu stii cine-i? Caut-o pe Google, ai sa gasesti cele doua melodii si cele tot doua filme in care a jucat. Talent zero, da' era draguta. Rezultat? Panica mondiala din nou, ziarele incep sa titreze care mai de care mai alarmat, a mai murit o stea. Hai sa mori tu?
Exemplele de peste mari si tari pot continua cu David Carradine, om care chiar a fost regretat de multa lume, dar, inevitabil, printre cei care chiar stiau cine e, s-au strecurat si tampiti care s-au uitat pe fuga la juma' de Kung Fu si au scris si ei un RIP plin de lacrimi pe youtube. Sau cu mult mai mult timp in urma, am putea sa ne amintim de Tupac Shakur, care era recunoscut ca as in domeniu, dar doar de cei care, bine'nteles, chiar apreciau rap-ul. Ei, pardon. Acum e recunoscut de toata planeta, nu conteaza ca esti cocalar, rocker, emolau sau pula mai stie ce, vrei, nu vrei, tre' sa recunosti ca Tupac era țâță de mâță. Ce? Nu-ti place cum canta? Ba pula, e mort! Ei, asa da.. vezi ca-ti place? Bun. Kurt Cobain? Era geniu, manca'ti'as! Era uber extra mega terra penta cool! Era. Pentru fanii punk-ului, trash-ului si rock-ului alternativ. Dar nu pentru tine, bai ala care-l plangi acum cu lacrimi de crocodil avortat..
Si, ca sa nu-mi sara lumea in cap ca nu ma iau destul de mult de romani, uite ca ma iau acum de kilometricul cortegiu funerar ce-a insotit trupul handbalistului omorat in Ungaria. Sincer sa fiu, nici nu ma obosesc sa-i aflu numele, pentru ca nu sunt atat de ipocrit incat sa zic ca-l cunosc sau ca l-am vazut vreodata la față. Ce, credeti ca asta-i deoarece n-oi fi eu mare fan al handbalului? Pula. Nimeni nu-l cunostea. Nimeni nu auzise de el pana atunci. Daca erau o mana de oameni aia care-l cunosteau la noi in tara, e bine. El activa pentru o echipa din Ungaria, isi bagase pula in Romania, isi bagase pula si'n Dinamo, si'n Steaua, si'n tot. Dar, ditamai minunea, cum a murit, cum l-a stiut o tara intreaga, si-au inceput sa planga fanii lui de peste tot! Ca, deh, cu totii l-am vazut, cum, nu stii cand? Pai stateam, frate, in fotoliul meu cel pufos, si faceam channel surfing, si-am dat din greseala si pe TVR2, jucau doua echipe un meci de ceva. Si era si el, coaie! Of, nimic nu stii. Hai sa-l plangem impreuna, si sa-i fim aproape, lui si familiei lui. Explicatia? Pai e roman, cu toate ca-l durea in pula de tara, pai e sportiv, cu toate ca, lasand la o parte faptul ca era chiar bun in domeniul lui, nu-l stia nimeni, pai e omorat de unguri, futu-le natia-n cur sa le fut! Nu? Nu. Esti un idiot, mai de'te'n sloboz..
Repet. Nu am absolut nimic de reprosat celor care au murit. Nici macar nu sunt in masura s-o fac, si chiar de-as fi, sunt deja morti. Din punctul meu de vedere, cand ai murit, ti-ai spalat toate pacatele. Macar atat. In schimb, am ce le reprosa cretinilor care n-au nici cea mai mica legatura cu subiectul respectiv, dar totusi simt si ei o dâră de tristete prin anus si se simt datori sa aprinda o lumanare la biserica din colt (care, printre randuri fie spus, ne impute in fiecare dimineata urechile cu slujbe si alte cacaturi, bagate cat de tare posibil prin megafoane proaspat instalate; din cutia milei, presupun).
Dar, trebuie s-o recunosc, cacati care se baga in seama sunt pe toata planeta. Asta nu-i un semn distinctiv al romanilor. Si tocmai de asta, pana azi dimineata nici nu voiam sa scriu despre asa ceva. Dar ceva s-a intamplat in dimineata asta.
S-a intamplat ca in timp ce ma cacam cu spor si voie buna, aud din blocul de vis-a-vis Michael Jackson, la maxim. Bloc din care nu a iesit niciodata nimic altceva in afara de manele jegoase. Deja ma manca prin anumite zone sa trag o concluzie pe tema asta. Dar imi zic ca as generaliza prea absurd. Asa ca las subiectul in pace si-mi vad de ale mele. Pana cand, peste cateva ore, dau sa ies din scara, si, surpriza! Din alt bloc din zona, de unde, desigur, tot manele jegoase se auzeau tot timpul, acum se auzea, da, tot Michael Jackson..
A dracului chestie, nene! Noroc ca mai mor oamenii, ca acusi mureau jurnalistii de foame si n-ar fi avut in vecii vecilor vreun cocalar Thriller in playlist..

Iasi 2009

2009-06-28T05:00:00.001+03:00

Ma gandeam sa scriu despre Michael Jackson, despre ce mari artisti vin din urma si despre cum toata lumea o vede deja moarta pe Madonna, ca doar daca a murit regele popului trebuie sa moara si regina. Nu-i asa? Dar voi scrie despre ceva mai important, ceva care ma afecteaza si ma roade de ceva vreme: orasul in care traiesc. Si pentru ca in Romania o bere bauta e echivalentul unui doctorat in stiinte politice, iar eu am baut acea bere, sa incepem!

De vreo 4 ani, as zice, Iasul s-a cam dus pe pula. De ce sunt strazile pline de cratere? De ce-i orasul asa murdar? Cine-s vinovatii? Sunt multe probleme. Vreau sa curga sange! Si dupa ce m-am gandit oleaca am gasit cativa suspecti:

1. Dom' primar Nichita. De cand a fost el ales au aparut problemele. Vinde, ba, in pula mea echipa ca suge prea multi bani! Nu mai cheltui banii pe prostii! Sunt sigur ca ai luat oleaca de spaga pentru proiectul Palas si nu am nimic impotriva, da' mai ajunga-ti! Mai lasa pavelele alea de cacat, nu mai schimba copacii o data la 6 luni, baga niste bani si in asfaltat strazile, eventual sa se faca putina curatenie pe ele. Faceti dracului ceva cu Bahluiul ala ca pute! Puneti niste copaci pe mal, mai faceti curat sub poduri, deviati-l prin alt judet, orice! Va multumesc ca m-ati ascultat.

2. Ex-primarul Constantin Simirad... pentru ca-i ex-primar si nu a vrut sa mai candideze. E ca un tata bogat care i-a dat BMW-ul plodului de bani gata. Si asta ce face cu masina? O baga in primul stalp. Multumim mult, semnat: un pasager al masinii.

3. Traian Basescu. Pentru ca... de aia.

4. Tu. Da, tu, moldovean tampit cu drept de vot, taran de oras care lucreaza la birou da' arde de grija agriculturii. Ca, vai doamne, ce te faci daca nu primeste taica-tu ajutor de la guvern sa ude via? Nu se mai face vinul si o sa trebuiasca sa-ti misti curu din casa pana-ntr-un bar! Doamne fereste! Asa ca ai votat PSD... cand guvernul si judetele din jur erau conduse de PNL si PDL. Si in caz ca nu stii ce-nseamna asta iti spun eu: mai putini bani. Banii aia s-au dus la cine trebuia si pentru nevoile tale a mai ramas un cacat. In care traiesti acum. Si in care calci cu rabla ta de Dacie cand nu ti-o distrugi in gropile din strazi. Data viitoare sa stii sa nu mai pui stampila pe trandafiri.

In seara asta am vazut ca prin centrul orasului era plin de gandaci, semn clar ca operatiunile de dezinsectie au succes.

Se mai intampla..

2009-06-25T02:04:00.005+03:00

Exista momente in viata cand se intampla unele lucruri peste care mai bine trecem peste, ca de mandrit nu ne prea putem mandri cu ele, si de scuzat sau explicat, e de-a dreptul patetic. Astazi voi enumera cateva lucruri de acest gen.

Stranutul, manca'l'ar mama, imi provoaca saptamanal situatii care de care mai interesante. Cel mai mult imi place atunci cand stranut in timp ce mananc, uau, in sfarsit, pot vedea si eu cum arata fata mea de masa, decorata cu pește gata masticat. De-a dreptul artistic, as putea spune. Arta ce devine avangardista ori de cate ori sunt si racit, pe deasupra, si o ramă diforma de muci inconjoara mancarea aterizata pe jos.

Nici macar somnul nu e privat de patanii.. de fiecare data cand sunt praf de oboseala, ma bag in pat, atipesc, intru si eu in zona crepusculara ca tot omul, cand, deodata, simt ceva rece pe obraz. Da, iar mi-au curs balele.. Asta daca dorm pe o parte. Daca-s cu capul in sus, ma trezesc sufocat, inca oleaca si ma inec cu propriul scuipat.. sau se mai intampla, prin prieteni si vecini, sa mai uite unii ca tre' sa respire, si realizeaza, ca prin minune, ca ar mai trebui sa si expire.. Piesa de rezistenta a survenit, totusi, acum vreo doua zile, cand ma certam cu un porcusor auriu, care-si tot batea pula de mine cum ca n-am tupeu sa scuip cat de des pot, pana cand mi se usuca gura.
Io: - Na, ma, scuip, da-te-n mortii ma-tii!
El: - Felicitari, acum te poti trezi.
Da. Stateam cu capul intr-o perna plina de flegma.

Si-am ajuns la sex. Actul prin care ne simtim liberi, dezinvolti etc. Una dintre putinele noastre preocupari care lasa totdeauna loc de mai mult, mai altfel, mai interesant. Nu? Nu.
Vrei sa fii romantic? Baga mare, coaie! Numai sa n-o futi la lumina lunii, pe o plaja intesata cu nisip fin si praf de scoici moarte. Pentru ca durata trasului in pula va fi direct proportionala cu durata statului ei in baie, incercand sa-si scoata nisipul si algele din pizda. Tu, pe de cealalta parte, vei constata cu stupoare ca tocmai ti-ai tatuat capul pulei cu firicele de nisip si ca in cur ai un muc de tigara. Nu ma intreba de unde e, sincer sa fiu, nu mi-am dat nici eu seama cand l-am gasit pe al meu, pur si simplu era printre floci, pe-acolo..
Vrei sa i-o pui cu muzici? Ai grija la playlist, trecerea de la Enya si Sade la AC/DC si Prodigy poate fi destul de ciudata. Nu de alta, dar ai sa incepi sa dai din cur numai cand se aude “thun-der!” si “voodoo, voodoo”. Eu aveam un speedcore in lista, am ramas socat. Pur si simplu m-am oprit. Pula mea..
Vrei sa incerci si tu ce-ai auzit pe la retarzi, cum ca “tigara in timp ce” e nemaipomenita? Frate, stai sa-ti explic.. deci am incercat si eu treaba asta, pe langa faptul ca a fost incredibil de greu sa scrumez, am mai si scapat-o pe langa pula si m-am panicat ca ultimul mohican, cand a aflat ca-i ultimul..
Desigur, e posibil sa aveti un caine prin casa. Si e foarte posibil sa nu puteti scapa de el, deh, e obisnuit sa se cace de fata cu voi, la ce dracu' va asteptati, sa se duca sa bea o bere cat v-o trageti? Ei bine, s-ar putea sa apara mici probleme.. una ar fi ca incepe sa se holbeze la voi, si-ti trece un fior de paranoia prin tot corpul, ca de fapt tu esti sigur ca la tine se uita, si in fond toate animalele sunt bisexuale, oare vrea sa te futa? Dar asta nu-i cine stie ce. Mai grav e cand se urca in pat, langa tine, si incepe sa te linga la coaie. Da, atunci chiar e o problema. Sfatul meu? N-am unul. M-a lins si'n cur pana l-am dat jos..
O alta mare problema legata de peripetiile sexuale s-ar isca atunci cand luati buna decizie sa fumati o iarba, si sa plonjati in pat, ca in fond nu asa faceau si hippie? Habar n-am ce faceau ei, stiu doar ca situatia poate fi destul de neplacuta.. vrei cumva sa rada inorogii de tine ca nu ai si tu pula roz? Sau vrei sa iti futa peretele o palma peste cap? Tu nu cumva in loc de pula ai o farfurie? Ce mortii ma-sii..

