Mahmureli de inceput

Pulă, bine te-am gasit, tin sa te anunt ca, spre ghinionul tau, ai intrat pe un blog vai de ma-sa si de tac'su, unde niste oameni plictisiti pe viata s-au apucat sa scrie despre cum beau, cat beau, ce patesc dupa ce beau, ce vorbesc cand beau, ce vorbesc dupa ce beau si despre ce fac cand n-au bani sa bea. Stiu, o sa ne pedepseasca dumnezeu si sfantul petre, stiu, o sa ne distrugem ficatii, si, da, stiu, Mircea Badea poarta maiou deoarece asta ii ocupa tot timpul. Dar, sincer, ma doare'n primul cuvant al frazei de toate astea.

Acum, ca mi-am luat acest sloboz de pe suflet, ma simt obligat ca primul cacat ce-l scriu aici sa fie despre mahmureala. Si nu orice fel de mahmureala, ci despre mahmureala fumatorilor, sau (partial) a nefumatorilor pe care-i mananca in cur sa nu stea in pastele ma-sii de treaba acasa si beau cot la cot cu mine (salut, coaie!). Voi explica, asadar, ce inseamna sa fii mahmur – pentru ca sunt sanse sa citeasca randurile astea si oameni care traiesc in pestera (salut, coaie!).

Mahmureala, fenomen social, psihologic, patologic si fizic, survine in general la cateva ore dupa ce te-a mancat in cur sa vezi cum merg impreuna vodka si berea bruna, ocazie cu care ti-ai cheltuit toti banii, te-ai dat la tipele alea doua cu imbatabila replica “imi plac copiii mici si slapii din piele de puță de capra” si in cele din urma ai adormit in propria-ti voma. Simptomele acestui fenomen sunt printre cele mai variate, dar constant apar, cronologic prezentate, anumite incapabilitati si epifanii.

Trezirea apare ca intrarea intr-o noua lume, o lume a ceții, unde totul miroase a cacat, are gust de dinti murati in troaca si ceea ce porti pe umeri nu se cheama cap, ci cel putin un tanc sau curul Nikitei. Acest stadiu coincide cu gandul “pot sa jur ca e un hoit sub patura”. Nu, nu e nici un hoit sub patura, pur si simplu te-ai cacat cu stropi toata noaptea, ai tras niste besine de acum te ustura curul, si chilotii aia mai sunt buni doar de galerii de arta cu tema “Simetria, pete de culoare”.

Dupa ce-ti bagi un deget in cur, spre a te asigura ca te-ai sters bine aseara, iti dai seama ca ti-e atat de sete incat e neaparata nevoie sa te ridici si sa mergi spre baie/bucatarie/frigider. Ba, tu intelegi ca e curul Nikitei pe umerii tai? Da, stiu, mare greseala. Cum te ridici din pat iti dai seama ca mai bine ar fi sa fugi pana la cea mai apropiata sursa de apa, sa bei cat poti, si sa vii inapoi in pat cat mai rapid cu putinta, pentru ca, nu de alta, dar se invarte camera cu tine. Ajungi inapoi in cearsafuri, si-ti zici “sa-mi baaaaaaaag puuulaaaa, nu mai beau in viata mea!”. Colac peste pupaza, incepi sa-ti amintesti ce-ai facut aseara, cum ai inceput sa dansezi ca spartul tango pe YMCA, cum ai spart un pahar si te-a sfatuit malacul de la intrare sa platesti cei 30 ron cat apare paharul pe inventar, iti amintesti ca te-ai pisat pe semnul ala cu parcarea interzisa, dupa aia ti-ai facut poze cu pisica aia moarta din mijlocul strazii, te-ai inchinat in fata unei biserici si-ai inceput sa bati toaca cu telefonul in trotuar, ti s-a facut pofta de fast food, si, sa-mi bag pula de ma prind de ce, la un minut dupa aia ai inceput sa borasti toata maioneza aia. Si era pur si simplu ziua lu' maica-ta..

“Gata, nu ma mai trezesc pana maine, putrezesc in pat toata ziua”. Si deodata incep sa ti se cutremure peretii, patul se misca cu tine cu tot, si ai impresia ca aterizeaza un avion pe timpanul tau. De fapt, e ora zece, si vecinul tau de treaba s-a hotarat sa-si puna termopane in balcon. “Futu-i mortii si ranitii ma-sii, azi si-a gasit, si tocmai la zece dimineata! Cine dracu' face asa ceva in toiul noptii?” ..etc. Trebuie sa te trezesti, life goes on, gata, hai, sus! Te speli pe dinti, te speli pe fata, te mai speli o data pe dinti, gustul de cacat ramane, faci un dus, te speli si'n cur, inca te arde de la berea naibii, revii oarecum satisfacut (o fi de la degetul in cur?) in camera, si iti dai seama ca o tigara ar spala toate necazurile vietii. Dar tigari, din pula! Aaaa... abia acum iti explici cum de nu mai poti respira ca tot omul de cand te-ai trezit, si ca in loc de par aveai in cap gudron. Desigur, ai fumat doua pachete de tigari in cinci ore, si, de-al dracului, ai fumat-o pe ultima fix inainte sa te culci.

Ok, si cine pizda ma-sii crezi ca o sa se imbrace acuma si-o sa-ti cumpere tie tigari? Dupa vreo cinci minute de cugetari adanci, gasesti raspunsul. Tu. Dar dupa inca cinci minute de cugetari si mai adanci, iti dai seama ca nu mai ai nici un leu, si daca nu cumva o sugi pe bani, in dimineata asta nu vei fuma nimic. Si incepi din nou sa-ti blestemi viata si sa-ti juri ca n-ai sa mai bei in viata ta, si deja purcezi spre ganduri filosofice, si ajungi la concluzii negre si deprimante, cum ca esti un ratat si nu-ti dai seama pe ce pastele ei de treaba ti-ai cheltuit tu toti banii. Si apar indoielile. “Oare nu cumva am mai facut eu ceva aseara, da' am uitat acum? Vai, simt ca am facut ceva futut. Ce-am facut? Aia, nu, aia, nu, aia, nu.. Haaa! Gata, mi-am amintit.. vai, sa-mi bag pula! Cum mai dau eu ochii cu dansa? Ce idiot sunt! Futu-m-as in gura sa ma fut! Nu mai beau niciodata! Sa moara Pitong! Mi-e sete..”

Si uite asa trec primele ore ale acelei frumoase dimineti. Totul devine din ce in ce mai optimist, viata revine la normal incetul cu incetul, trec cateva zile, toate-s bune si frumoase din nou... hai sa bem, ce pizda ma-sii!