Pișatul, indeletnicire dusa la nivel de arta de catre inteligentul si intangibilul sex masculin, se poate transforma cateodata intr-un adevarat chin; adeseori se intampla sa ma apuce pisarea intr-un mod insistent si intepator, vezica mea netinand seama de faptul ca sunt pe strada, si e nelalocul ei ideea de a te pisa in boscheti, cu toate ca-i noapte si nu e nici dracu' pe langa tine. Ca o nesimtita lege a lui Murphy, aproape de fiecare data se intampla ca, cu toate ca m-am asigurat de zece ori ca nu e nimeni prin zona, fix atunci cand incep sa ma pis, sa fiu iluminat din cap pana'n picioare de o masina care si-a gasit sa mearga pe langa boschetele meu. Asta daca sunt de-a dreptul ghinionist. Daca e pur si simplu un caz nefericit, s-ar putea intampla sa treaca pe acolo o bunica cu un copilas de mana, si sa-si faca cruce trecand pe langa nesimtitul de mine, acoperind, in acelasi timp, ochii fetitei. Sau fix cand aproape am ajuns de punctul culminant, cand ma trec fiorii pe spate de fericire ca imi vars lichidele toxice, se opreste o patrula de politie in spatele meu si-mi zice sa le prezint si lor un buletin, ceva. “Dom'le, sincer sa fiu, chiar as vrea sa ma opresc, da' sa-mi bag pula daca pot!”. Dar sa zicem ca lista de ghinioane inca nu a inceput, chiar am apucat sa ma pis si toate-s bune si frumoase. O data ajuns la lumina, surpriza! In timp ce ma pisam, m-am stropit pe bunatate de blugi si adidasi, pentru ca nenorocitul de perete s-a gandit sa respinga cateva picaturi inapoi pe mine. Asta daca nu cumva m-am pisat in rampă, si, pe masura ce-mi faceam treaba, a trebuit sa ma cracanez din ce in ce mai tare, ca sa nu ajunga fluviul peste papucii mei. Oricum, in general, dupa fiecare intalnire cu boschetii, copacii si peretii, realizez ca nu m-am scuturat bine si tocmai au mai picurat vreo doi stropi pe chiloti..
Dar sa lasam acum natura in pace, si sa ne bagam putin in buda. Unde, la un moment dat, abia ajuns acasa, m-am grabit sa ajung pe tron, ca impingeau sa iasa ambele numere. Si'n graba mea, incep sa ma pis inainte sa-mi fi dat de tot pantalonii jos si mi-i ud frumos, o data cu ei udand si capacul toaletei. Asta daca nu eram, pe deasupra, atat de transpirat incat sa mi se fi lipit scula de picior sau de burta, si sa ma pis chiar pe mine. Pentru ca nu sunt evreu, si nici alte ganduri decapitante n-au avut ai mei, pentru ca chelea pulii mai sta de-a-n-boulea dupa ce mi-o pun, si pentru ca uretra umana devine incapatanata periodic, nu o data mi s-a intamplat sa pun tinta in mijlocul WC-ului, dar de fapt sa ma pis pe hartia igienica, pe periuta de dinti, si, desigur, pe picioare.

Daca tot suntem la categoria “excretii”, ar fi o interesanta idee sa vorbim si despre cacat. Cacat care de multe ori ne ia vietile prin surprindere, si se furiseaza in sufletul nostru ca un muist, atragandu-ne atentia ca el e de vreo mie de ori mai important decat tigara asta, sau cafeaua aia, sau decat faptul ca nu e nici o buda pe o raza de un kilometru. Problema cu răhățitul pe tine e una infinit mai complicata decat cea a pisatului. Pentru ca ala, de voie, de nevoie, il faci unde naiba vrei tu, nu ai neaparata nevoie de hartie igienica, ma rog, afacerea se incheie rapid. Dar cu cacatul stau altfel lucrurile. Nu prea poti sa te caci dupa colt, oricat de Superman te-ai crede, si chiar daca ai putea, nu e chiar indicat sa folosesti frunza de brusture pe post de hartie igienica. Cine stie ce gandaci iti mai intra in cur, nu? Ei bine, singura rezolvare temeinica e sa fugi cat te tin picioarele si sa ajungi cat mai repede intr-o buda, sa le faci cunostinta celor doua persoane: cacatul si apa. Daca nu te tin picioarele, sunt mari sanse sa te caci pe tine, trist caz in care ti-as recomanda sa nu mai mergi. Sa stai dracului pe loc, si sa nu-l agiti, sa-l lasi in chiloti, acolo, sa atarne ca un nou-nascut in fașă. Ca daca te mananca'n pula sa mai faci vreun pas, exista marele risc sa-si faca loc si sa ti se scurga pe picior, pana la glezna, si de-acolo in papuc. Nu prea cred ca vrei asa ceva, nu?
Sa lasam si de aceasta data intalnirile cu natura, si instinctele primordiale, si sa trecem in buda. Acolo unde am tras concluzia ca orice poate fi vârtos in viata, in afara de stersul la cur. Deoarece insistenta poate duce foarte usor la cedarea fizica si nervoasa a hartiei, si, automat, la a te umple pe mana de rahat. Fapt destul de dilematic, deoarece apare o problema: daca n-ajungi la chiuveta din pozitia in care esti deja, ai de ales intre a te ridica intai putin in picioare, timp in care iti manjesti bucile cu rahat prins si presat intre ele, sau sa-ti bagi pula'n ea de viata si sa te stergi in continuare la cur.
O alta situatie neplacuta apare atunci cand futi un vant de sa ti se scuture scaunul de praf, si, din curiozitatea ceasului cu cuc, sa bagi un deget sa vezi ce-a iesit. In 99% din cazuri, degetul tau va fi intact, dar cu un miros pronuntat de cacat, ce iese doar dupa vreo doua spalari cu clor. Din pacate, mai avem si restul de 1%, cand constati ca tocmai te-ai cacat pe tine, si din cate vezi pe deget, e moale si numa' bun de pictat cu el.
A propos de cacat, stii cum te poti sterge la cur cu un bilet de autobuz? Simplu, ii faci o gaurica in mijloc, iti bagi unghia de la un deget acolo, si incepi sa razuiesti. Mai stii, poate castigi ceva!

Cioburi

2009-06-23T23:32:00.005+03:00

De pe 1 ianuarie 2010, sportul national al Romaniei – batutul tiganilor italieni cu cioburi de sticla amestecate cu sloboz seropozitiv, va fi ilegal. Hotararea a fost luata ca urmare a nenumaratelor rugaminti ale statului italian, soldate si cu doua partide de sex oral acordate de catre Roberto Fiore, presedintelui roman.
Pentru cei ce nu sunt la curent cu problema tiganilor , va reamintim ca acum aproximativ cinci ani, aceasta saraca tara a Europei, Italia, a trecut prin masive recesiuni economice, urmate de emigrarea in masa a locuitorilor. Aceasta emigrare a avut ca efect cresterea numarului de persoane intrate ilegal in Romania, 90% din totalul acestora fiind tigani, care, asa cum bine stim, reprezinta majoritatea populatiei din statul respectiv. Tiganii au inceput sa ne fure de prin buzunare, au inceput sa ne violeze prietenele, prietenii, sotii, sotiile, ba chiar si bunicii, transformandu-ne armonia nationala intr-un haos mizerabil. In ultima vreme incepusera sa fure Loganuri si Sandero, ca sa se dea smecheri cu ele in Italia. Eroul national, Vadim Tudor, a aparut atunci pe post, si a propus exterminarea in masa a tuturor tiganilor si lansarea unei bombe atomice deasupra Italiei. Camaradul său in cele bune, Gigi Becali, dori si el, cu aceasta ocazie, gazarea homosexualilor, lesbienelor, echipei Dinamo si a angajatilor de la Antena 1. Aceste declaratii au avut oarece repercusiuni in Parlamentul European, Romania fiind acuzata de xenofobie. Drept urmare, in loc sa fi fost exterminati, tiganii italieni convietuiesc acum cu noi si ne violeaza cateii si pisicile in continuare.

Astazi, Marei Britanii i s-a acordat imprumutul de 18 miliarde euro, promis de catre Romania de la finele anului trecut. Decizia a fost urmata de promisiunile trupelor The Beatles si Pink Floyd ca se vor reuni, pentru a canta in fata Casei Poporului, in semn de recunostinta fata de poporul roman. Se zvoneste ca in deschiderea concertului sustinut de cele doua trupe va canta Elvis, dar asta depinde in fond doar de LRRVI (Laborâtoarili Româniești di Readușieri la Viaț din Iași).

Fiica monarhului spaniol Albert Basesq, Eleanor, sustine consumul drogurilor recreative, cum ar fi leusteanul, mamaliga rece, urina de pisica sau binecunoscutele unghii de șocâte cocosat. Eleanor a declarat acest lucru in cadrul unei conferinte de presa sustinuta in Disneyland-ul din Bacau, unde aceasta il vizitase pe Mickey Mouse, eroul ei din copilarie. Albert Basesq a negat orice implicare in formarea viziunilor fiicei sale: “pe corabiile mele am prizat doar lamaie, dar presupun ca si șocâtele ajuta la combaterea scârbutului. Pardon. Scorbutului.”

Romania a donat Ucrainei Insula Serpilor, in speranta ca papuasii si antropofagii pripasiti pe aceasta insula vor ajuta ucrainienii sa treaca peste criza mai usor. Kievul a transmis calduroase multumiri Bucurestiului, cu ajutorul goarnelor, singurele instrumente de comunicare ce le-au mai ramas de cand s-a suparat Rusia pe ei.

Nationala Romaniei a castigat, pentru a opta oara, Cupa Mondiala a Blatului. Jucatorii romani au jucat asa cum totdeauna au stiut ei mai bine, in prima repriza prefacandu-se ca exista pe teren, iar in a doua intrand in coma. Antrenorul Nationalei, Marean Vanghelie: “Da, deci, pun acest succesuri pe seama experientei din campionatele internale, acolo unde s-au pus bazele pusului bine pe langa arbitri, cum ar fi cazari moca la hoteli, furnizarea de prosoape si almanahe. Dar daca oamenii nu vor sa vorbeste cu tine, nu ai cum sa le explici ca tu chiar tii la echipa asta, si ma cac pe Iliescu, parerea mea.”

S-a descoperit un nou inventator roman, nascut la doar 3000 de kilometri de frontiera romana. S-ar parea ca Adelstein Yngvar, din Hammerfest, Norvegia, a inventat acum 80 de ani primul parfum sintetic, ce mima mirosul blanii de oaie plouata, in putrefactie, in calduri. Norvegienii contesta nationalitatea romana a acestuia, dar savantii romani evidentiaza clar existenta literei “A” in componenta numelui respectivului, litera atat de intalnita in limba romana. Dovada a fost acceptata de oficialii norvegieni, iesiti cu ochii vineti si arcada sparta, de la intalnirea cu SRI-ul.

Cercetatorii romani au descoperit leacul pentru hemoroizi si cancerul testicular. Dupa 35 de ani de cautari, primele teste cu miraculosul ser, facute pe tigani si soareci fara ochi, arata rezultate spectaculoase. Cu toate ca masculii celor doua specii nu au dat semne de ameliorare, testele arata ca un procent de 90% din tiganci si soricici nu au dezvoltat cancer testicular sau hemoroizi. Ingredientele magice sunt limba de musca afumata, fierea de nevastuica si penele de vulpe murata. Se estimeaza ca in cursul anului viitor sa apara in farmacii la modicul pret de 300 euro, lingurita. Daca doriti sa cumparati o data cu lingurita, si medicamentul, va trebui sa mai scoateti din buzunar inca 450 de lire sterile. Pardon. Sterline.

Va multumesc. O seara buna.

Entertainment in autobuz

2009-06-23T19:40:00.003+03:00

Din cand in cand ma mai duc in oras pentru ca simt chemarea meleagurilor natale. Asta sau am chef de o bere, sau trebuie sa ma duc la facultate, sau sa platesc telefonul, sau sa vad civilizatie. Pentru a ajunge in oras trebuie sa iau autobuzul 41b… da, ala care vine din afara Iasului plin de tigani si tarani nespalati. Culmea e ca cele mai ciudate specimene nu vin de la tara ci urca in autobuz in oras. Calatoria asta a devenit pentru mine o rutina: in fiecare zi traseul Ezareni – Podu-Ros, nici un peisaj nou, cam monoton as zice. Dar din an in Pasti se mai intampla si ceva interesant in autobuzul 41b. Si intotdeauna acel ceva interesant implica cel putin un om beat sau un om tampit.

Acum cateva zile eram in autobuz spre facultate. Ca de obicei aveam castile in urechi si stateam sprijinit de geamurile de la intrarea din mijloc. Fix in stanga mea erau scaunele captusite, alea bune de la care se bat toti bosorogii, destinate persoanelor care chiar nu au cum sa stea in picioare din diverse motive. Mie totusi mi se pare absurd ca atunci cand acele scaune sunt libere tu sa stai ca prostul si sa te uiti la ele. Se pare ca o fata care tocmai se urcase avea aceeasi parere. Trebuie sa precizez ca cele 4 scaune din fata erau singurele ramase libere, asa ca daca matematica imi este corecta 4-1=3 locuri libere. 3 in pula mea! Deci dupa ce se aseaza acea fata (care avea cam un metru jumate si vreo 30 de kile) mai ramasesera 3 (in pula mea!) scaune libere. Dupa inca doua statii se urca mai multa lume printre care si doi bosor… scuze, cetateni mai in varsta: o baba acra… scuze, o doamna sofisticata si un mos cretin… scuze, domn respectabil, ambii persoane foarte delicate si cu mult bun simt. Cei doi s-au indreptat spre locurile libere din fata, dar au constatat ca unul din cele doua locuri pe care le vanau era ocupat. Asa ca au facut ce ar face orice persoana decenta: nu s-au certat cu fata (care cand a vazut-o pe baba s-a mutat pe scaunul de la geam pentru a-i face loc), nu i-au spus sa se dea la o parte, nu i-au explicat ca acele locuri le sunt rezervate. Nu au scos nici un cuvant. S-au asezat pe ea. Da, doi bosorogi de 90 de kile fiecare s-au asezat pe o fata pe care la o furtuna mai puternica o lua vantul. Faza la care m-am enervat si am spus spre ei “N-ai cu cine… niste tarani!”. Atunci ei s-au suparat. S-au intors spre mine si au inceput sa strige ca sunt un nesimtit si “cum iti permiti sa vorbesti asa cu noi”. Am ramas calm si le-am explicat ca ceea ce facusera a fost un gest necivilizat iar ei si-au dat seama ca am dreptate. Si-au cerut scuze fata de toti calatorii, mi-au spus ca sunt un tanar remarcabil si ca ei sunt de fapt doi miliardari excentrici apoi m-au trecut in testamentul lor.

De fapt nu le-am spus nimic. Pana cand am coborat din autobuz am ramas blocat: nu-mi venea sa cred ce vazusem. Si chiar daca le-as fi spus ceva nu cred ca restul discutiei ar fi decurs cum am descris-o: s-ar fi ajuns la mame, sfinti, morti, cruci si dumnezei iar ei tot n-ar fi inteles nimic. Am coborat in aceeasi statie ca si ei. Cand coborau s-au mai luat de o tipa care vroia sa urce: "uite-te la ea, s-o ia dracu' ca n-are rabdare sa coboram!"

N-ai cu cine! Niste tarani!

Pe ce ne futem astazi (4)

2009-06-23T18:21:00.003+03:00

E bine. E tigari, e bani, e de toate. Pana si winampul tine cu mine, nu-mi baga cacaturi pe gat. Si e chiar racoare, am zis asta? Da, e racoare, ma huzuresc in 18 grade, ma simt ca intr-un beci cu vin la damigeana (mmmm, viiiin!..). Suna telefonul. Nu stiu numarul. Ma cac, n-am chef sa raspund. Cine stie cine dracu' o fi. Dau ocupat. Suna din nou. Dau din nou ocupat. Si iarasi suna. Pai, bai nene, ce dracu'? Tu te joci cu orgoliul meu aici. Doar n-oi fi eu fraier sa-mi calc pe prințipii si deodata sa-ti raspund, nu? Am sa tac malc si-am sa ma prefac ca n-aud telefonul, poate ti se descarca bateria sau intri intr-un tunel, sau mai bine te duci in padure. Dar, nu. E deja a patra oara cand suna necunoscutul asta, si o face cu atata insistenta incat incep sa ma roada diverse ganduri. Poate e ceva urgent, poate o fi patit careva ceva, si suna de pe alt numar, poate o fi vreun recuperator si vrea sa-mi zica ca-s dat in judecata ca am uitat sa platesc netul (da, s-a intamplat). Hai sa raspundem, da-o-n pula mea de racoare, si o data cu ea sa se duca'n pula mea si winampul si tigara -numai s-o sting mai intai.
Alo, da?
Alo, buna ziua! Ati dori sa participati la un sondaj legat de activitatea partidelor politice din Romania?
Sa-mi bag pula in insistenta si in oengeurile voastre, ca ati sunat cu atata ardoare de-am crezut ca a luat casa foc!
Da, deci, astazi ma fut pe oamenii insistenti. Dar nu pe orice fel de oameni insistenti, ci pe aia care insista si au motive de tot cacatul. Pe aia te deranjeaza cand ti-e viata mai draga, si tot ce vor e sa le zici de ce nu li se mai deschide monitorul, sau cat mai costa o perdea in Carrefour, sau daca esti sigur ca nu vrei sa cumperi acest aspirator care iti curata covorul de culori, mobila de carti si de portelanuri si televizorul de telecomanda si de cablu.
Printre cele mai naspa fenomene de acest fel se situeaza cei care te suna fix atunci cand te futi. Te futi, deodata auzi ringtoneul de la Nokia si incepi, inconstient, s-o bagi si s-o scoti pe ritmul muzicii. Ta na na na, ta na na na, ta na na na naaa!
Ce vrei, ma?
Iesi la o bere?
Nu.
Da' de ce?
Ma fut.
A, ok. Cu cine?
Jet!

Apoi ii avem pe aia care-ti bat in usa cu toata forta picioarelor, dupa vreo 20 de secunde gasesc si soneria, se apasa in ea cu toata fiinta, ti-o blocheaza apasata si asteapta ca la poza pana le deschizi.
Saru'manaaaaaaaaaa! Primiti cu colinda?
Valea, ma, de-aici.. eu o scot cand imi vine, ca n-am bani de prezervative, si tu vrei sa te platesc ca-mi ragai la usa..

Sa nu-i uitam pe indivizii de pe strada care-ti cer diverse chestii. Unii vor o tigara, si daca nu le dai incep sa-ti explice ca ti-o si platesc, ca au mare nevoie de ea, ca n-au mai fumat de trei zile, apeleaza la sufletul tau de fumator si la compasiunea ta, si te lasa in pace numai daca-i injuri de mama sau chiar le dai tigara. Altii vor zece mii de lei, ca n-au bani de bilet, si au mers pe jos toata ziua, si apeleaza la sufletul tau de om cu bani, cu toate ca le explici ca “n-am, dom'le, n-am”.
Sa nu mai vorbim despre programele idioate din care vrei sa iesi, si te intreaba de douazeci de ori daca esti sigur ca vrei sa iesi, si dupa ce-ai iesit te mai intreaba o data daca consideri ca ai facut cea mai inteleapta alegere.
I-am lasat la urma pe cei care te suna pana cand te trezesti si ignora ideea de “apel respins”. Si dupa ce te-au trezit, iti pun frumoasa intrebare “alo.. esti treaz?”. Nu. Inca dorm. Momentan vorbesti cu ma-ta, pentru ca eram cu ea si a raspuns dansa in locul meu. Ma fut pe tine.

Ma iubeste femeile (de varsta a treia)

2009-06-21T02:30:00.005+03:00

Ce este o baba? O baba este o femeie trecuta de o anumita varsta (aceasta varsta este inca subiectul multor dezbateri) care duce lipsa de atentie. Ea nu se simte bine pana nu-si demonstreaza ca e mai buna decat cei din jur, mai ales fata de cei mai tineri ca ea. O baba nu poate sta niciodata in banca ei si e programata genetic sa se implice in absolut toate scandalurile, oricat de marunte ar fi. Daca nu exista un scandal atunci baba il va crea. Nu-i trebuie un motiv prea solid, important e sa aiba o persoana pe care s-o cicaleasca. Si, cum foarte rar reuseste a aduca argumente logice intr-o discutie, replica ei invingatoare va fi intotdeauna “sunt mai batrana ca tine deci stiu mai multe deci am dreptate”.

Intotdeauna am avut o relatie speciala cu astfel de persoane: eu le uram si imi era frica de ele pentru ca faceau ce le era in fire, ele ma urau pentru ca le ignoram cand ma provocau. Insa, oricat de mult as fi vrut, aceasta problema nu putea fi rezolvata ignorand-o, babele tot trageau la mine si incercau sa-mi atraga atentia: una a otravit doi caini de care aveam grija cu bunicii, alta mi-a aruncat o caramida in spate, alta mi-a aruncat vreo 3 ligheane cu apa in cap. Prin clasa a treia, cand veneam de la scoala cu prietenii intr-o zi, am avut “tupeul” de a spune un cuvant urat cand trecea o doamna respectabila pe langa noi. Acel cuvant era “fut” iar aceasta ofensa nu a scapat nepedepsita: fiind vreme cam ploioasa doamna avea in dotare o umbrela, umbrela cu care mi-a aplicat o lovitura de corectie la bostan, faza la care am luat-o la fuga. Si ca sa fie sigura ca am dedus care-i lectia a mai strigat la mine “in pizda ma-tii, asta va invata la scoala?”

Dupa ce am mai crescut oleaca si (cica) m-am mai maturizat am crezut ca poate am scapat de furia babelor. Dar in ultima vreme imi dau seama ca m-am inselat. Merg cu autobuzul si toate se uita la mine de parca le-am furat pensiile. Insa cred ca mi-am dat seama ce se intampla. Stiti cum se spune ca oamenii cand incep sa imbatraneasca dau in mintea copiilor? Si stiti cum la gradinita cand cineva se purta urat cu tine insemna ca te place? Daca e sa iau chestiile astea in considerare ajung la concluzia ca de fapt toate babele sunt indragostite de mine. Trebuie sa fie cineva care ma invidiaza pentru asta.

Ulcer

2009-06-20T14:31:00.003+03:00

Acum cateva luni m-a luat din senin o durere super misto sub coaste. Atat de misto incat nu mai puteam sta drept, intins, rezemat, diagonalizat etc. Merg la doctorul de familie, individul ma consulta, si-mi zice foarte senin ca am ulcer perforat. Si-mi da o programare pentru un consult la gastro, pentru a doua zi. Da, ulcer perforat. Da, din ala de la care mori in cateva ore, daca nu-i tratat. Ma panichez, ma cac in gura lui, si cam in jumatate de ora ajung la urgente. Unde, in timp ce ma tineam cu mana de zona respectiva ca de minunile Universului, mi se pune inteligenta intrebare “Daca apas aici, te doare?”. Noooo, esti cu capul? Cum sa ma doara? Pai eu abia pot sta in picioare pentru ca ma rod papucii, doh! In fine. Mi se face o ecografie, “aaaa.. pai tu n-ai nimic la ficat! Nu e nici un ulcer, stai linistit.. tu ai o durere de șale!”. Da. Durere de șale. Sa zicem. Ce-i de facut? “Pai, iti dam trimitere la alt doctor, sa-ti faca acolo o injectie cu diclofenac, si-ti trece cam in jumatate de ora”. Ok, o facem si pe asta. Si plec acasa. Si astept. Jumatate de ora. O ora. Doua. Ma doare la fel. Ma cac. Nu, nu e de la asta. Ma doare la fel. Hai la alt spital. Hai la ala de balneo.
Ma doare aici.
Sa vedem.. asa.. asa.. acum te doare? Da, da.. Si ai mai fost la vreun doctor pana acum?
Pai am fost la cutare, mi-a zis ca am ulcer perforat.. m-am dus la gastro, aia mi-au zis ca nu e nici un fel de ulcer, e doar o durere de spate.. mi-au dat niste pastile, mi-au facut o injectie, dar tot nu mi-a trecut..
Vai, durere de spate? ..incepe sa rada.. Pai asta nu-i durere de spate, tu ai ulcer! Cum sa-ti zica asa ceva? Hai ca iti dau eu o trimitere, nu te mai du la aia, du-te la alta, ca o stiu eu.. da? Bine..
Bine.. ajung la “alta”.. iarasi ecografie, iarasi mi se comunica ca n-am nici un fel de ulcer, dar, sa vezi treaba, acum, ca-i a doua ecografie, cica totusi am niste pietre la rinichi. Dar durerea nu-i de la alea. E de fapt o durere de spate. Bineee.. Stau eu si ma gandesc, cum ca nu prea are cum sa fie ulcer, ca am luat niste ketonal si mi-a mai trecut oarecum durerea, si stiam ca daca ai ulcer, ketonalul agraveaza situatia si inrautateste simptomele. Totusi, de-al dracului, caut tot ce am prin casa, cat mai picant si acru, si dau de niste gogosari in otet. Bag in mine cati pot si astept. Deja trecusera aproape doua zile de cand ma tot perindam pe la spitale, si durerea nu mai era atat de mare. Surpriza, nu se schimba cu nimic situatia. Nu ma doare mai tare, ba chiar nici mai putin, deci ulcer, ma indoiesc sa fie. Dar, din cate stiu eu, nu sunt doctor. Asa ca hai sa cautam niste particulari, ca ma fut pe institutiile statului. Gasesc un cabinet, arunc in stanga si'n dreapta cateva zeci de grame de sange, mi se mai face inca o ecografie, nu mi se gaseste nimic in neregula, ba chiar au disparut, ca prin minune, si pietrele la rinichi. Incep intrebarile doctorului:
Ai mancat ceva picant inainte sa inceapa durerile?
Nu.
Cu mai multe zile inainte?
Nu.
Ai obiceiul sa mananci foarte mult?
Nu.
Ai baut alcool in ultimele zile?
Nu.
Aha, aha.. da, e ulcer.
Imediat dupa asta m-au apucat transpiratiile de la nervi. Te doare capul? Inseamna ca ti-ai rupt mana. Te caci des? Inseamna ca esti insarcinat. Plec, ajung la un alt spital de urgente din frumosul meu oras, ma consulta si-acolo un doctor, observa ca sunt vizibil iritat, incerc sa ii explic ca nu-i ulcer, ca nu a iesit nimic pe nici un fel de analize, ca nu se vede nimic pe nici o ecografie, asta incearca sa ma calmeze, imi zice ca, cu toate ca nu se vede nimic, simptomele duc la concluzia ca e ulcer, si-mi prescrie o reteta. Mergand spre farmacie, deja incep sa ma gandesc ca poate sunt eu prost, si ca de fapt e chiar ulcer, si au dreptate doctorii astia, in fond n-au facut degeaba sase ani de facultate si-au dat mii de euroi mita ca sa ia examenele.. Cumpar medicamentele prescrise de individ, si din curiozitatea mea de baba comunista, incep sa citesc prospectul fiecarui medicament. Toate-s pentru ulcer. In afara de unul. Ce dracu'i asta? Prazolex. Adica alprazolam. Adica xanax. Adica idiotul mi-a dat calmante. Bine ca nu m-a dus direct la usa fara clanta.. probabil m-a luat drept cel putin irascibil, si a considerat ca daca tot nu-l cred, mai bine sa ma sedeze si sa scape de mine. Iarasi nervi, iarasi incep sa ma cac pe familia lor de doctori. Aflu in cele din urma ca daca vreau sa fiu sigur ca nu e ulcer, trebuie sa-mi fac o radiografie cu bariu, adica sa mai scot vreo 20 RON, la un particular. Zis si facut. Ajung in respectivul loc, povestesc peripetiile mele cu cei sapte doctori, ma pune tehnicianul sa beau o cana cu un continut laptos, alb si placut la gust, si-mi zice clar:
-Nu ai nici un fel de ulcer. Cel mai probabil e o intindere de muschi in zona abdomenului. Ia ketonal in continuare, si-o sa-ti treaca in cateva zile.
In sfarsit, un raspuns categoric, si o satisfactie pe masura. Meditez in pat cateva ore pe tema asta, ajung la concluzii care mai de care mai rautacioase cu privire la sistemul medical din Romania, cand, deodata, simt ca ma ia o cacare sora cu moartea. Pun ochiul maro la treaba, stau, si stau, si stau.. dupa stat si stat si stat, sunt manat de masculinitatea din mine sa vad ce rezultat a avut munca mea. Surpriza, m-am cacat alb! Era bariul inghitit la radiografie, imi colorase cacatul..

Pe ce ne futem astazi (3)

2009-06-20T14:30:00.006+03:00

M-as fute astazi pe politica din Romania. Nu, nu va temeti, nu voi intra in discutii aberante cu privire la partide, idealuri, lozinci, notiuni si sabii cu multiple taisuri. Nici macar nu-mi bat capul sa critic infrastructuri, birocratii sau alte porcarii de genul asta. Cu astea am prea multe si in acelasi timp nu am nimic, pentru ca viata politica ma influenteaza intr-asa o masura incat pe de o parte sunt constient ca exista, iar pe de cealalta mi se rupe de miscarile zilnice de scena.
Dar sa incepem. Cu preotii. Nu cu toti. Cu unii. Cu acele animale jegoase care-si lasa prea-scarboasa barba ipocrita sa creasca pana le acopera creierul si bunul simt si devin invitati speciali la emisiuni de tot cacatul, unde se apuca sa vorbeasca despre economia de piata si partide politice, critica Guvernul, Parlamentul, homosexualii, pe Gigi Becali, propun campanii de publicitate, cer fonduri si-si dau cu parerea despre taxa de poluare. Ce pastele si candela si biserica ma-sii cautati voi acolo, ma? De unde si pana unde, tu, ala care chipurile renunta la placerile trupesti si viata si-o dedica unui prieten imaginar, te apuci de vorbit despre lucrurile astea? Cum iti permiti tu sa amesteci politica cu religia? Adevarat, ambele sunt boli, din anumite puncte de vedere, dar nu ti-e de-ajuns sa ai cancer? Mai vrei si SIDA? Eu cred ca te cunosc. Nu cumva tu esti ala care si-o freaca cu dreapta, seara pe net, iar a doua zi in aceeasi mana tii Biblia si le explici prostilor care pun botul ca e un pacat sa-ti versi samanta cu alt rol decat a procrea? Nu cumva le explici tu enoriasilor ca viata de-aici nu conteaza, dar in acelasi timp abia astepti sa-ti iasa Audi Q7 din leasing? Nu cumva esti tu ala care fura din cutia milei si-i cere amaratului, tocmai ramas vaduv, bani ca sa-i ingroape femeia? Dumnezeul tau are nevoie de bani si n-am inteles noi bine notiunea de zeitate? Dumnezeul tau te impinge la a favoriza enoriasi ce tin de PNL/PDL/PSD/FMM/SMS ? Dumnezeul tau te indruma spre terase private, unde bei cot la cot cu prefecti, primari si directori si critici pe cutare individ din cutare partid? Nu cred ca-i el.. In cazul asta, astazi ma fut pe tine.
Sa nu uitam de biserica, sau de faptul ca inca din cele mai vechi timpuri, pe meleagurile romanesti, a avut un caracter exuberant. Ar trebui sa vorbim si despre ca aia cautati si'n gaura de sarpe de Securitate care se ascundeau prin podurile casei monahale, in schimbul promisiunii ca atunci cand vor iesi din cacat, au sa-si aduca aminte de popa ala. Si ca uite-asa se au mana'n mana de sute de ani, conducerea tarii cu biserica. De exemplu.. atunci cand, PNL-ul, de exemplu (absolut aleatoriu) afla ca'n ograda PSD-ului (la fel de aleatoriu) se incropeste de-o noua lege, care s-ar putea sa futa o groaza de afaceri si combinatii liberale, cauta repede o pila pe la un staret, episcop, nu conteaza neaparat ce e, conteaza sa aiba la activ o facultate si sa-i mearga bine papagalul. Impreuna vor face un mic brainstorming si-si vor da seama ca legea PSD-ului n-are nici o legatura cu afacerile liberale, ci ca, vezi tu, de fapt e impotriva canoanelor bisericesti. Pai, nu se poate asa ceva! Hai sa iesim pe post si sa criticam legea asta. Si daca nu ne asculta nimeni, nici o problema, putem oricand apela la hoarda de imbecili ce poate fi cu usurinta convinsa ca daca se va aproba legea aceasta, vom muri cu totii in 2012. Daca nu suntem noi ascultati, cu siguranta vor fi miile de romani ce habar n-au despre ce e vorba, si zecile lor de proteste..
Miile respective de romani ce sunt, totodata, prosti si inapoiati si traiesc intr-o iubita si retardata patrie unde daca vezi imagini care se misca, e blasfemie, daca telefonul n-are fir, e stricat, daca ceasul de la mana cantareste mai putin de un kilogram, nu e mecanic, de la aerul conditionat faci astm si cancer si inca exista o mare dilema, cum ca nu stim ce sa alegem, ori rosii mari si frumoase, din sera, fara nici un gust, ori rosii mici si stricate, din piata, dar gustoase. Miile de romani care urla sus si tare "NU CIPURILOR BIOMETRICE, NU CIFREI DIAVOLULUI!". E un numar, nu o cifra. Cu cine pula mea ati facut matematica, enoriasi revoltati, cu profu' de religie? Ce cifra a diavolului, manca'ti'as? E doar rezultatul unei serii de coincidente, rezultat la care au ajuns o mana de oameni sifilitici care au cautat semne divine (sau nu) in orice. Crede si nu cerceta, ha? Astazi ma fut si pe voi, dragii mei enoriasi. Si daca tot sunteti in pula mea, aduceti si biserica. Si nu uitati, daca cineva va da o pula in cur, intoarceti si celalalt obraz.
Continui, din ce in ce mai pe scurt, cu acei profesori care pun note in functie de partidul din care-i taica-tu, si te pica daca esti de la "the arch enemy". Sau cu acei profesori care uita ca serviciul lor consta in a educa niste indivizi in plina formare fizica si psihica, nu in a-si face campanie electorala, in a organiza greve, a ingheta anul scolar sau a da note in functie de cat de mare e buchetul de flori sau de litera cu care incepe pachetul de tigari. Sa nu mai vorbim si de fondul scolii si fondul clasei, sume imense de bani ce vin din buzunarul unei familii posibil sarace, teoretic se duc pe banci si scaune ce le vei folosi un singur an, ca esti deja intr-a opta sau a doișpea, si practic se duc in buzunarul unor cretini. Era sa uit si de cadrele universitare trecute de-a cincea varsta, care abia isi muta cadavrul de ici-colo si lasa miros de imbalsamant in urma lor, ce nu tin cont de nici un fel de proces, Bologna, Tigarete, Gradinita sau mai stiu eu ce , si calculeaza nota finala tot in functie de ochi frumosi si prezenta la cursuri (echivalente cu un somn de voie, in marea lor parte). Ma fut si pe ei.
Inchei cu doctorii care-si uita pacientii decedati in ambulatoriu, pentru ca au o conferinta de presa unde promit ca daca ajung ei in Consiliul Local, vor mai cumpara inca zece ambulante care sa ramana blocate in trafic, dar macar vor avea spatiu dublu, a doua camaruta fiind ori pentru pietonii calcati de respectiva ambulanta, ori pentru familia soferului, care se grabeste sa prinda loc la noul spectacol “Am valoare, sug pula”. Sau cu doctorii care te programeaza maine dimineata ca sa-ti scoata amigdalele, le dai pachetul de cafea si meleonul, dar cu o ora inainte de operatie iti amintesti ca de fapt tu nu mai ai amigdale de zece ani. Da, ma fut si pe voi.
Si pentru ca nu am fost xenofob, homofob, nu am instigat la violenta si nu mi-am batut joc de Holocaust, pot spune, cu siguranta, ca astazi nu ma mai fut pe capace de bere!

Sa traiti, Maria Voastra

2009-06-19T18:39:00.004+03:00

In liceu, cand era vorba de invatat eram o lepra. Singurele metode prin care treceam clasa erau fie copiatul, fie faptul ca eram baiat cuminte (comparat cu altii). N-am dat foc la nimic, nu m-am batut cu nimeni, nu m-a luat politia la plimbare si se pare ca profesorii apreciau asta. Pentru mine era mai important ce invatam in pauze, dupa ore, la orele in care chiuleam si in ultima saptamana a anului. Da, in ultima saptamana a anului era adevarata educatie: cum functioneaza o firma de servicii. Toti vroiau o vara linistita, fara sa fie frecati la cap de parinti pe motiv de corigente. Din pacate stiau si profesorii asta. Majoritatea erau oameni de treaba si ne dadeau sfantul 5, dar era si o profa data dracului: aia de chimie pe care pana si tocilarii o urau. Femeia aia era, si probabil inca este, cea mai sadica profesoara pe care am intalnit-o vreodata. Ii facea placere sa chinuie elevii: puteai sa-I raspunzi perfect la 9 intrebari din 10, dar daca la ultima greseai nu primeai nota de trecere (pentru cei mai tineri: pe vremea mea se dadeau note de la 1 la 10, 5 fiind nota cea mai mica cu care puteai trece la un obiect). Si nu numai ca nu-ti dadea nota de trecere, dar ii placea sa te futa de tot: nu-ti punea 4 ca sa poti trece cu un 5, iti turna vreo trei de 2 in catalog ca sa te distruga.
Spuneam ca am invatat cum functioneaza o firma. Ei, bine, firma aceasta nu exista in acte, nu platea taxe la stat dar era foarte profitabila, cum e orice activitate care-ti place si din care scoti si un ban in plus. Ii facea placere sa chinuie elevii. Si exista metoda mai buna decat sa-i ameninti ca vor repeta clasa? Asa ca, daca vroiai o vara linistita, trebuia sa platesti. Dar nu te puteai duce tu, un putoi de clasa a X-a, cu banii la ea s-o rogi sa-ti puna 10 salvator in catalog. Nu, intai trebuia sa negociezi cu managerul ei. Asa ca ajungeai la secretariat, unde o doamna secretara binevoitoare iti asculta propunerea, verifica normativul de spagi pe care-l avea in cap, iti facea un deviz si iti prezenta oferta: doua milioane de lei, un buchet de flori, o ciocolata si un pachet de cafea si puteai pleca linistit in vacanta. Ea, ca intermediar, isi pastra 500 de mii, ciocolata si cafeaua iar restul ar fi ajuns “la muncitor”/doamna profesoara. Eu am preferat totusi sa nu apelez la serviciile acestei firme. Managementul era ok, dar atitudinea angajatului cu care ar fi trebuit sa lucrez era execrabila (n.r. era o scarba si nu vroiam sa-i dau bani). Pana la urma am trecut (in septembrie, ce-I drept) la chimie folosind vechile mele metode: fituici lipite pe genunchi, si se pare i-am fost atat de simpatic doamnei profesoare incat a vrut sa ma vada si in toamna urmatoare. Si asa, corigent la chimie doi ani la rand, in clasa a X-a si a XI-a.
Ca final as dori sa-I multumesc doamnei profesoare de chimie care inca mai preda la un liceu teoretic din Iasi ce poarta numele unui domnitor moldovean, de la sfarsitul secolului XVII si inceputul secolului XVIII, cunoscut si ca autor al cartii “Descriptio Moldaviae”. Multumesc pentru nimic. Sa ne traiti in continuare!

Pe ce ne futem astazi (V2.5)

2009-06-17T22:45:00.005+03:00

M-as fute astazi pe idiotii cu obsesii “macho”. Da, tu esti un barbat adevarat, un real succes, toti vecinii te iubesc pentru ca tu stii rezultatele tuturor meciurilor din Liga a III-a din Tadjikistan. Esti microbist, tii cu Steaua, ACM si nationala Romaniei. Tu stii ce-i mai bine pentru echipa ta preferata, in ce formatie sa joace, cine sa fie titular, “ba, antrenor tampit, cum sa-l pui pe ala fundas dreapta?” urli la televizor cand te nemultumeste decizia. Totul e clar de pe canapeaua ta iar tu esti un guru al fotbalului. Felicitari, esti un ratat! Stii totul despre acest sport desi n-ai ajuns niciodata mai sus de nivelul ligii din parcarea blocului, liga din care te-ai retras cu multi ani in urma. Singura miscare pe care o mai faci e pana la magazin sa-ti mai iei o bere, orice prieten inteligent ai fi avut a ajuns sa te ignore. Da-l dracului! Daca nu are aceleasi sentimente ca si ale tale fata de sportul rege cum il poti numi prieten? Nici prietena nu-ti intelege pasiunea, da’ mai da-o dracului si pe ea, femeia-I buna doar s-o trimiti la cratita, nu? Si nici n-o sa-ti para rau cand o sa se sature de cacaturile tale si-o sa te paraseasca, pentru ca fotbalu-i marea iubire iar altceva nu se compara. Ei, dar sa nu spuna lumea ca nu esti un om complex, mai ai si alte pasiuni. Esti un “gentleman” adevarat: iubesti masinile si, dupa meci, trebuie neaparat sa dai o tura prin oras. Cobori in parcarea blocului cu cheile in mainile care-ti tremura de nerabdare. O vezi: e rosie ca focul, nu mai e alta ca ea, toti vecinii te invidiaza. Faci pasi din ce in ce mai grabiti spre ea, ea, singura care-ti poate oferi atata placere. Ai ajuns in sfarsit la “frumusete”, o atingi usor, ii pui mana pe manerul de la portiera si introduci cheia in gaura stramta si o intorci repede si violent. “Iti place asa, papusa?” ii soptesti tragand te portiera. Te asezi pe scaunul din fata si devii mai tandru, incepi sa-i mangai usor volanul, bagi cheia in contact, calci ambreiajul si pornesti motorul. Iti place cum toarce, incepi sa te joci cu schimbatorul si o scoti din viteza. Inchizi ochii, iei piciorul de pe ambreiaj si incepi sa calci acceleratia… motorul toarce mai tare, amandoi sunteti la extaz. Dar deodata simti ceva, o intepatura puternica ce te scoate din reverie. Dacia 1300 a ta si-a dat seama ca tu iar visai la un Lamborghini asa ca ti-a bagat un arc de la scaun in cur. Tu te superi: “fa, nenorocito, te stiu de cand eram mic si te conducea taica-miu si tu imi faci din astea? Cine ti-a pus potcoava la radiator? Cine ti-a lipit eleron cu superglue? Cine ti-a lipit abtibild cu no fear si ti-a pus tapiterie Type R? Eu, nerecunoscatoareo!”. Te dai jos din masina indignat, te deplasezi inapoi spre scara blocului si mai arunci o privire inapoi: masina pe care o iubeai si pentru care te rugai de taica-tu o saptamana sa ti-o dea si tie o tura nu te mai atrage. Acum e urata si acoperita de gainat. Eh, o sa vada ea cand iti cumperi tu Lamborghini Gallardo si-o sa-ti cante Akon in fiecare zi. Din pacate pentru tine, amice, asta n-o sa se intample si o stii si tu. Cu Dacia asta ramai pana cand moartea va va desparti. Mai da-l dracului de Lamborghini! Masina trebuie sa te duca dintr-un loc in altul si atat. N-ai nevoie de siguranta, n-ai nevoie de confort, daca taica-tu putea o sa poti si tu. Iar Dacia e perfecta pentru asta.
Masina te-a dezamagit, azi nu e nici un meci, ce alte pasiuni mai ai? Ti-a mai ramas una, cea care-ti ocupa o mare parte din timp. De fapt nu mai e de mult doar o pasiune, a devenit o meserie si un sport in acelasi timp: tu esti gamer. Si nu orice fel de gamer: esti profesionist. “Facem o instanta la World of Warcraft? Un meci scurt de DOTA? Vrei sa-ti rup fasu la CS?” nu conteaza ce, tu trebuie sa le demonstrezi copiilor de 15 ani de la bloc ca esti mai tare decat ei. Dar nu suporti sa pierzi, nu intelegi cum tu, care joci WoW in fiecare zi de cand a aparut si ai un Orc de nivel 9001, cu adidasi Nike si mount epic “tunat” de Xzibit, tu care ai jucat DotA si CS la nivel profesionist, nu intelegi cum poti fi batut la aceste jocuri. Era de vina mouse-ul, tastatura sau poate era de la internet. Da, ti-a mers prost o fractiune de secunda jocul. Da-l dracului de internet, oricum nu e bun decat pentru filme porno! Tu nu poti recunoaste infrangerea. E imposibil. Asta ar insemna sa-ti dezamagesti grupul de amici gameri, sa-ti pierzi pozitia de lider al unui grup lipsit de valoare in lumea reala. Pentru ca nu te-ai mai simti barbat, pentru ca toti ar rade de tine si toti si-ar da seama ca ascunzi faptul ca esti gay.

M-as fute astazi pe acesti barbati, dar nu ma atrag pulele. Si pentru ca ultimele fraze ar putea fi considerate homofobe ma fut si eu pe capace de bere.

Prostul, spaga si controlorii

2009-06-17T20:01:00.001+03:00

Urmeaza o poveste 100% adevarata care mi s-a intamplat acum vreo doua luni.

Personajele:
Doi controlori RATP
Cristi, un prost.
Echipa suntbeat (niciolegatura si betzavanu)
Locul in care se desfasoara actiunea: Autobuzul 41b si statia din Tg. Cucu

Cu totii stim ca prostia doare. E mai grav cand ii doare si pe cei din jur din cauza prostiei tale. Si mai grav, pentru tine cel putin, cand cei din jur sunt doi necunoscuti care, vazand cat esti de bou, te-ar vinde in secunda doi ca sa-si salveze ei pieile.
Acum doua luni eram cu un prieten, care intamplator e colegul de blog, in autobuz. Era ora 9, ora la care noi stiam ca nu se mai urca nici un controlor. Coborand Copoul ajungem in fata la universitate, unde, la cateva secunde dupa ce porneste autobuzul din statie, vedem un nene cum isi scoate ecusonul si ne spune fraza magica “biletele, va rog”. Noi doi, pe jumate panicati, pe jumate razand ii spunem ca n-avem, ca n-am mai gasit, orice abureala doar sa scapam de amenda. Bineinteles ca nici una n-a mers. Pentru moment ne simteam insa consolati ca nu eram singurii fara bilet: au mai prins un drac de liceu (il vom boteza Cristi) care le explica, foarte nervos si ofensat, ca toneta cu bilete era inchisa, ca el a vrut sa-si cumpere bilet, ca nu plateste nimic, orice pentru a-i convinge pe cei doi ca el e nevinovat, ca sistemul e corupt, e vina lui Iliescu si a PSD-ului. Bineinteles ca n-a mers.
Coboram toti 5 (doi controlori si trei “controlati”) dupa cateva statii. In acel moment aveam de ales: plateam atunci taxa de calatorie de 20 RON, ori a doua zi 50 RON. Problema era ca de abia toti trei la un loc aveam bani de o singura taxa, asa ca cei doi controlori, foarte binevoitori, ne-au facut o oferta greu de refuzat: sa scrie amenda pe numele unuia dintre noi si sa achitam toti o singura taxa de 20 de lei. Deci nu ne-au cerut spaga, repet: NU SPAGA, noi le dadeam bani, ei ne dadeau chitanta. Oferta era greu de refuzat pentru un om cu bun simt si oleaca de creier in cap, dar Cristi nu se incadra la aceasta categorie. Asa ca cei doi incep sa scrie amenzile. O termina intai pe cea a lui Cris (nu te superi daca-ti spun asa, nu?) in timp ce el tot comenta, il pune controlorul sa semneze , Cris nu vrea, isi ia buletinul si pleaca. “Semneaza, te rog, ca martor”.. Semnam, fara nici un fel de intentie criminala in gand sau fara vreo speranta ca va veni vreo salvare, cand, deodata, ies urmatoarele cuvinte din gura unuia dintre controlori : "na.. baietii au semnat ca martori.. n-au facut panarama.. hai sa-i lasam sa plece, ce zici?"
Da, ne lasau in pace doar pentru ca i-am ajutat sa faca ziua mai proasta unui cretin. Dar inainte sa plecam unul din ei ne spune: “Auziti, nu dati si voi un suc, ceva?”. Bine, ii dau 10 lei, plecam, incepem sa radem, sa ne dam palme pe spate, cand deodata aud iar vocea controlorului: “Baiatu’, vino oleaca!”. Of, ce mai vrea? Poate s-a razgandit, sau ce dracu. Ce vroia? “Ia 5 lei inapoi, sa va cumparati bilet”. Da… mi-a dat rest la spaga.

Iubesc Romania!

Pe ce ne futem astazi (2)

2009-06-17T15:26:00.003+03:00

M-as fute astazi pe acel procent al femeilor autohtone care pun botul la orice cacat, dupa cum urmeaza..

O oarece parte a “femeilor” de 14 ani ale prezentului au o copilarie fericita, se uita pe Cartoon Network pana pe la 12 ani, pe la 13 afla de anime-uri si simt o atractie fatala spre a invata limba japoneza, isi dau aere de emancipate in fata clasei constituita din baietei care se scobesc in nas si fetite care vorbesc despre sotron, nu accepta ideea de inferioritate sub nici o forma, se considera super destepte cu toate ca abia au invatat alfabetul si sunt rascolite sufleteste de articolele din Bravo si Popcorn. Drept urmare, isi impanzesc peretii cu postere Tokio Hotel, asculta cate o manea pe ascuns si citesc cu mare interes articolele din revistele mai sus precizate, referitoare la sex, relatii, intrebari si raspunsuri legate de sarcina.

Articole de mare pret, sincer sa fiu, deoarece acolo poti afla mistere clare ale lumii, cum ar fi ca nu poti ramane insarcinata daca te speli cu dusul la puță, sau ca te poti impreuna cu baieti de 45 de ani la 13 ani, dar depinde doar de tine daca vrei asta. Mai poti afla si ca in pasarica ta ai un punct G, si ca pozitia ideala ca sa ti-l pui in actiune e a misionarului. Tot acolo vei putea afla si despre secretele seductiei, cum ca daca vrei un barbat, tot ce ai de facut e sa-ti rupi putin slitul de la uniforma si vei fi mai provocatoare. Si, nu uita, chiar daca nu ti-a iesit inca par pe picioare si la floricica, ar fi foarte indicat sa te epilezi, asa ca nu e nici o tragedie daca-i furi mamei tale niste ceara de epilat. Nu-i tragedie nici sa trimiti si tu scrisoare la Bravo, si sa astepti o luna raspunsul la intrebarea “m-a durut prea tare cand am tras de ceara, asa ca am lasat-o acolo, ce pot sa fac?”

Vrei sa-i ceri unui baiat prietenia, pardon, vrei sa te combini cu el, si nu stii daca o sa mearga treaba? Nici o problema, verifica-ti compatibilitatea numelui pe internet, sau pe MTV, tot ce ai de facut este sa dai un simplu sms care costa cat zece paini, sau afla ce zodie e el si citeste articolul in care se explica, stiintific demonstrat, compatibilitatea intre zodii! Vei afla ca varsatorii au semintie bogata, care face bine la ten, iar gemenii apar la tine in pat cand cu un nume, cand cu altul. Vrei sa aprofundezi problema semintiei? Foarte simplu, da la pagina 14, unde, alte fetite la fel de interesate ca si tine deja au pus aceasta intrebare sexologului revistei, om foarte doct ce nu s-a mai futut de vreo zece ani. Acest foarte doct om vă va explica foarte frumos, ca de la nefutut la copilas, cum ca studiile arata ca sperma face bine la ten, ca nu poti ramane insarcinata daca o inghiti, ca are o consistenta laptoasa (asta ca sa nu va luati teapa, si sa se pise pe voi baiatul viselor voastre, si sa credeti ca de fapt si-a dat drumul) si ca vine in jeturi de intensitate din ce in ce mai mica (deci ar fi o idee buna sa va folositi cu aceasta ocazie ochelarii de hi5, ca sa nu va intre in ochi si sa iasa prin ceafa). Slava Cerului ca exista Bravo si Popcorn! Si daca tot slaviti pe cineva, slaviti-i si pe pedofilii care scriu revistele astea de cacat.

“Femeile” noastre cresc mari, au aflat deja ce e ala un falus, chit ca descoperirea au facut-o cu mult timp dupa ce stiau deja ce e ala sexul, au avut deja prima intalnire cu baiatul din anul 9 de facultate, au stat deja pe o banca sub clar de luna si ea i-a povestit lui cum ieri a invatat tabla inmultirii, ce mai, au trecut prin viata deja! Si cum normal este ca o data cu varsta sa iti maturizezi si gusturile, fetitele noastre trec pe reviste mai serioase. Asa ca incep sa cumpere Cosmopolitan, Bolero, Ioana, Tatiana, Geta, Pamfilia, Tanţa, si se simt din ce in ce mai bine parcurgand pagina cu pagina aceste palpabile temple de cult.

Pagini ce vor purta femeia contemporana prin ideologiile omnipotente ce stau la baza feminismului, pagini poleite cu aur care explica mintea barbatilor, pagini care facsimileaza idei si notiuni si dau singurele raspunsuri corecte din Univers. Nu-i asa ca traiesti intr-o societate murdara, in care barbatii te trag de par si te duc in pestera, unde se mandresc cu flocii lor mari de la pula si cu faptul ca au facut foc? Nu-i asa ca esti oprimata de regulile morale? Si ca n-ai destul timp pentru tine? Pai hai ca-ti zicem noi ce sa facem. Du-te la pagina 28 si vei afla cum poti deveni o femeie independenta, cum poti face bani cu carul si-ti poti lasa copiii in grija unei bone pentru tot restul vietii lor, deoarece TU esti importanta, si nu trebuie sa lasi amaratii aia mici sa iti calce in picioare drepturile! Da, copiii tai sunt niste misogini, nu stiai? N-ai copii? Atunci da la pagina 45, si afla ce poti face ca sa nu mai poti procrea niciodata. Astfel vei fi dezrobita in totalitate de definitiile tale primordiale. Astfel vei putea pune mai bine accentul pe business de-acum incolo si barbatii vor inceta a mai trai. Daca, totusi, ai nevoie de ei, nu-i problema, avem si articole din astea. Vrei sa afli ce gandeste barbatul tau in fiecare miercuri la 9:45 ? Ei bine, deoarece barbatii sunt simple cutii de carton cu o chestie intre picioare, e chiar foarte simplu de aflat. Vor sex. Sunt niste animale in cautare continua de sex. Luni, la 13:52? Le este foame. Fa-le un ochi cu o jumara, se vor simti indestulati. Ai chef de pula? Pregateste-le un sushi, dar ai neaparata grija sa faci portiile cat mai mici, artistice, cu o feliuta mica de gogosar in otet pe marginea farfuriei, pentru ca si barbatii au nevoie de o alimentatie poetica. Poetismul va duce automat la sex, pentru ca sushi transcende puerile forme de alimentare, si devine o subtila analogie la mirosul de peste crud, stat in soare trei zile, fix mirosul vaginului tau.

Vrei un sex de calitate? Fute-te. Pardon. Explica-i partenerului tau ca trebuie sa comunicati mai des, povesteste-i cum ai facut tu pipi in pat cand erai mica, destainuirile duc la o relatie mai stransa, deci, automat, la un sex mai de calitate. Invata pozitii noi! Paturile sunt invechite, sexul pe jos duce la durere de şale, in dus poti sa cazi in cap si sa mori. Asa ca fa bine si cumpara-ti un tobogan, pune-l sa stea la baza lui cu pula sculata, si tu da-te pe tobogan pana'n pula lui. Ia-ti un hamac cu ochiuri largi, bea putina apa cu doua diazepam, adormi in hamac, si lasa-ti barbatul sa faca treaba de sub el! Conteaza marimea? Absolut deloc, de ce ar conta? In fond, noi, femeile, avem nevoie doar de mici zbarciuri, indeajuns incat sa ne gadile pe langa cur, penetrarea pana'n gat e un cosmar!

Mentine-te sanatoasa! In numarul trecut v-am prezentat o sanatoasa dieta, constand in paine si apa timp de trei ani. Astazi va vom prezenta alte doua solutii, prima fiind sa nu mai mancati nimic niciodata, iar cea de-a doua este elaborata pentru femeile active, cu pofta de viata si acces usor la mango, papaya, avocado, ananas, cozi de frunza de pitong si usturoi . Vine canicula, asigurati-va ca aveti tot timpul la dumneavoastra un bidon de cinci litri, plin pana sus cu apa, deoarece conform studiilor noastre, corpul uman are nevoie de cel putin trei litri de apa pe ora. Vine frigul, asigurati-va ca v-ati pus cinci perechi de chiloti si opt de sosete, picioarele si vaginul sunt elemente foarte sensibile ale corpului.

Fii la moda! Acest tricou care nu se spala singur si nu face de mancare, marca D&G costa doar 7 milioane! Aceasta pereche de cizme din retina de bufnita v-ar veni perfect la urmatorul bal, unde veti imbraca deja favorita rochie imitatie de tencuiala. Recomandarea noastra este aceasta senzationala pereche de slapi marca Zara, facuti din seringi reciclate, cu talpa de lemn, la 900 de dolari. Acest produs este purtat la scara larga, l-am purta si noi, dar avem deja 50 de ani si nu prea iesim in societate, deoarece inca suntem fete mari.

M-as fi futut astazi pe femeile respective, inclusiv pe retardatii care scriu la reviste "de profil", dar s-ar chema ca e instigare la violenta si partial misoginism, asa ca n-am voie. Drept urmare, si astazi ne futem tot pe capace de bere..

Pe ce ne futem astazi (1)

2009-06-17T01:03:00.002+03:00

As fi vrut ca azi sa ne futem pe tiganii din Italia, care, din pacate pentru noi, se mai si intorc acasa din cand in cand, se dau mari mahari in merțanul lor, care e chipurile cumparat pentru ca au valoare, cand de fapt l-au inchiriat pentru trei saptamani cu 700 de euro, bani facuti nu deoarece au valoare sau sunt directori de banca, ci deoarece au mancat paine cu apa sase luni intr-o grota, in timpul noptii, iar ziua au descarcat cinșpe vagoane de marfa, si se prezinta drept „domnul Icsulescu, manca-mi-ai pula!”. Asta in cel mai bun caz. Pentru ca mai sunt si rarele, dar interesantele cazuri in care Icsulescul nostru si-a tras lipeala prin Madrid, si are asigurate vreo cinci tarfe cand ajunge acolo, asa, cat sa-i aduca dimineata vreo suta de euroi. Sa nu uitam, desigur, si de puradeii care se agata de genti si posete prin metroul italian, ca, deh, sa nu cada saracul jegos (pardon, copil!)
Sa nu fiu inteles gresit, n-am nimic cu oamenii care descarca cinșpe vagoane de marfa pe zi, iar noaptea mananca paine cu apa. Ba, dimpotriva, respect omul muncitor si toate indeletnicirile sale auxiliare (fluieratul tipelor, aruncatul cojilor de salam in gradina omului, scapatul caramizilor in cap etc). Eu am ce am cu cei care nu fac asta aici, si se duc de-a-n-boulea acolo s-o faca. Nu, nu merg scuzele de genul “acolo se castiga mai bine”, pentru ca, totodata, acolo se si cheltuie mai mult. Sa nu uitam ca in Italia stau romanii la coada pentru un job cum stau in SUA mexicanii la coada pentru unul. Ceea ce inseamna automat ca daca nu-ti convine ca tre' sa termini de sapat santul asta de doi kilometri pana diseara, poti zbura linistit, nu-i problema, mai sunt zece oameni care asteapta sa-ti ia locul de munca. Sa nu uitam ca acolo nu stai la cioace cu seful, si ca in pauze nu-ti prea permiti sa pui PET-ul de bere la gura. Si-atunci, de ce fug romanii acolo ca ciorile prin Copou si lebedele din Austria? Muncesti mai mult, esti calcat in picioare mai tare, esti discriminat si confundat la fiece pas cu un Bacardi, pardon, rrom. De ce? Ca asta-i romanul, daca nu e persecutat vrea sa se simta persecutat, daca toate-i merg bine, simte nevoia sa-si futa ceva in viata. Daca nu-i convine serviciul pe care-l avea in orasul natal, nu-l duce capul sa-si caute altul tot acolo, ci isi da seama ca a auzit el din gura'n gura ca in Italia s-ar castiga mai bine. Ii surade ideea ca va fi platit in euro, si ca va castiga mii de euro pe luna, si nu pune la calcul si chiria lunara, si alimentele de trei ori mai scumpe ca la noi, si tigarile de cinci ori mai scumpe ca la noi. Nu in ultimul rand, nu isi scoate creierii si transpiratia muncind in Romania pentru ca aici e lasat lejer, e seful de treaba si-l intelege ca ii era lene sa astupe calumea groapa aia din mijlocul strazii, pentru ca aici va avea de fiecare data cate un coleg de munca care-i va spune “las-o, ba, ca merge-asa, eu fac asta de doi ani si nu m-a prins nici ma-sa!', pentru ca aici avem critici de tara care castiga cat cinci pensionari si tot nu le convine situatia, asa ca vin cu replici de genul “traim in Romania si asta ne ocupa tot timpul”. Deci ce face romanul prost, care pune botul la orice? Pleaca in Italia, desigur. Pentru ca acolo toate-s bune si frumoase. Si pentru ca in ultimele luni de zile se intorc din ce in ce mai multi de acolo, ca-s dati afara in grup.
Si totusi, n-am nimic cu romanii. Cu tiganii as avea, cam mare parte din ce am scris mai sus, dar cica n-avem voie sa fim xenofobi pe blog. Asa ca n-am nimic nici cu ei. Drept concluzie, astazi ne futem pe capace de bere.

Nevoie

2009-06-15T19:46:00.000+03:00

Au inceput contractiile. Stiam ca trebuie sa vina, dar nu ma asteptam sa ma ia atat de tare prin surprindere. In fond, nu e nevoie de un doctor ca sa stii cum iti functioneaza organismul. Stiam prea bine ca trebuie sa trec si prin asta. Cu toate ca as fi preferat sa inceapa intr-un mediu mai propice, nu chiar asa, pe strada. Incep sa le cronometrez durata si distanta dintre ele. Le simt din ce in ce mai tare, si stiu ca in scurt timp totul va incepe. Ma bate un gand ciudat. Nu mai pot astepta, vreau acum! Aici! Da, aici, in mijlocul strazii! Doamne, ce bine ar fi.. dar, nu, trebuie sa rezist.. Inca o suta de metri si ajung acasa. Sper sa nu ma ia pana atunci. Ar fi de-a dreptul de cacat. Sunt la usa. Intorc cheia.. nu se deschide, e tot incuiata. O mai intorc o data, tot nu se deschide. De cate ori am incuiat-o, futu-i pizda ma-sii? Gata! Am intrat! Am ajuns pe buda.. portile Raiului s-au deschis, ingerii canta din trambite, cacatul iese, cantecul ingerilor e acoperit de ragaitul curului, sunt fericit, MA CAC! Nu stiu de ce, dar am impresia ca viata e mai frumoasa..

Ma trezesc batut de soare, transpirat din cap pana'n picioare, m-a mancat in fund sa dorm dupa-amiaza pe canicula asta, cu geamul deschis. Undeva prin coltul creierului imi urla un important aspect al zilelor de vara, si o ciudata nevoie isi face simtita prezenta. Incep sa dau telefoane in stanga si-n dreapta, incropesc de o adunare ad-hoc; oameni unul si unul, le simt siguranta in ochi si'n vene, stiu ca ma pot baza pe ei, acum chiar ca ma simt in stare sa duc treaba la bun sfarsit. Ajungem in Locul Datator de Viata, ne spunem păsul, ni se promite ca se va face tot ce e omeneste posibil sa ni se indeplineasca dorintele. Si asteptam. Si asteptarea crunta ne apasa pe umeri, apasa pesimismul, simtim jigodiile nemiloase cum ne dau tarcoale, mai aprindem o tigara, incepem sa tremuram, fara sa ne dam seama deja tremuram din incheieturi si dam nervos din picior. Dar, deodata, un servant al Locului Datator de Viata apare si vine spre noi cu pocalele sfinte. Timpul se dilata, tinde a se opri, musca de langa noi s-a oprit undeva in zbor iar acum pluteste muta, ochii ne cad pentru o clipa pe curul pizdei care vine dinspre buda – te-ai cacat, frumoaso? - dar revin imediat asupra halbelor de bere. Timpul revine la normal, musca ii intra in ochi pizdei, iar berile noastre sunt pe masa. Portile Raiului s-au deschis, ingerii canta din trambite, berea intra, cantecul ingerilor e acoperit de ragaitul nostru, suntem fericiti, BEM! Nu stiu de ce, dar am impresia ca viata e mai frumoasa..

Probleme intr-o relatie

2009-06-15T18:54:00.000+03:00

Intre mine si prietena mea este o relatie foarte ciudata. As putea spune ca depind de ea desi nu prea imi place asta. Nu vreau sa ma intelegeti gresit, tin la ea, dar uneori ma enerveaza cand nu-mi da ceea ce vreau sau ce-mi trebuie. De multe ori chiar m-am suparat foarte tare pe ea, cum ar fi cand mi s-a ars calculatorul din cauza ei. Dar nu i-am spus nimic si continui sa tac pentru ca, intr-un fel ciudat, tin la ea. Prietena mea este o vedeta pe care o cunosc toti moldovenii si nu numai. Din pacate, in ultima vreme simt ca relatia noastra a inceput sa se bazeze numai pe sex. Cum mi-am dat seama? Stie ca de fiecare data cand stinge lumina vreau sa-mi bag ceva in ea si eu stiu ca de fiecare data cand stinge lumina vrea sa mi-o traga. Nu stiu cat voi mai rezista intr-o astfel de relatie, nu stiu cat voi mai reusi sa tac, dar, cum spuneam, depind prea mult de ea ca sa renunt la ce avem chiar daca am inceput s-o urasc. N-am vrut sa-i dau numele, dar trebuie sa afle toata lumea cum o cheama pe nenorocita care ma chinuie atat de tare. Numele ei este E-On-ela, dar toata lumea ii spune E-On. Cam de 4 ori pe saptamana imi taie curentul cand mi-e lumea mai draga si ma face sa exclam “Baga-mi-as pula-n E-On!”. Si daca ar cadea o singura data si ar reveni n-ar fi problema, dar cand imi cade de 3 ori pe secunda imi vine sa plang de mila calculatorului. Of, nemernica in aceste momente ma face s-o doresc mai mult. Probabil mi-ar fi mai bine cu altcineva, dar asa e intr-o relatie plina de pasiune: mai suferi din cauza celeilalte persoane.
In ultima vreme am o banuiala ca ma inseala: am vazut si la vecini luminile stinse… cred ca se distreaza cu ei. Daca stiti ceva de ea va rog spuneti-mi.

De ce Irish pub?

2009-06-15T18:50:00.001+03:00

Vrei sa iesi in oras la o bere si ai chef de un bar mai “altfel”. Te plimbi oleaca pe strazi, vezi ce ai la dispozitie si iei o decizie: “ma duc intr-un Irish pub”. Irlandezii sunt recunoscuti ca fiind mari machitori si datorita milioanelor de imigranti irlandezi din tara noastra dornici sa-si imparta cultura cu noi avem destule “Irish pubs”. Bun, ajungi in fata pub-ului, intri si esti surprins: la prima vedere arata ca orice bar romanesc. Nu-i nimic, poate diferenta se vede in meniu. Iti aduce chelnerita meniul, il deschizi si incepi sa te uiti prin el: Ursus, Bergenbier, Heineken, Pepsi, Jack Daniel’s… unde-s berea calda cu branza, grogul si whisky-ul irlandez? Nu-i nimic, poate-i mai ieftin aici in ideea ca, roman cu inima irlandeza fiind, bei mult pe bani mai putini. Din nou surpriza: preturile sunt aceleasi daca nu chiar mai mari ca in alte parti. Lasa, macar atmosfera face ca totul sa merite. Ia asculta ce muzica frumoasa se aude din boxe, muzica irlandeza: Inna – Hot, Rihanna, Lady Gaga… si atunci te enervezi. Ba, ce pula mea-i asta? Ai mers jumate de oras, mai dai si bani pe taxi ca sa ajungi acasa, te-a stresat aceeasi muzica de cacat pe care-o auzi peste tot, iti faci un calcul la sfarsit si realizezi ca practic ai dat 30 de lei pe 3 halbe de bere. Mai injuri un pic cu prietenii: “imi bag picioarele, e prea de cacat aici, nu mai venim alta data”, promiteti ca nu mai veniti alta data, ajungeti acasa si mai vorbiti inca 6 zile despre cat de cacat a fost. Iar in a 7-a zi sunteti din nou in Irish pub… ce cur misto avea chelnerita aia!
P.S: Oare daca m-as duce in Anglia si mi-as deschide "Romanian crâşmă" ar avea succes?

Calcule gresite la bautura

2009-06-15T18:26:00.000+03:00

Salut, coaie! Ce mai faci? Ce-ai mai baut? Hai sa-ti zic o poveste!
Ai chef sa bei, ai chef de panarama, vrei sa faci niste chestii mai futute, asa ca te duci cu baietii spre bar. Ajungi la intrare, intri: niste rockeri urla la doua pizde care-si dau limbi, bautura-i moca, muzica misto, doua pizde isi dau limbi… e perfect. Va asezati la masa, dar v-ati cam saturat de bere. Sa curga vinul! Si incepi sa bei vin… si bei… si bei… si nu stii de ce pula ta nu te ametesti. De acum ti-a venit si cheful de bere, asa ca-ti iei un Ciuc, da’ are gust de pisat de vaca si revii la vin. Dar tot te simti treaz si iti iei vreo trei shot-uri de Pancha. Le dai repede pe gat, parca-parca te ia de cap. Acum ai o scuza. Incepi sa faci panarama: iti lingi un amic pe fata, ala te injura, incepeti sa radeti amandoi, te duci la alea doua si le-apuci de cur, una din ele te pocneste… nu-i nimic, cand pula mea le mai vezi? Mai spargi o carafa, mai razi de unul care boraste afara… da-l in cacat, ce i-a trebuit sa bea atata? Intr-un fel il invidiezi: ai baut atata si nu simti mare lucru, esti inca treaz.
La un moment dat lumea incepe sa plece, barmanul sa uita ca urat la voi asa ca cereti nota. Si atunci incepe panica, prima eroare de calcul pe seara asta: nota vine 117 RON… va lipsesc vreo 20. Va intrebati “tu cat ai baut? Si cat costa? Si cati bani ai? N-ai sa-mi dai si mie 5 lei? Coaie, eu nu spal vase!”, te mai certi cu baietii 20 de minute, barmanul se uita tot mai urat la voi, incepi sa te gandesti “pe cine sun la ora asta sa-mi dea bani? Mama si tata is la mare, Victor ma injura daca-l sun pentru asta, Alex n-are bani… baga-mi-as pula, NU VREAU SA SPAL VASE!”. Stai linistit: intotdeauna are unul bani mai multi la el (asta daca nu esti tu ala si atunci chiar n-ai). Scoate ala in sfarsit bancnota salvatoare: 50 de lei. Urmeaza injuraturile: “in pizda ma-tii, acuma ti-ai gasit sa ne dai lectii de viata, cacatule?”, urmeaza scuza lui obosita: “nu, ca astia imi trebuiau”. In fine, platiti nota si va carati. Dar, repet, la cat ai baut tu tot nu te simti deloc ametit. Asta-i a doua greseala pe seara asta. Ajungi in sfarsit acasa, te schimbi, te bagi in pat si atunci incepe sa se invarta camera cu tine. A baut cam mult. Nu poti sa adormi si acum ti se face rau. Fugi spre baie, dar e bunica-ta acolo. “Ce pula mea face? De ce nu mai iese?”. In sfarsit elibereaza baia dupa 10 minute, treci repede pe langa ea, te intreaba ce-ai baut si ii raspunzi automat “o bere”. Ce? N-ai mintit-o, doar ca nu i-ai spus de carafele de vin si de restul cacaturilor de care nici nu-ti mai amintesti acum. O dai afara din baie, inchizi usa, bagi capu-n buda si incepi sa borasti. Incepi sa ai ganduri ciudate: “Oare cum ar fi sa ma cac in timp ce borasc?”. Termini borala, scoti capul din cada (erai prea futut ca sa-ti dai seama ca aia nu era buda). Te doare capul, ai gust de voma in gura si parca ai mai da o runda, vrei doar sa dormi dar trebuie sa cureti cada pentru ca n-ai chef de morala lu’ bunica-ta cand esti mahmur.
Termini de curatat, te bagi in bat, iti dai seama ca azi matematica nu prea a fost de partea ta. Reusesti sa adormi, dar inca n-ai scapat: a doua zi urmeaza mahmureala.

Mahmureli de inceput

2009-06-15T16:11:00.000+03:00

Pulă, bine te-am gasit, tin sa te anunt ca, spre ghinionul tau, ai intrat pe un blog vai de ma-sa si de tac'su, unde niste oameni plictisiti pe viata s-au apucat sa scrie despre cum beau, cat beau, ce patesc dupa ce beau, ce vorbesc cand beau, ce vorbesc dupa ce beau si despre ce fac cand n-au bani sa bea. Stiu, o sa ne pedepseasca dumnezeu si sfantul petre, stiu, o sa ne distrugem ficatii, si, da, stiu, Mircea Badea poarta maiou deoarece asta ii ocupa tot timpul. Dar, sincer, ma doare'n primul cuvant al frazei de toate astea.

Acum, ca mi-am luat acest sloboz de pe suflet, ma simt obligat ca primul cacat ce-l scriu aici sa fie despre mahmureala. Si nu orice fel de mahmureala, ci despre mahmureala fumatorilor, sau (partial) a nefumatorilor pe care-i mananca in cur sa nu stea in pastele ma-sii de treaba acasa si beau cot la cot cu mine (salut, coaie!). Voi explica, asadar, ce inseamna sa fii mahmur – pentru ca sunt sanse sa citeasca randurile astea si oameni care traiesc in pestera (salut, coaie!).

Mahmureala, fenomen social, psihologic, patologic si fizic, survine in general la cateva ore dupa ce te-a mancat in cur sa vezi cum merg impreuna vodka si berea bruna, ocazie cu care ti-ai cheltuit toti banii, te-ai dat la tipele alea doua cu imbatabila replica “imi plac copiii mici si slapii din piele de puță de capra” si in cele din urma ai adormit in propria-ti voma. Simptomele acestui fenomen sunt printre cele mai variate, dar constant apar, cronologic prezentate, anumite incapabilitati si epifanii.

Trezirea apare ca intrarea intr-o noua lume, o lume a ceții, unde totul miroase a cacat, are gust de dinti murati in troaca si ceea ce porti pe umeri nu se cheama cap, ci cel putin un tanc sau curul Nikitei. Acest stadiu coincide cu gandul “pot sa jur ca e un hoit sub patura”. Nu, nu e nici un hoit sub patura, pur si simplu te-ai cacat cu stropi toata noaptea, ai tras niste besine de acum te ustura curul, si chilotii aia mai sunt buni doar de galerii de arta cu tema “Simetria, pete de culoare”.

Dupa ce-ti bagi un deget in cur, spre a te asigura ca te-ai sters bine aseara, iti dai seama ca ti-e atat de sete incat e neaparata nevoie sa te ridici si sa mergi spre baie/bucatarie/frigider. Ba, tu intelegi ca e curul Nikitei pe umerii tai? Da, stiu, mare greseala. Cum te ridici din pat iti dai seama ca mai bine ar fi sa fugi pana la cea mai apropiata sursa de apa, sa bei cat poti, si sa vii inapoi in pat cat mai rapid cu putinta, pentru ca, nu de alta, dar se invarte camera cu tine. Ajungi inapoi in cearsafuri, si-ti zici “sa-mi baaaaaaaag puuulaaaa, nu mai beau in viata mea!”. Colac peste pupaza, incepi sa-ti amintesti ce-ai facut aseara, cum ai inceput sa dansezi ca spartul tango pe YMCA, cum ai spart un pahar si te-a sfatuit malacul de la intrare sa platesti cei 30 ron cat apare paharul pe inventar, iti amintesti ca te-ai pisat pe semnul ala cu parcarea interzisa, dupa aia ti-ai facut poze cu pisica aia moarta din mijlocul strazii, te-ai inchinat in fata unei biserici si-ai inceput sa bati toaca cu telefonul in trotuar, ti s-a facut pofta de fast food, si, sa-mi bag pula de ma prind de ce, la un minut dupa aia ai inceput sa borasti toata maioneza aia. Si era pur si simplu ziua lu' maica-ta..

“Gata, nu ma mai trezesc pana maine, putrezesc in pat toata ziua”. Si deodata incep sa ti se cutremure peretii, patul se misca cu tine cu tot, si ai impresia ca aterizeaza un avion pe timpanul tau. De fapt, e ora zece, si vecinul tau de treaba s-a hotarat sa-si puna termopane in balcon. “Futu-i mortii si ranitii ma-sii, azi si-a gasit, si tocmai la zece dimineata! Cine dracu' face asa ceva in toiul noptii?” ..etc. Trebuie sa te trezesti, life goes on, gata, hai, sus! Te speli pe dinti, te speli pe fata, te mai speli o data pe dinti, gustul de cacat ramane, faci un dus, te speli si'n cur, inca te arde de la berea naibii, revii oarecum satisfacut (o fi de la degetul in cur?) in camera, si iti dai seama ca o tigara ar spala toate necazurile vietii. Dar tigari, din pula! Aaaa... abia acum iti explici cum de nu mai poti respira ca tot omul de cand te-ai trezit, si ca in loc de par aveai in cap gudron. Desigur, ai fumat doua pachete de tigari in cinci ore, si, de-al dracului, ai fumat-o pe ultima fix inainte sa te culci.

Ok, si cine pizda ma-sii crezi ca o sa se imbrace acuma si-o sa-ti cumpere tie tigari? Dupa vreo cinci minute de cugetari adanci, gasesti raspunsul. Tu. Dar dupa inca cinci minute de cugetari si mai adanci, iti dai seama ca nu mai ai nici un leu, si daca nu cumva o sugi pe bani, in dimineata asta nu vei fuma nimic. Si incepi din nou sa-ti blestemi viata si sa-ti juri ca n-ai sa mai bei in viata ta, si deja purcezi spre ganduri filosofice, si ajungi la concluzii negre si deprimante, cum ca esti un ratat si nu-ti dai seama pe ce pastele ei de treaba ti-ai cheltuit tu toti banii. Si apar indoielile. “Oare nu cumva am mai facut eu ceva aseara, da' am uitat acum? Vai, simt ca am facut ceva futut. Ce-am facut? Aia, nu, aia, nu, aia, nu.. Haaa! Gata, mi-am amintit.. vai, sa-mi bag pula! Cum mai dau eu ochii cu dansa? Ce idiot sunt! Futu-m-as in gura sa ma fut! Nu mai beau niciodata! Sa moara Pitong! Mi-e sete..”

Si uite asa trec primele ore ale acelei frumoase dimineti. Totul devine din ce in ce mai optimist, viata revine la normal incetul cu incetul, trec cateva zile, toate-s bune si frumoase din nou... hai sa bem, ce pizda ma-sii!